青涩季节-第2章
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就在我来到新的学校不久，妈妈就和那个男人结了婚，他们只是摆了几桌的酒席就算是过了礼了。我依旧没能看到妈妈穿婚纱的样子。
在那座陌生的城市我似乎并没有因为内心的不安和恐慌与妈妈越走越近，反而是和她开始有了一些的间隔，我知道是因为我的新爸爸！我承认他对我真的很不错，但是他并没有给我我想要的爱，那种温暖的父爱我没有从他的身上得到过，或许是太年轻了吧！
那时的我总是很想念在家乡的生活，因为在那里我才有我的亲人，那里才是我的家，才是我的依靠。我想念外婆为我做的饭，想念乡下的朋友，想念家乡的温暖。
我从来不知道原来儿时的我是有这么多悲伤的情绪的，我更加不知道，原来人是永远不可能做到像电视里那样的潇洒的。
因为人的感情是很丰富很美丽的，只有拥有了很美好的感情，人们才会活的很开心，很幸福。但拥有感情的美好的同时人们也再被感情所折磨着。
就好像我在这里的生活一样，说好听点，就是很幸福的拥有了一个孩子应该有的。父母，房子和零用钱。
但说的难听点呢？那就是在一个新组成的家庭中做一个很透明的人，没有人愿意多理睬我。
或许一开始并不是这样的吧。
一开始妈妈还是很疼我的，因为我是她在这里唯一的亲人，而且我是她的女儿。
但是我在这里的日子真的是很平淡的，尤其是在我有了一个弟弟的时候。
我知道妈妈在再婚之后如果再为这个男人生一个孩子，对她的婚姻是很有帮助的，但知道这一点也是在我慢慢董事之后的事情了。那时的我还是很天真的，因为我是家中的独生女，我的生活是很枯燥的，如果有了一个弟弟，我会有一个很好的伴。
所以我是真的很希望弟弟的出世的，因为他将是我在这个世界上的又一个亲人，以后的我不用再这么的孤单下去了。
我很庆幸我并没有对这个孩子产生什么不好的情绪，因为如果是那样的话，我的生活会因此而变的很混乱。
在妈妈怀孕的期间她是很幸福的，每天早上起来的时候，新爸爸总是会为她去抓一直鸡来炖汤，也正是因为这一点让我确性，这个男人是很爱我妈妈的。
他甚至还在妈妈怀孕的期间为她找了一个保姆，虽然只是来做做家务，煮煮饭，但是还是要有很大的花费的，我想妈妈那时因该是感到很幸福，很温暖的吧！
说到这个保姆我对她的影像只有一点，那就是爱占小便宜。
在那座城市的秋季我买了一只唇膏，五块钱一只的那种，是很便宜的，某日我正在家里涂着唇膏，那个保姆便问我借了一下。妈妈总是对我说要乐于助人，不能小气，所以我还是很温顺的将唇膏借给了她，但是我万万想不到她会将唇膏在脸上也涂了厚厚的一层。
我已经不记得我当时所做出的反应是什么，但那因该是震惊吧！我还记得保姆将唇膏还给我时的笑容，她笑的真的很满足！
第四章 弟弟的出世
在那个城市的8月份我的弟弟程智来到了这个世界上，我还记得他出世的时候是在早上，但是我并没有经历新爸爸口中那场惊心动魄的场景。
因为那时的我早早就去了学校，还是等我回到家里才发现原来我已经是一个姐姐了。
我还记得他刚刚生出来的时候身上有一股很浓的血腥味，让我闻着很不舒服，但这并没有影响到我对他的喜爱，因为他真的是一个很可爱的孩子。
他是我在这个世界上的又一个亲人，他和我一样是从妈妈的肚子里面生出来的，那个我曾经待过的“房子”他也在里面生活过。我是真的真的很喜欢他，那时的我就曾经说过要做一个很好的姐姐，做一个大人来照顾他，让他生活的很开心，很幸福。
但是我从来都不知道原来爱一个人是很幸苦的一件事情，我不会忘记这个家庭里的第一次争吵就是因为我和我那个刚刚满月不久的弟弟。
那时候的我总是很早的就回到了家里，因为我对这个叫程智的小家伙是那么的喜爱，所以我总是会去逗逗他。
知道有一天我学着妈妈的样子轻轻的拍着他的身子哄着他睡觉，但是着温馨的一幕被我的“爸爸”看到了，他二话不说打了我，说我欺负他的儿子。
我不明白为什么会这样，明明当时妈妈也在场啊！
但是没有解释。我什么都没有说。
因为我还没来得及说什么，妈妈就已经和他开始了争吵。
那是我来到这个城市这么久之后第一次发现，原来妈妈还是我的妈妈。她依旧那么的疼我，她依旧会给我她所拥有的一切。
无论我有多少的弟弟，妈妈的爱都不会有什么改变，她依旧可以温暖我那颗很小很小的心。
那次的争吵使我开始明白，原来不是一家人，就永远不会用对待家人的态度去爱。
我还记得那时妈妈哭的很厉害，我知道她一直都对我很内疚，因为她觉得是自己连累了我，但是她不会明白我心中的感动，因为我觉得她可以为了保护我和自己的丈夫争吵是一件很了不起的事情，这也是我感到温暖的事情。
我不知道自己为什么会这么认为，我更不知道自己做的这件“错事”只是一根导火索，更加没有办法了解到他们吵架真正的原因只是一些生活中日积月累的一些小事。
我就只是觉得妈妈是为了保护我才会这样的。我沉浸在自己所以为的幸福中，沾沾自喜。
等到他们和好是在三天之后的事情。那时的爸爸很诚恳的和妈妈道歉说“我知道自己错了，你也别生气了，才刚刚出了月子，对身体也不好。”
听着他的话我心中闷闷的，明明是你误会了我，为什么反而是和妈妈道歉呢？
我承认我是把自己看的太重了一些，因为他的眼中根本没有我的什么事情反而是我自己将自己的存在感无限的放大。
就在他们和好了不久，我的生活中又发生了一件事情，那就是我们家的全家福。
那是在我从学校回来之后才知道的事情。
我推开门发现他们手中拿了很多的照片，那是弟弟的满月照，刚刚才洗出来的。
我不知道弟弟什么时候去拍什么照片，更不知道他们为什么没有叫上我一起去，我只是觉得心里很难受，感觉好像有什么东西在里面又跑又跳，撞的我心里很痛。
但是我什么都没有说，就坐到他们的身边看着那些纸上所印出的五花八门的图案和笑脸。
那时的我笑的比任何时候都要好看，我知道自己为什么会这样，因为我觉得如果我笑了，那妈妈一定也会很开心。
看着手中只属于他们的全家福，我的心里空落落的，好像在一瞬间什么都没有了。我的妈妈，已经不是我一个人的了，她有了自己的家，有了自己的生活，我已经不再是她生活中的全部。
我有了一个弟弟，而她也有了只属于他们的孩子。
那么我就注定是家中多余的那一个，那我就因该乖乖的，不要再有什么要求。
这些话好像从来都没有人对我说起过，但是这种想法就好像是我生来就有的，不用别人来教我都会。
我想这就是人在保护自己时所展现出的本能吧！
第五章 原来已经陌生
我一直以为，在他乡的一年多时间里，是我人生中的一个转折点，因为在我离开故乡的那段时间里，我的性格渐渐的开始改变，变的没有什么话好和别人说。
起初是因为语言的关系吧，那些同学的话都带有很重的乡音，但是我的普通话是很标准的。我一直都很喜欢自己说话的方式，因为以前老师总是因为这一点而叫我上台领读，很多的同学也都会用很稚嫩的语气和我说“青青你怎么读书读的这么标准啊？”
我不明白为什么这个人人都很喜欢的“优点”到了这个地方成了人人讨厌的“缺点”，在那段没有什么朋友的生活里，我总是喜欢抬头看看天，我觉得天真的好美。我喜欢那种淡淡的蓝色，给人一种很清新的感觉，云总是可以很自在的在天上飘动，它们看起来是很自由的。
“或许它们也在羡慕我可以在地面上的生活吧！”我当时的想法总是很特别，我总以为我的生活是比大多人要更加美丽的。
或许它并不是很温暖，很圆满。但是它并不是那么的黑暗，我最起码没有一个很恶毒的后妈，不用整天的做家务，克扣我的零花钱。
我是一个很会享受生活的美好的人吧！最起码我没有卷入一个深不可测的旋窝，我可以在平淡的生活中体会我仅有的一点温暖。
等我再一次踏上家乡的土地是1998年的春季，那时我们住在舅舅家里，那是一个不大不小的房子，在那时的乡下算是很平常的房子，但是他家是很有钱的，只是他一直谨记“财不外漏”。
我一直以为我的生活会随着我的回归而变得和以前一样，我依旧是那个很开朗的我，并不是说我现在不怎么开朗，而是说我可以变得和以前一样整天和别人打打闹闹的玩耍。
但是我的生活依旧和以前一样，在一个新的学校里，过着我平淡无奇的日子，我不明白为什么我已经回到了我的家乡为什么还是像一个外人一样的孤单。
我不想花时间去想这些事情，我明白那样只会让我更加的痛苦和难受，我依旧只是看着天，看着云。我喜欢用圆珠笔在纸上涂涂画画，连我自己都不知道我在画些什么，但是我知道那时的我是很开心的。
还记得在1999年的大年初一，我们一家人在大舅舅家里吃着年夜饭，他们都在很兴奋的聊着些什么，但是只有我坐在那里什么都不想做。
我的几个表哥表姐是我在这里关系比较好的了，在饭桌上我们也会有一句没一句的搭着话。我知道那都是一些很没有内容的一些话，但是我不想在今天依旧是那个很安静我。
我努力的让自己笑的开心，笑的美丽。但是我的心中依旧那么的孤单！
抬起头看看天，那个夜晚的天空很美丽，因为有很多的烟花，它们用一秒的美丽来点缀自己的生命，一秒过后它们变回了灰色，但是它们的美丽却使每个人铭记。
那个夜晚我们一家人在刚刚搬进不久的新家里看春晚，我的嘴里总有一些小零食，瓜子还是牛肉干什么的。我看着妈妈在一边逗着弟弟，看着那个男人就坐在我不远处看着电视。
我想我那时因该是很难受才对，因为妈妈已经很少再照顾我了。但是我那时的情绪依旧是平静的，就好像没有任何的波动。
那时的我已经发现原来我在不知不觉中已经习惯了这种生活，已经融入了这种平静。
我知道我的心在这一刻已经不再稚嫩，我已经开始在不知不觉中想很多的事情。
比如。。。我明白我和我的家人已经陌生。
我还记得那一个大年夜我没有睡着，说是说守岁，但是我是不想睡着的。因为那天的我好像在突然之间明白了很多的事，很多我以前都不明白的事。
我拿出一张纸放在茶几上开始涂涂画画，没有任何的内容，就是拿着一支笔在纸上涂颜色�
