青涩季节-第1章
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第一章 青青的自述
我叫青青，一个很普通的女孩子。
我有着一张很普通的脸，一双不怎么大的眼睛，还是单眼皮，还有就是。。。有点婴儿肥的身材。
好吧，我承认我是挺肉的！
其实我小时候并不是这么“圆”的，我还记得我的外公在世的时候总是说“怎么这么久不见了，还是这么点大呀！要多吃肉！”
但是在我外公离开了不久之后我就开始慢慢的肥了，只是他没能看到！
我还记得在我很小的时候，我很喜欢说的一句话“你不懂的！”
我一直以为说这句话的时候是很了不起的，因为这句话好像都是大人对我说的。我也总是很幼稚的以为我在说这句话的时候很像一个大人。
每一次想到我在说这句话的时候那老练的神情，那傲慢的语气，我都会感到好玩。
但或许这种神情永远都是小孩子的专属吧！
还记得一句很老的话，忘了原文是什么了，只依稀记得个大概，说的好像是人在小的时候想变成大人，在长大之后又想变回孩子。
我想这种观念是很正确的，因为我也是这么认为的。
在我很小的时候我就已经知道了，我并不是我父亲的亲生女儿，因为每一次妈妈都会趁着父亲不在家里的时候带我去见另一个人。
我已经忘记了他的样子是什么样的了，我也不记得他的声音，我只是记得他是开着车来的。每次都是停在离我家不远的小区门口，我和妈妈都是在车里见的他。
我不知道妈妈为什么会这样偷偷摸摸的去见他，我只知道妈妈在每次和他见完面之后，总会跟我说“这件事情你别和你爸爸说，说了他会打你的！”
所以我很乖什么都没有和他说。
直到现在我才明白原来不是别说，是不能说。
因为说了妈妈就没有了依靠，而我也将永远失去一个父亲。
我很清楚儿时陪伴着我的那个男人和我并没有什么血缘关系，但是我还记得，他对我真的挺不错的，虽然他后来和我的母亲离婚了，但是我心中依然感激他，在我的儿时给了我那一份很温暖的情感。
在中国的南方总有那么几个月是有很多雨水的，我的家乡也是这样，经常的台风。
我挺喜欢刮台风的因为那时候我们不用上学，可以在家里看电视，那时候《还珠格格》是经常有放的，但无论它放了多少次，我都可以抱这电视在那里喜滋滋的看个不停，妈妈总是说“你怎么又看这些啊，你台词不是都会背了嘛！”
其实那时候的我还只是一个一点点大的孩子，那里会背什么台词，顶多就是小燕子说个上半句我能接个下半句而已。
但就算是这样的熟练度依旧不能磨灭我对这部电视剧的喜爱。
小时候的我是很喜欢在外婆家里玩的，因为那里和城里不同，那里好玩的东西有很多，都是我没有见过的，而且那里的亲戚也多，不用整天的闷在家里，我可以和表哥表姐一起玩。
现如今我已经离开了城市，在乡下定居，但是我再见到那些亲戚的时候，似乎是连一个招呼都没有了，反倒是我弟弟，总是在那里喊着“大姨娘好。。。”之类的。
我不知道是什么东西将我的心开始封闭了起来，我也不是到是什么时候和那些人渐渐的隔离，这一切似乎是很自然的就发生了，我想躲也躲不了了。
或许这就是所谓的代沟吧。
说到我的亲戚不得不说说我的干妈，她是我的二姨妈，但是由于没有女儿便把我给认了做干女儿，她是很疼饿我的，但是我的两个干哥哥倒是老欺负我，一直到现在我依旧没能逃出他们的魔爪！
在我很小的时候我是家里的独生女，妈妈是很宠我的，总是我要什么她就给什么，但是我也是很乖的，因为我小时候似乎是一个很乖巧的孩子。
比如我再要什么东西的时候总是会用软软的童音跟妈妈商量。
“妈妈，你给我买这个好不好？”
“妈妈，我就要一个我保证以后就不买了！”
这种类型的句子是在每次出游的时候经常发生的，因为那时候的我已经很熟练的掌握住了女性母爱的特征，让她先心软，再一步步的走进我的圈套。
这点足以证明我小时候是一个很聪明的孩子。
至于现在怎么变蠢了呢？我怀疑是小时候糖吃多了，老师说糖吃多了会变笨，很可惜的我小时候就是一个馋猫，只要是有糖，你粘天花板上我都能拿下来。
也正是因为这一点我的牙口一直都不怎么好，这时让我很后悔的一点。
之前就说了，我那时还是家里的独生女，所以父母都很宠我，这也导致了我上学的时间比一般人都要晚一些，那时的幼儿园有小班，中班，和大班之分，貌似现在又出了一个大大班之类的。由于我已经远离了那种生活所以也只是听说。
那时的生活是很自由的每天老妈骑着辆单车就把我送去了，下午又是辆单车把我送回来了。
但是那种生活并没有持续很久，因为我是直接上的大班，跳级来的！
那时候的学校里没有铃声，每次上课的时候老师总是拍着一只手鼓当作铃声，让我们集合。从未受过这种“高等”待遇的我，竟然也很自觉，并没有表现出什么不妥，也正是因为如此我是“跳级生”的秘密也一直被保留至今。 txt小说上传分享
第二章 小学的生活
从小我就有一个很响亮的绰号“错别字大王”。
这是我的第一个绰号，还是我们班主任给取的，而且意思简单明了，让人一看就懂。故其名，思其意，就是特会写错别字的意思。
有一些的经典案例我自己也不记得了，总之每一次我的作业本一发下来，上面被红笔划出的错别字总是一大堆，这一点让我倍感羞辱。
但我错别字的产量依旧是那么的庞大！
那时的老师总会用一种语重心长的口吻和我说“青青啊，你一个女孩子家家的怎么错别字比男生还多啊！”
而我也由于理亏一直不敢反驳，就只是很乖巧的低着头挨批评，时间一久老师也就渐渐习惯在我的作业本上打叉叉了，有时候不打几个可能心里还空落落的呢！
在我映像中记得最深刻的一件事情也是在我小学的时候开是发生的，那时的我已经别上了红领巾，成为了一名少先队队员。
那时我妈妈和我已经开始在乡下定居，我们在那里开了一家小店，生意据说还不错。那时的我也总可以在店里干些“偷鸡摸狗”的勾当，比如说偷吃零食之类的。
那时的我是很乐于做这种事情的，因为感觉很刺激也很好玩，但是我从来都没有想过，父母的离异也是由于这家店而开始的。
我还记得在小店的不远处就是两间厂子，至于具体是干嘛的我也不知道，就只知道，那时的生意是很好的，那些外地来打工的人经常会来我家里买些东西。
那时的家离学校特别的远，刚好学校里开了宿舍说是可以让人住，我就莫名奇妙的成了住校生。
每个星期回家的时候，我总是可以发现有一个男人和妈妈走的特别的近，他对我很好，很会照顾我和我玩，所以我还是挺喜欢他的。
但是渐渐我的喜欢变成了担忧，我感觉这个男人会让我的生活变得很混乱。
可我始终只是一个孩子，我知道的事情并不多，我只能站姿观众席上看着他们演戏。
之后的生活可想而知，我的父母开始为了那个男人争吵，说着那些很难听的话。
或许我该庆幸那时的我是在学校里面生活的，因为那样的生活是很清静的，我不喜欢听见父母的争吵，那会让我的心情变得很烦躁，变得很郁闷，很痛苦。
在我在那所学校的最后一次春游的时候，妈妈第一次没有出现，以前的她总是会和我们一起春游，别的同学总会很羡慕的说“青青，你妈妈对你可真好！”
而那一次她没有再来，只是给我送了一些的零食过来。
而爸爸似乎是约好了似的，也给我送了零食，那次的春游我有两份食物，是孩子们中间最“富有”的一个，但是那天的游玩却让我提不起精神来，我总是觉的很烦躁，天空似乎也是暗暗的，和我的心情一样成了灰灰的颜色。
我不知道这是为什么，只是很单纯的讨厌这种生活，我开始有点讨厌那个男人了，如果不是因为他的话，或许爸爸和妈妈还可以像以前那样的生活，我不用看到灰灰的天空，心也不用那么的难受。
可是妈妈好像真的很喜欢那个男人呢！
每次见到妈妈和他在一起，妈妈总是很高兴，看着妈妈那样我是不是也因该高兴呢？
在我的眼中，妈妈只要是开心的，那我就会很幸福吧！
虽然那时候的爸爸对我真的很好，但是他依旧和我没有任何的血缘关系，就好像电视里说的那样，我们的血是无法融合在一起的，但是我和妈妈的血液是可以的，这就是血浓于水吧。所以无论爸爸对我有多好，只要妈妈开心我就一定要和妈妈离开。
这是我小学三年级时的想法，很天真也很简单，因为那时的我一直认为妈妈是我生命的全部，因为她给了我太多的爱，这种爱让我觉得十分的幸福，我很享受这种爱，它带给我的永远不只有是温暖。
我在这个学校的校园生活，就在1996年的夏天结束了。
就在爷爷死了不久之后，我离开了这个我生活了快十年的城市，来到了另一个我并不熟悉的地方。。 最好的txt下载网
第三章 新的生活
来到新家的那一天，下着很大的雨，那时刚好是一年中最热的那几天，我还记得那时的房间床头贴满了很多的小纸人，是我在离开学校的时候，那些和我一起住校的同学送给我的，我还记得那是和我睡临床的姐姐是四年级的，她总是扎两个很大的麻花辫，显得很可爱。
在我新家的阳台上有一个很好看的秋千，是用木头和麻绳做的，我经常都会在上面玩耍，那个秋千是我偶尔会拿来炫耀的东西，因为在我看来整个小区里好像只有我才有这么一个秋千，别的小孩子都是没有的。我也常常因为这件事情而沾沾自喜。
现在想来，孩子真的是和容易就满足的了的，因为孩子还很小，心也很小，所以满足它的很容易的。
在他乡的生活是很平淡的，没有什么很大的波澜，新的学校是很大的，那里有很多的学生，挤在一个教室里总是会显得很闷热。
我一直不知道为什么一向人缘很好的我，为什么在那个学校里交不到朋友，一开始或许还会有什么人愿意来接近我，但是到了后来似乎每个人都开始远离我，这让我很烦恼，我不是那种很喜欢一个人的人，那时的我是很调皮的女孩子，总是要有人和我说说话才会很开心。
但是在那里我却没有得到我想要的友谊。
每次下课的时候，我总是一个人坐在那里，别的女孩子都在那里踢毽子，玩沙包。只有我呆呆的坐在那里什么玩具都没有。
就在我来到新的学校不久，妈妈就和那个男人结了婚，他们只是摆了几桌的酒席就算是过了礼了。我依旧没能看到妈妈穿婚纱的样�
