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第29章

谁坐了我的位子职场交际中稳操胜券-第29章

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持友谊的方法。”
你和你的兄弟姐妹相处得融洽吗?是否打过架?最后是以彼此体谅和道歉结束,还是非要争个谁赢谁输?如果在小时候你赢了却不道歉,就会被视作有错,那么,在工作中你就决不会再那么做了。而与此相反地,如果在你的家里大家彼此敌视且纷争不断,这一幕可能会将在办公室里重演。
即使你是家里的独生子,仍然会碰到类似的麻烦。虽然童年时你没有机会对付家中兄弟姐妹的嫉妒,但你和同为独生子的同事很可能将在办公室里补上这一课。
没有得到解决的兄弟姐妹间的敌对,将会决定你所选择的交友模式。比如,与三人友谊相比,大多数人更倾向于两个人的友谊。
友谊没有既定的规格,它既可以是两个人的友谊,也可以由三个人、四个人,甚至很多的人组成。不过,童年的经历会告诉你,哪一种友谊对你最合适,会使你最惬意。举例来说,比如你是家中最小的孩子,哥哥姐姐中最小的也比你大5岁,而他们之间只差一岁多。那么,在你的成长记忆中,自己一定是永远被遗漏于“大家之外”的那一个。
除非你就此作过自我心理分析和心理调节,或是长大后在某些类似的环境里解决了这个问题,否则你很可能因为同时与多位同事是朋友,而再次引发“兄弟姐妹间的敌对”情况。因此,如果你希望少惹纷争,最好只经营一份伙伴关系。在约同事共进午餐时,只约一个人,会比同时邀请两个、三个或更多人明智得多。
应对权威的能力
当你从小在“权威”父母的管教下长大,而这种情形又因为某些原因一直都不曾改变。同时,有些人自他们20多岁长大成人开始,父母的角色便由权威逐渐向良师益友转变。
如果你小时候一直害怕作为权威的爸爸妈妈,而他们又曾经打骂过你,那么,长大后你将很难学会如何与自己的老板或下属成为好朋友。如果你虽然慑于父母的权威,知道他们有可能会否定自己,却仍敢于和他们交谈聊天,那么,你会发现与老板做朋友其实是件很容易的事情。
在《不敌对的兄弟姐妹》中,阿黛尔·费伯与伊莱恩·马齐力施讲述了这样一件事:在一个参加主题为“兄弟姐妹间的敌对”的研讨会上,有研究者以自己的经历形象地诠释了,一个人童年时的家庭权威(其父母或兄弟姐妹)的行为如何影响了他成年之后在工作中的人际关系及其决策方式:
我是家里三兄弟中最大的一个,因此,我一直负责管着两个弟弟。不过,我对他们很耐心很温和。他们都很听话,也很尊敬我,无论我让他们做什么,他们都会去做。有时候我也会打他们,但如果他们受了邻居的欺负,我肯定会挺身而出保护他们。
直到今天,我仍然被他们弄得“高高在上”。最近,我得到了一个绝佳的卖掉自己公司的机会,那样,我就要为它的新主人来管理它了。但是,我了解我自己,我永远也不会那么做的。因为,我一直就是“老板”,将来也只能做“老板”。
正确对待冲突
怎样才能正确对待冲突呢?遵循下面这些规则,你就会避开宿怨和报复。



家庭——通向办公室的起点(6)



1。不要骂人
俗话说:“棍棒可以打断你的骨头,而辱骂却伤不了你(Stickandstonesmaybreakyourbonesbutnameswillneverharmyou)。”这句话显然不完全正确,因为辱骂确实会使人受伤,而且心灵上的伤害是难以弥合的。当然,与此相比,肉体上受到伤害要更严重一些,它是绝对不能被容忍的行为。但在双方发生冲突时,骂人这种冲动之举也是难以令人接受的。
2。使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我,因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受,而不是唯一解释。
如果的朋友或敌人伤害了你,使你感到难过,千万不要凭着一时冲动,马上进行反击。请平息心头的怒火,客观地分析事实,然后告诉他,为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说:“你可能不是有意伤害我,但你说的话确实让我感觉到……”
3。不要对别人拳脚相加、吐唾沫、揪头发,也不要损坏他人的私人财产。
这种冲突显然是极其荒谬的,应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过,即使理由再充分,也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度,对其晓之以理,解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端,但事实上,在我对各个公司纪律方面的调查中,不少人力资源部经理都会提到,近年来经常有员工因为打架而被解雇。
4。有话直说,不要讽刺人。
有时,讽刺是非常阴险的,它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他,是无法解决冲突的,不如直截了当地说出自己的想法,直击矛盾的核心。
5。给对手留出回应的时间。
如果你能够做到正确对待冲突,你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时,甚至几天的时间来思考你提出来的想法,并站在你的角度上,重新审视已发生的事情。
6。不要急着发表意见,先听听别人的想法。
只要发生冲突,就不会仅仅是一方的原因。通常情况下,人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来,先听一听对方的理由和感受,你也许就会发现,自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。
7。求同存异。
有时候你会发觉,其实冲突的双方都是对的,这样一来,矛盾自然而然就化解了。因此,你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致,但是,你可以在坚持自己立场的同时,并不否定别人。
8。先冷静下来,然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突,还应该给彼此留出时间,根据新得到的关于事情本身和对方的情况,重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时,两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划,你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测,她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而,事实却可能是她不幸患了重感冒,需要在家里休息。
9。不要在背后议论别人。
在冲突发生后,请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话,也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则,你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法,最好找一个与此事毫无关系的局外人,比如你的兄弟,或是住在其他城市的旧日老友。
10。请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是,如果你们确实决定要结束彼此的友谊,也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚,而当这一变化为大家有目共睹时,他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么,即使你在一段时间后认识到了自己的错误,决定与你的朋友重修旧好,一切也已经难以挽回,你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展,有时也会止步不前,因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况,你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友,也没有什么明显的障碍,那么回答了下面这些问题,你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
● 这个人是否令我回想起小时候认识的某个人?
● 他是谁?
● 我和他现在是什么关系?
● 为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友;或与此
● 相反,阻碍我继续发展与他的关系?
● 我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来,而不受那充
● 满阴霾的经历的负面影响呢?
在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中,我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子:你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关:因为邻居们与你不是同一种族,你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关:朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关:你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式,来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上:他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客,他使你想起了霸道的姐姐。



家庭——通向办公室的起点(7)



前面提到的维基就曾因为她的朋友使她想起了自己的父亲,而结束了她们之间的友谊。不过,过了一段时间之后,她又找回了这份友谊。因为,这一次她是以积极的眼光看待家庭对友谊的影响的。
在我读大学的时候,我有一个问题朋友,她有时甚至会酗酒。在我的童年记忆中,我父亲就是个酒鬼,这使我对酗酒的人没有任何好感,于是我不再把她当作朋友。很多年来,我们一直没有联系过,但是一次偶遇使我们又见面了,现在我们已经成了亲密的好友。因为住在不同的城市里,我们便常常“煲电话粥”。
尽管来自戴比(Debbie)的例子是与私人友谊相关的,但它对我们的论题也是很有价值的。它说明了,童年留下的心理印记会明显影响一个人成年后与朋友的交往,这样的影响有时起着促进作用,有时也可能阻碍友谊的发展。35岁的已婚女士戴比居住在美国西部,在一家公司做秘书,如今她已经是两个十几岁孩子的母亲了。最近,戴比与自己最好的朋友历经15年的友谊破碎了,这令她非常痛苦。她说,童年的记忆使她无法摆脱失去朋友的痛苦,也很难再去结交新的朋友。
小时候,我总是跟着爸爸妈妈从一个地方搬到另一个地方,根本没有机会和朋友保持很长久的友谊。而我的丈夫又是个非常受欢迎的人,不管我们走到哪儿,总会有人认识他,他的朋友简直多得令我感到惊讶。不过,我非常清楚,我现在虽然也拥有不少好朋友,但他们都是“整批”地从我丈夫那儿“移植”到我这儿来的。
有一次戴比的儿子把一件东西落在了戴比朋友的家里,当他们回去寻找时此物已经不翼而飞。于是,戴比的朋友提出赔钱给她,而“在我们接受之后,他们显得非常恼火,当即宣布与我们断交”。
两年来戴比一直在试图挽回这份友谊,但是这个朋友拒绝与她交谈。对戴比来说,弥合心头的伤痛是很难的。虽然事情已经过去了两年,她一想起这件事,仍然感觉“被人背叛、怒不可遏、痛苦万分……我觉得自己可能永远都不会真正从痛苦中解脱出来了”。
由于经常与朋友发生冲突,有时甚至导致断交,从前尚未解决的人际关系问题就会又一次浮出水面,尤其会令人回想起曾丢失的珍贵友谊。而戴比正是如此,在最近看心理医生时,她是这么说的:
我几乎失去了所有我最珍视的情谊:在我的父亲去世后,我和母亲、姐姐和弟弟的关系一直不太好,于是我变得不愿意把任何人当作“最好的朋

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