婚姻-第48章
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可悲的现实造就了可悲的人性。当我赶着早春速容的黄昏，把这一切都准备好的时候，我去了老院吃了晚饭。把情况又给父母说了，父母说，新情况你不了解，干起活儿来可要小心。我说，放心吧，我已经久经沙场了。回来的路上，看见五队的黑暗里，一个粗壮低矮的妇女对一个过路人拉拉扯扯的，以为他们是老乡，但过后又觉得不像。因为我似乎听见那妇女悄声喊了几句，“来呀，来呀。”莫非这就是杂志上所说的“野鸡”么？原来*是这样的么？
这个世界变化得真快，似乎随时随地都有新的事物出现，但又让你猛一见都似曾相识，都像在演旧社会的影片上见过似的，比如霓虹灯、比如旗袍、比如保姆和雇工、比如小蜜和二奶、比如*等。但是我就像被打过预防针似的，对世界的变化并不觉得奇怪，更不觉得是复旧和倒退，而是反觉得世界越来越饱满，层次越来越丰富，越来越像人类生活本来的面目。这样的生活其实要比以前的生活好得多。但是，我的内心也越来越不适宜这种生活了。可能是成年人都有了心事之故，也可能是城市越来越膨胀形成了陌生与真空感之故，也可能与我的不良现状和焦虑的情绪有关。现在几乎每个春节过后，银川市面上的人，都显然增多。除此之外，我还平添了各种顾虑，它们就像我内心的顽疾一样，整年累月地压迫着我，让我不敢稍显轻松。比如城市一有杀人的事件出现，立刻就觉得每一片白昼或夜晚的空间会有异样。比如一有粮油涨价，就想到会不会即将出现恐慌。我真不知道，现在的生活怎么会有如此不间断的压迫心灵的负累，使我就像突然之间明白了人间事理一样，眼界几乎一下就容纳住这么多事情。从这一点说，我吃饱之后，又格外想念那个无忧无虑的精神平衡的年代，我怎么在那个年代，一点忧愁都没有存下呢？这真的与人的年龄有关？或是我的父辈祖辈承担了我全部的黑暗？
但是我仍然热爱这样的年代，这是一个可以为所欲为的年代，这或者与我热爱现实有关？我不想回到过去，也不想远赴未来。有时我会臆想，我若坐了飞船旅行在星际，我会孤独而死。可现实却时时刻刻纠缠住我一个小工人的贫穷，让我动弹不得。那么这也不是一个好的现实么？换句话说，这是一个不适宜我生存的现实么？但是几乎我遇到并谈过话的所有人都说，这个时代，只要你有本事，没人会限制住你。看来问题就出现在这个有无本事上面了，看来我不是那种有本事的人。不但现在没有本事，很可能将来也不会有。看来我注定今生今世都活的不舒服不快乐，我将怎么解脱呢？我又不想死亡，生命是天赋*，我为什么要死呢？可我的确又活得不快乐，这样的矛盾，如何了结？如果你给我说奋斗，我会想你说的不是空话，但又如何奋斗呢？人们的起步是不对等的，当我领悟过来的时候，先行的人们已经走远了。那么现在我只有固守住我的生活了么？
第二天一大清早，我又把我的老飞鸽骑进城里，开始了我今年的工作。天光是平淡的，在白昼间的任何事物都是平淡的，能引起对这个司空见惯的城市亢奋一点的东西，就是这个城市捂了一冬天的大姑娘的白亮的脸。我是说，那不多见的几个显得格外的皎洁和俊亮，让内心被这个早春时节抽动一下，算是搅动一潭心灵的死水吧。这时候想不起来性，只想到生活也许会在今年很美好，因为今年的散漫时光还长着呢。也许好好工作，会使生活有所改观。但是我不相信老铁那号人所谓的到时拿工资比他还高。他和这历届的厂长若有这样的魄力和胸怀就好了，即使他们平时什么都不用做，这个企业也不至于陷入如此的境地了。真正的力量蕴藏在广大的民众之中，只要给他们一个释放巨能的环境，那时不用你具体的安排，他们就会涌现出无数的英雄和能工巧匠。那时这个世界的任何奇迹都能创造出来。而这个环境不是压抑、误导和禁锢，而是正常人性的符合着人类文明发展方向的充分的解放与自由。
这一天，我去到厂里是打扫卫生，尤其是和另外的三四个同事，到宿舍楼给各房间打扫卫生和安装高低床。我们联想着即将到来的这群姑娘，这群全部来自银川郊区和贺兰县各乡的姑娘，会怎样给这个暮气沉沉的企业带来生机和活力，而我又总是在脑际浮想起，当年我领着三四十个银川火车站附近农村的姑娘与少妇，初来这个造纸厂工作的情形。那时那群女性各个都是浓妆艳抹，身上披红挂绿，典型的农村姑娘的打扮，我记得她们当中有一个姑娘，上身竟套了不同色彩的三个网扣似的衣裳，真是别有洞天。现在十年过去了，如今的农村也与城市越来越大同和归一，她们也该与城里的姑娘没有太大的不同了吧。书包 网 。 想看书来
第九章 第七节
和我共同工作的这几个小伙，在可能联想的是同样的事情，但他们开起玩笑有些过份了，竟有些低俗的成分。我说，“你们有胆量，等人来了，当着人家的面说。”他说，“我们哪像你义哥，真是饱汉不知饿汉饥。”我听这话很可笑，心想你们是明汉不知暗汉饥。便说，“饥又怎样？等着的人多着呢，你们没看到，全厂的人都在议论这群姑娘。你们等着吧，看谁有本事能让艳福轮到自己。”他们就说，“老哥你是不行了，你要排到最后。”我说，“行，看你们的。”其实另一面，我们也不在意这群农村的姑娘，我其实不相信她们的到来，又能改变我们多少，这思想恐怕全厂都有。不过几天之后，这个宿舍楼肯定会热热闹闹地住满了姑娘，那这片厂区肯定也另有一番风情了。这一点，想起来同样也无多大意义。真不知道在这个随着岁月日益加深和日益陈旧的地方，还有什么是最新鲜最有意义的事情了。
就这样，脏与累也算是有了些，它打破了春节以来宁静闲置的心境和癖好，换来了重新工作的压力，为后来即将到来的繁重工作，做了内心的准备。我的不工作时的那种影子淡化了。我又在心灵上肯定了现实的这种生活。真是苦难啊，本不该成为问题的问题，每次重新工作时，都要格外地提示出来。这不是人生的苦难，又是什么呢？
几天之后，那群女工来了。先来了第一批，看上去有百十号人，高低大小不齐，立刻厂区内外都见着了这些姑娘的身影。她们着装的确少了农村女性明显的雕琢痕迹，但一些人的脸盘或耳根的土色，包括她们许多人保留的宁夏方言，仍能让人一下就觉察出来。而她们中的俊美者，让人看上去又非常洋气，毫不逊色于任何一个银川姑娘。也许两三年之间，她们中间很大一部分人，就会流失于这座眼前的城市了。我的这种猜测，没有任何根据，但我又知道它必是物之所然。
我在工作几天之后，内心也逐渐适应，人也比过去沉稳多了。这段时间，新老车间都趁闲转了一个遍，为了加强自己内心的印象。那群姑娘每天被几个小班长带着，在选纸车间打扫卫生、擦拭机器，并且上下班都点名。那几个小班长也是她们中间产生的，可能在兰贺造纸厂实习时就产生了，我们只见她们几个特别厉害，动不动就大声训人，尤其一个叫马娟的，动不动就骂人。我们老职工都远远地围在旁边啧啧议论。我的那些兄弟朋友也都来看过这群姑娘，但那是一个蜂群，恐怕他们谁也没有看出奇俊来。
我倒是前天看见一个，是我在去食堂的路上，猛然遇到的。当时有三个姑娘各端了饭盒从那边过来，我一抬头，猛然发现左边的那个小巧玲珑，眼睛特别地漂亮。这姑娘打扮也好，十七八的样子，举止之间都透出一种气质。这气质中有股清新与清纯之味。看来今后我就要注意到这个姑娘了。后来我就在人群中发现了她大致的位置，她在那个马娟的班。看来她也被骂过了，这让我感到这个格外清纯的姑娘，已在环境中被轻微地污染了。
这些天，全厂都在为新纸车准备生产忙乎着，一天之中也老见那经理和几个随员在车间出出进进，老铁也在选纸车间的各个角落指指点点地操纵着副主任、几个机修工和我们几个。有一个机修工被某个机器零件挤伤了，但人没有请假休息。全厂的职工像是约定俗成似的重新又打起了精神，为这个新年的开端，为这个企业准备焕发的新的活力，忙碌起来。南边的蒸球排出的白汽，也尖锐如从前火车的鸣笛般嘶叫起来，还有制浆车间传来的机器的喧嚣。从我们车间屋后流过的废水，又是那有股特别味道的混红的颜色，它们流出墙外，注入西边八百米左右的一条农渠，然后再向北最终注入黄河。我不知道别人怎么感受开工或停产，而我往往就在去厕所的路上，看一眼这浊流滚滚的排水沟，就确切地感味出企业的生产在各车间热火朝天地进行着，而有时实在乏累得不想上班，刚到厂里看见没排污水，心头猛然一喜，暗叫道，今天又要回家休息了。
这天夜里，我的*又旺盛起来，早晨的晨勃又非常遒劲。我知道这一切并不是为了那个姑娘。而是我不应该如此消沉，在这份苦难贫困的岁月，我应该振作，应该让自己明显地感到自己仍很年轻。人生虽然短暂，但在过渡到某个岁月中时，却很漫长。这漫长又缤纷的日子，是可以让你享尽人生的。你若没有吃过山珍海味，可以在未来的岁月中吃到；你若没有得到红颜知己，可以在未来的岁月中得到；你若没有住过别墅、开过小汽车，可以在未来的岁月中做到。只要你不沉沦，不认为生命已在生命中枯竭，那么你仍然有力量，那生命不甘死亡的力量，让你从此活得年轻。我的志向不在于几个姑娘，而在于我整个人生。我不甘失败，不甘贫困，不甘沉沦，这些虽然都属于生命的某种成份，但并不代表生命本身。生命的本身是文明的正义的，焕发着奇异的力量和精神的，那是这个世界给予的最高贵的财富。
我在这个月最后的几天里，被分配到这群女工的一个班里。我戴着红帽，掺和在她们中间，我并不兴奋，相反我的内心还有股羞耻。但是这群姑娘对我很尊重，她们可能是因为我属于老职工之故，也可能多少跟我比较严肃的面相有关。我也尽心尽力地去做我的工作，其余时间，我就离开她们独处，并不像另几个小伙，已经和他们班的姑娘打成一片了。这几天，纸机上第一卷纸也下来了，虽然是比较先进的纸车生产的，但无论色泽、品质、外观，都不是多么美好的东西。我也分了切纸刀，一把人工作坊打制的粗糙的铁片，比菜刀大了许多。我先被教导了如何去切，然后我就去切，可能是新刀之
