我是妓女吸毒者-第42章
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是生活的意义哪儿也找不到。然而一部分年轻人——包括我——总是在寻找能赋予生活意义
的东西。
我们在课堂上讨论民族主义时，我有一种矛盾的心绪。一方面，我深深厌恶所有这些残
暴——想一想一些人居然能干出这类事！但是另一方面，我认为总还是存在能让人相信的事
情。有一天，我甚至从正在上课的课堂里走了出去：从某种观点看，我情愿生活在另一个时
代。至少那时候的青年知道他们所处的位置，他们有理想。我认为对于一个青年，即使理想
是错的，也比什么都没有好。我当时这么说也不太严肃。但是有那么点意思。
甚至在乡下，年轻人也已经开始各种各样的吸毒，因为他们对成年人所提供的生活图景
不满意。我住的这个小村庄也没有幸免于暴力：人们好斗而不忍让。旁客运动（传到柏林还
晚两年）在男男女女中都有信徒。看见一些人从来没有吸过毒，却把旁客当作了不起的吸毒
者，我总是感到害怕，其实旁客只是纯粹的粗暴行为者。甚至连他们的音乐也完全缺乏创造
性，只是嘣嘣的声音。
我有一个伙伴成了旁客。在他把一枚别针别在脸颊上，把拼板游戏装在口袋里，到处游
逛之前，他的确是一个可以与之交谈的伙伴。有一天，村里的小酒馆里发生了一场激烈的殴
斗：打架的人把两把椅子砸在他头上打断了，他肚子上又被一个瓶子狠狠砸了一下，在医院
里，医生及时把他抢救过来。
对于我来说，最难以忍受的，是小伙子和姑娘们之间那种粗野的关系。人们告诉我许多
关于妇女解放和开化的乱七八糟的事情。对于我，我简直无法相信小伙子们能如此粗野地对
待姑娘们。什么样的粗俗行为、无礼举动都出来了。他们渴求权威和成功，就去找女人，因
为他们在别处得不到这两样东西。
大部分这类家伙都去光顾我住的村子里的迪斯科舞厅，把我吓得够呛。大概是因为我有
点与众不同的缘故，他们总是凑在我身边。他们的口哨声，“怎么样，我的小妞，去溜一
圈？”这类的话语，比柏林库尔富尔斯特大街顾客的伎俩还让我恶心。库尔富尔斯特大街的
顾客们握着方向盘坐在汽车里向你打招呼时，至少还冲你微笑一下。可是这帮村里的痞子甚
至懒得这么做一下。我认为柏林的大多数嫖客显得更客气些，尤其对我比较温和，比这帮小
痞子对他们的女伴要好。他们想亲吻一个女人，连一句话一个可爱的动作都没有，更谈不上
丝毫的温柔举动——当然，他们更不会想到这样做是要付钱的。
这一切使我如此厌恶，以至于任何一个小伙子碰我，我都无法忍受。所有这些勾引妇女
的事在我看来都非常肮脏。为什么一个小伙子就能自动地窃取这种权利，第二次与姑娘出
去，就动手动脚对她无礼？而姑娘还任随小伙子去想干什么就干什么，即使她并没有欲望。
很简单。这是规矩。她很害怕，如果她拒绝，那个家伙就会凌辱她，还会对他的所有伙伴
讲：这是一个性欲冷淡症的女人。
我不允许什么人对我胡来。甚至当我喜欢一个小伙子，想跟他一道外出时，我都是有言
在先：“不准碰我。如果我们之间需要有点什么举动的话，得由我来先开始。”但是，我离
开柏林6个月了，我从来没有这么做过。当他想与我睡觉时，我总是中断与这小伙子的关
系。
当然，这么做也属于弥补我过去的一部分。以前我错误地以为卖淫是吸毒的副产品，不
可避免，那样做与真实的我没有多大关系。但那样做多少还是影响了我与小伙子们的关系。
看见村里这些小伙子的举动，我总觉得他们又想算计我一次。
我试图从我班上的女同学们那儿得到有关男人的经验。我不能确切地告诉她们我怎么得
到的。但是，我的话的意思没有被听出来。因为我在班上已经被当成“可以向其诉说心声的
使者”，女同学们都把她们与小伙子的问题告诉我，并向我讨主意——她们感觉到了，我在
这方面很有经验——但是，我没有能够让她们明白我所要表达的意思。
大多数女孩子只是为了小伙子们活着，她们被动地接受他们的粗野举动，对彼此间的关
系却丝毫不敏感。假如一个男人玩弄一个女子后，又与另一个女子走了，她们不指责那个家
伙，反倒指责另外的那个女人。骂她是妓女、混蛋，等等。常常是那些最粗野的男人最受人
欣赏。
这一切，我只是在我们全班去帕奈特旅行时才弄明白的。我们当时住宿在一个迪斯科舞
厅旁边，大多数女同学第一天晚上就想去那里。她们回来时，只是一个劲他讲那些带着可怕
机器的家伙们——即摩托车手。那些摩托车手对于她们来说简直是上帝。
我去瞧了一眼这家人人谈论的迪斯科舞厅。那里面的一切并不复杂：附近的男人们来到
那里——驾着他们的机动车，摩托车或小汽车——勾引参加学校组织的郊游的女学生们。
我试图劝说我们班的女孩子们，那帮家伙纯粹是想玩弄她们。但是我白费劲。离迪斯科
舞厅的开门时间至少还有一个小时，瞧，这些女孩子们个个都在镜子前梳妆打扮。然后她们
一动都不敢动，生怕碰乱了发型。
站在镜子前，她们完全失去了个性。她们都只剩下一副假面具，去讨男人们的欢心。我
看到这些都快急疯了。不久以前，我也是这样，乔装打扮去付男人们的欢心：开始是去讨吸
大麻的家伙们的欢心，后来是讨吸毒者的欢心。我曾丢掉了自己的个性——只为当一个吸毒
者。
在整个旅行过程中，尽碰到这些可怜的追逐女性的男人们。然而大多数女同学在家都有
一个情夫。跟我同屋的埃尔克，甚至第一天就用了整整一个夜晚给她的情夫写信。第二天，
她去了迪斯科舞厅，回来时非常虚弱。她告诉我有一个家伙对她动手动脚。我认为，她其实
是在向别人显示有男人对她感兴趣。她感到内疚，像一个玛德兰娜似地哭着，自以为爱上了
一个摩托车手——她的情夫还没有摩托车。第二天晚上，她回来时状态极其悲惨，哭了整整
一夜。那个追求过她的家伙又去追求另一个女生，还问她：“告诉我，那个女孩子让人吻她
吗？”而另一个女孩子罗茜，这种事变成了一场灾祸。她正与一个男人在汽车里接吻。被一
个老师撞见了。那个不幸的女孩子被灌了个酪酊大醉，那个男人让她喝可口——郎姆酒。
罗茜是个处女。当然她现在很沮丧。其他的女生们聚集在一起决定处理办法：一致同意
送她回家。却丝毫没有想到要谴责那个家伙，他把罗茜灌醉又奸污了她。我是唯一的反对
者。由于这件事，我们的老师决定禁止大家再去迪斯科舞厅。
我讨厌这件事，女生们之间完全缺乏团结。一涉及到小伙子，一切友谊都被忘到九霄云
外了。就像巴普西、施特拉和我之间一谈到海洛因那样。
虽然这件事没有涉及到我，但是却让我恶心。旅行的最后两天，我又重染恶习。直到我
们返回时，我才酒醒。
尽管这样，我还是决定与这种模样的世界和解。我不想再逃避它。我很清楚地知道，逃
避意味着重新躲避到吸毒中去。我越来越清楚地认识到，吸毒不是一个办法。我想在逃避这
个腐烂的社会与完全适应这个社会之间，大概很需要有一个折衷的办法。
我找到了一个依靠：一个男朋友。他给我带来了极大的平静。我可以与他交谈。他谈话
总是有条不紊。既善于幻想，也能在任何情况下找到较实际的解决办法。他也认为确实有些
腐败的事情。但是他认为只要努力，人们总有一无能够从这个世界里拯救自己。他想经商，
赚许许多多的钱。然后，他打算在加拿大的森林中买一幢由圆木构成的木屋，他将在那里生
活。戴特莱夫也曾向往加拿大。
我的男友是一个公立中学生，他使我也对学习产生了兴趣。我发觉即使是补习课，我也
能获得点儿收获，只要我认真去学，而不仅仅是为了记分册。我开始大量阅读。不论什么书
都读上一阵。歌德的“维特”，以及东德作家普朗兹多弗的作品，海曼·海塞，尤其是埃里
齐·弗洛姆的一些著作，他的著作《爱的艺术》成了我的圣经。由于我反复地读弗洛姆的
书，我能把一些章节，整章整段地背出来。我还把一些段落摘抄下来，贴在我的床头。这个
弗洛姆真是个了不起的家伙，他的思想有惊人的洞察力。假如人们实践他的思想，生活大概
就会有一个意义。人们就会坚持下去。但是，要遵守这些生活的准则却太困难了。因为其他
的人并不了解这些规则。我很想问一问埃里齐·弗洛姆，怎么在我们这个世界里按照他的原
则去生活。总之，我认为当人们想把他的原则用于对现实，便不是总能行得通的。
不管怎样，我认为这本书都应该是所有学校的必读书。但是，我甚至不敢在班上谈论此
书，其他人会以冷笑来讥讽我。有一次，我在课堂上翻开这本书，因为对大家刚提出的问题
我想从这书中找出一个答案来。老师发现了书名，立即把它没收了。当我课后去要还该书
时，老师拒绝还给我，并且说：“好啊，小姐，在课堂上看黄色书籍！”还算他诚实。他连
弗洛姆的名字都不知道，一见书名《爱的艺术》，他只会想到是黄色书籍。这不可避免：昔
日吸毒的小妓女把黄色文艺书籍带到课堂上来腐蚀学生们。
第二天，他把书还给我，并说了该书一大堆好话。但是，他说最好不要把该书带到学校
里来，因为书名容易让人产生误解。
我与校长之间的麻烦更大。这是个没有自信心的家伙。还是一个使人扫兴的人。虽然他
的职位摆在那儿，但是他没有任何威信。于是他试图任意指挥我们以挽回面子。当我们第一
节上他的课时，他让我们唱歌，做操。他以为这样一来就会使我们心情愉快。要想从他那里
得到好分数，惟一的办法就是原原本本地背诵他所讲过的一切。
他也兼任我们的音乐老师。一天，他想让我们高兴，就谈论我们感兴趣的音乐。他不停
地提到“今天的爵士乐。”我实在不明白他想说什么，大概是指通俗音乐？我问他：“你说
‘今天的爵士乐’是什么意思？”是我的语调又一次不够尊重吗？反正我没有考虑过我的话
的后果。校长气极了，立刻把我撵出教室，好像一个着了魔的人似地大吼大叫。
在他关门之前，我仍然试图解释：“恐怕我们是误会了。”于是，他又喊。但是，我不
想太失面子，我就站在走廊里听完了这节课。我完全没有失去自我控制：我没有溜走。
上午快结束时，我被召到校长办公室。他手里拿着一份档案。当然是我的档案。他翻动
着，装着在读的样子。然后，他对我说，这里不是柏林。他在他的学校里对我是友好的，相
应地我应该表现好点，他有权随时开除我。
这一下，我张惶失措。我再也不想回学校了。我无力正视这一切。这太让我受不了了，
已经有许多比这轻得多的事情使我不知所措。
我又�
