漫漫游-第12章
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时我们在干嘛。很感性的说，这就像一出折子戏。现在阳光已经变得强烈，你说过，这是血光的体现，会有很多变故。我已经准备好了。如今我能感到恍若隔世。现在我能迷迷糊糊地睡上一天，不停地感到外界强烈的阳光，让我更加虚空，常常忘了自己是谁。我很想知道这是不是学中文给我学的，像他妈的诗人了。
西瓜，我很想你了。
我很怀念当初我们一起的日子，虽然高考压近，我们却丝毫没有难过的意思。你的周杰伦我的张信哲似乎各自扭曲了角色，为你翻山越岭，有迷迭香的味道了。
我开始明白你的感受了。
人不能老去怀念，不知道谁说过的，当人不能拥有时记下也许是最好手段。我记得很多，记得和怀念是不同的。还记得咱们以前挂在课桌上那个装纸条的那个垃圾袋吗，它装着我们很多的言论和记忆， 我觉得那是一个很好的创意。如今大家都是发短信了，我没有删短信的习惯，但我只要想到我就会清空收件箱。已经没有人再和我一条一条讨论过去的言论了。这里的一切我都很熟悉了，不再有什么新鲜的感觉，它的意义在于换了一个地方虚度光阴。现在我只要想到以后就怕啊，像他妈的盘古，身陷混沌让人抓狂，并且我没有一把斧头。前途看不到任何光彩，甚至没有一点企盼，都不知道奋斗的方向。没有希望的生活真是没劲。现在我常常一个人窝在某个地方想一些事，我感到我很能忍受孤独了，这其实是很无奈的一件事，因为孤独而变得独立。你的祝福我都有收着，聊胜于无，必要的时候我会拿出来慰藉。此时我一个人躺在床上，寝室再没有其他人，并且整个宿舍楼都是冷冷清清。我买了一堆吃的在身边，假设在过冬天，我在冬眠。有时候我下床去上厕所，感到这个冬天真是太美好了。
看着外面的阳光明媚，感到一种想哭的感觉。这个被阳光照耀的世界像是不容我的另一个世界。常常让我觉得莫名其妙的恐慌，捂着被子乱想一些。春天即将夏天的时候，我一直把它当作我特有的季节，在这一段的时候我的记忆无比清晰，清晰到当我看现实世界的时候都觉得它遥不可及。
西瓜，我很想知道你现在的感受，你现在的理想。因为我的都很模糊，准确来说，我是没有理想了，我想要一参考。从前那些不可一世不知所谓的理想早已不能实现了。我的神经让周围的人都不再想听我倾诉，我也懒得跟他们倾诉。现在就好了。如今我每天只是看书听歌，日子过得很自我。我也学会假装不去想以后，只是很混蛋的过。我觉得我已经很知道孤单这条路怎么走了。
就到这吧记得，记得回信。西瓜。
祝你：
学安。
信三
亲爱的西瓜：
最近还好吧。
时间很快，再有一个月就是暑假了，我应该会回家的，在家里过暑假还是舒服一点。季节已经彻底的夏天了，没有任何回旋的余地，十分炎热。我的日子一如既往，没有任何能闪的事物充斥生命。你回想一下去年此时就能推测到现在的生活，它们基本上是一样的。不同的是今年的这个时候我让一个非你的人看了我的日记。当然不是那一本，我说的，那一本不会有第三个人看到。这样不算违约吧，哈哈。
这个人我假装伤到她，作为补偿，我答应让他看看比较真实的我，这是比较让她安心的手段。虽然很表面，但我觉得这已经很不易。我是极少向人表达我感觉的，你是知道的。她也很过分的让我不爽过，总之，我认为我的过失可以忽略不记了，我已经没有任何内疚的意思了。
可能是日子过的太无知了，我至今没有感到血光的变故的意思。有时候我在洗手间抽烟，看到窗外漂亮的房子，感到它们真是美好，然后觉得前途凄惨。我甚至很安于现在的生活了，如果可能我宁愿这样的生活永远延伸。这是很消极的想法，连我都不知道它是如何产生的。很难理解我为何百无聊奈地还想延续这种生活。
传说中人在这种情况下应该奋勇前进，可现实的状态让我提不起半点的兴致，甚至连个追求的对象都没有。我常常蒙在被子里想，如果能这样睡下去也是挺好的。你我觉得呢，西瓜。
我觉得我这样的人基本上不会对人产生什么影响，命运也不会安排什么蝴蝶效应发生在我身上，近乎是尘埃一缕了吧。
扯淡了半天，说一下你。你现在怎么样了，是人是发现了很多好玩的，对于你来说应该不存在没得玩，这点比我强很多。我的自命不凡差不多已经让我众叛亲离了，现在没有一个能交流的朋友。
面对他们我总是不能真实，信口胡说地敷衍扯淡。这确实让人气愤，连我都自己都特理解他们为什么对我漠然。因为我漠然了别人先。我的一个朋说，爱的对立面不是恨，是漠然。
说我很知道孤单这条路怎么走那是扯淡，只因为我别为选择。我真想再有一个你的出现，到少不要让我这么凄凉好不好。如今我经常一个人上街，在路上走的出神的时候我常常想的是别的，精神恍惚。有时候我的两只小乌龟我能喂一个小时，然后趴在那睡一个下午。你的什么都没了，我都快忘了你长什么样。你还记的我吗。记不得也没事，放假如果你回家看看我长什么样了。
就此住吧。学中文的，文字是最廉价的，什么都可以用它来渲泄。我乱七八糟的一时半会说不完，就此吧。我困了，西瓜，晚安吧。
祝你：
晚安。
五月二十九日
我 。 想看书来
（一）
我站住，看见这个十字路口的车辆车水马龙，在没有红绿灯的情况下穿流不息。交警洋洋地靠在公交站牌上昏昏欲睡，茫然地吹着哨子。我看见站牌上很大一个公益广告，安全才能回家，请不要酒后架车；控制人口数量，生男生女一样好。我想这个城市，国家的政策贯彻的好啊。
我站在这里其实是想看到一起车祸。在我的脑子里经常会突然莫名其妙地产生一些想法，比如此时，我坚信在我站立的几分钟内这里一安会撞车。有时候我会想，我真是一个作家。
我把身体集中，躲到电线杆的影子中，被太阳晒着真是很热。车辆依然穿流不停，没有一点要撞的意思。我看到它们静静地从我眼前开过，像恐怖片特有的音像效果。路边的樟树也清晰地映入我的眼帘，我仿佛听到了知了叫。并且我感到此刻我躺在床上，看着夏天明亮阳光恍惚地把一切都照到鲜明，此时我听到我的同学们，他们兴高采列地从寝室走到到教室。他们中间有很少的穿着裙子，我看着其中一个惶惶睡去。
我扶住电线杆子，抹掉冒出的冷汗，这是要中暑了。我蹲在令我幻想的樟树下缓过神来想，人类的意志真是伟大，纵然没有红绿灯，集中精神也照样不撞车。想着红绿灯亮了，本来井然有序的隔行穿梭顷刻打乱了，车辆兴奋地撞到了一起。我想，原来人们还是看着红绿灯的。
我走到一个交警的面前，感觉他很是一个痞子。我说，同志，请问一下，广播电视大学怎么走？他唧里呱啦顿时让我觉得到了日本，我说，谢谢。
终于，我找到那个录取我的广播电视大学。找到它的过程是我按照一个戴着金丝眼镜貌似很有涵养的人的指点，找到一个买报刊的亭子买到一张这个城市的地图，怀着我肯定是走错了的心穿过几个没有最破只有更破的巷子，然后绝望的发现原来我走对了。
对于电大，我一直抱有最烂的感觉，因为高中的时候老师常常教育我们说，你们现在不好好学习，将来就准备上电大吧。事实上我没有去上那个电大，而是千迢迢地跑到这里，上了另外一个电大。真是讽刺。
我放下行李出去购置些生存必需品。对于我而言，生活就是必须生存。我第一次地出校门没有任何的意义，只是走到看巷口，有一个胖家伙奶声奶气地问我广播电视大学怎么走？这也没有什么新意，只是我发现跟他一起来的女孩让我顿时心旷神怡。我很快和胖子认识，互相交换电话号码。这些其实都是铺垫。
我打听那姑娘手机号时她一指胖子说：“你记他的就行了，我们一起的。”
回来的路上我一直在想完了，虽然我一直对美女野兽的组合表示理解，但也不能拿个河马就假装野兽吧，更何况还是个肉白的河马。当然，无关紧要，我的瞬间所想都是一笔带过。
等了很久，我慢慢回去。站在楼上看着来往的家长学生我开始想我将要开始的事业，这种形式政策下很难顺利。身边很多家长经过，不停地有家长向我递烟，操着蹩脚的普通话问我这个学校怎么样。我抽着他们递的好烟一律不负责地回答，很好。因为我觉得，如我的一些们，不管是送到北大青华还是北大青鸟，我们都将一个造型，一样的朽木不可雕。
我躺在床上开始想我到此的经过。
我们高考结束，老天给了我一个很好的好天气，我与我众多朋友相约去喝酒吃饭。我如王朔一样，现在还能清楚地记得他们所在的位置，从门口开始顺时针我能一个一个想到他们的音容相貌，只是我忘了他们的名字。我们关在一个很小的房间里，围着一个大桌子，神经一样大哭大笑大吵大闹。其实那时我们都很清醒，假装痴癫。我们以前都太正常了。
我记得当时有一个姑娘一直看着我，直到我们的散伙饭吃完。大家起着哄的要去唱歌，大家假装醉倒连滚带爬地歪进KTV。因为之前唱了不少劣酒所以我去了就麻了，无比刺耳的音乐也不能影响我的睡眠，直到一个人推醒我。我旁边的哥们说有人唱歌给我听。我看到之前那个姑娘很沉稳地唱歌：
窗外阴天了
音乐低声了
我的心开始想你了
灯光也暗了
音乐低声了
口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了
人是无聊了
我的心开始想你了
电话响起了
你要说话了
还以为你心里对我又想念了
怎么你声音变得冷淡了
是你变了
是你变了
灯光熄灭了
音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了
天下起雨了
人是不快乐
我的心真的受伤了
我坐起来揉眼睛。我的朋友们看到我起来就开始起哄，说：“芳芳，看来某位同学把你伤的够深啊。”
我操起喝采用的铃铛一挥假装随意说：“扯淡呢，我们家芳芳哪能那么脆弱，这歌是来表达离别的，你们几个文盲这都听不出来。”
她没有受影响，似乎已经进入一种状态，仍旧随意地唱。我拖过一个麦与她合唱，我觉得我唱的无比恶心，因为我看见所有人都面带恨意的看着我。很快我发现原来他们都是受她影响。她不动声色地走过来，然后刷地抽了我一耳光。我毫无防备一点没浪费地挨了一下让我觉得她的心理素质真是不错，因为在她抽我之前毫无征兆。她摔门而去，然后我的兄弟们都过来安慰我，说没事的，女人就这样。
这事发生的很突然，我记得那时我开始回忆我与这个�
