我要的婚礼-第2章
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感觉，竟是如此美好。
我把一块硬纸板铺在塑料板凳上，纸板下面粘了四条厚厚的纸条，正好跟板凳吻合。这便是我家的餐桌，经济实用，方便快捷。
在这个30平米的小房间里，类似的家具还有很多：用各种泡沫盒组装起的书架，糊上一层白桦色的包装纸，竟跟原木的一样；那用麻绳层层缠绕的半截水管便是我家的创意花瓶；瓶里歪歪斜斜地插着几根树枝，剥了皮，喷上白漆，还零星点缀着几朵红梅；梅花是用可乐罐做的，把可乐罐剪成花瓣的形状，用502固定，就这么简单。
对于物质，我从来没有要求，反倒喜欢这种化腐朽为神奇的感觉。
把干锅虾端上桌，正好大国也赶回家。
急忙忙坐下，这手干锅虾，那手啤酒，大快朵颐：“啧啧，这生活好啊，这媳妇好啊。这要是能多聚几个，就更好了！”
“那你要不要聚四个媳妇，你不在的时候，我们也可以凑一桌啊。”
“那不行，还是聚三个媳妇好。我回家的时候，我们可以打麻将；我不在家的时候，你们可以□□。”
两斤的大虾，加上零零碎碎的素菜足有满满一大盆。可转眼的功夫，便已消灭了大半，只留着一点汤汁。
酒足饭饱的大国满足地往后一仰，四仰八叉地躺上了床，那感觉，像极了一直装死的癞□□。而我，也开始忙忙碌碌地收拾起来。
我正要把小碗里的剩饭往装虾的大盆里拨，就看见大国如触电一般从床上弹了起来，忙拦着我说：“那个别倒！”
“留着干嘛，做培养基吗？”
“留着留着，晚上拌面吃！”
“不是吧，你的肚子都挺成这样了！”想想此前大国说的话，便又督促说：“你说你要减肥的，你要娶你心爱的姑娘，这是天大的事情！”
“减肥这种事情又不是一时半活儿就能搞定的。”大国狡辩着：“明天减！明天我肯定减肥！”
果不其然，才过十点，大国便突然叫嚷起来：“媳妇，给我弄个拌面嘛。”
我不肯，提醒他记得减肥。
大国不依不饶：“我真的饿啊！不是还剩着干锅虾的底嘛，你给我弄点嘛，我真的肚子饿……”
不免心软。我狠狠瞪了他一眼，又转身进入厨房。一看锅还没洗，便心生一计：“你把锅洗了，我就给你拌面”
大国抬起头，犹豫了片刻：“算球。饿死算球。”
我不再搭理他。他却抓起桌上的一袋雕梅说：“哼，我要把你的雕梅都吃光光！”
想着雕梅味重，他也吃不了几个。可一回头，还是少了大半。
这还没完，他又端起了那锅吃剩下的干锅虾，盖了点冷冰冰的白饭。
我大呼：“你猪啊！至少你也要热热了再吃啊！”
大国一面摇着头，一面拿筷子指了指铁锅：“这样好吃，这样好吃。”
有一次我在□□群里截了两张图，一张是大三时候的大国，一张是婚纱照中的大国。
朋友们纷纷感叹：啊啊啊啊啊啊啊，一个是阳光美少年，一个是猥琐肥大叔啊……亮瞎狗眼了啊……你确定这是一个人吗？
作者有话要说：
☆、你谁啊？
一清早，大国便蹲守在电脑前，准备着一整天的魔兽Dota之旅。
那个时候天还只是蒙蒙亮，可大国却已经忘乎所有地厮杀开来。不是噼里啪啦机械打斗的声音，就是低沉嘶哑的人物配音，还有那神秘诡异的背景音乐。
“把耳机插上！”习惯晚睡的我，习惯了赖床。别说现在是8点，哪怕是10点也势必是缩在被窝里的。偏偏电脑还紧挨着床。
大国默默照做。可即便没了其他的声音，但那急促而令人狂躁的键盘声依旧存在。
“我说你难得放假，就不能好好地过个周末吗？”
“我难得放假，这不就是在好好地过个周末吗？”
“咱能不能做点有意义的事情？”
“那？”大国想了想，随手从一旁的书架上抽出一本英语书来，跟着说道：“我们来背单词吧！”
“啊？”
“学习啊？做有意义的人，办有意义的事。”
喉咙微咸，一口热血喷涌而出。
我狠狠瞪了大国一眼，蒙头，又迷了小会儿。
约莫过去了半个小时，大国蹑手蹑脚地上了厕所，又蹑手蹑脚地趴到床头，小心翼翼地掀开我蒙在脸上的被子，记上轻轻一吻：“老婆，不要生我气好不好？”
我默不作声，佯装熟睡。
“老婆，你看别的男人吧，就喜欢抽烟！喝酒！赌博！找鸡！那都是大把花钱的爱好啊！像我吧，就不像他们那样了。最多就是30块钱买张点卡，再买点金币。我没有吃喝嫖赌的爱好，就喜欢打游戏，就指着魔兽过活了。”说着，他又抓了我的胳膊使劲摇晃起来，装作一副委屈的摸样：“老婆，人活着总得有点爱好吧。你要是不让我打游戏，我的人生又有什么意义啊？”
无奈，我跟着说道：“也不是不让你打游戏。就是觉得，你难得回家，难得跟我在一起，就不要总是把我晾在一边，自顾自的打游戏。”
“那我们一起玩啊。像你们班谁谁跟谁谁谁。两个人一起玩魔兽，一个叫左边，一个叫右边。”此时此刻，大国的脸上已经写满了羡慕嫉妒恨：“他们打副本的时候，别人都在攻城，他们就坐在一旁的长椅上，就好像在约会一样。这个，多让人羡慕啊。还被人截了图，被当成是网游世界的情侣典范。你也申请一个账号，我带着你练，我们也取一个情侣号。”
“哦，那我叫主人，你叫奴隶。”
“不行！”大国大叫了起来：“要那种字面上很像的，一下子能让人联系到我们是情侣的。就像左边右边一样”
“哦，那我叫奴隶的主人，你叫主人的奴隶。”
“哼，你个坏人，不跟你玩了！”发哥说着，转身又坐回了电脑前。
“哼，你才是坏人呢，都把我给绕进去了。”
相恋8年，除去大四那年陪同他来丽江参加面试，当做两个人的毕业旅行，便再也没了其他出游的机会。偶然提起想出门走走，去雨崩，去稻城，去墨脱。可还没出门，便被他断然阻止。自己没时间也就算了，还不允许我自个儿去。
在来丽江的头两年，我的世界就只是一个男人，一台电脑，一个三十平米的出租房。连同每一天说过的话，也是局指可数。
出门，上班。
穿过古城那一条条曲折的古老街道，从忠义市场路过木府。
木府门前是一条水渠，是古城玉河水系的一条支流，相比是故宫门前的玉带河。水里养着一些红色的锦鲤，在绵长碧绿的水草间时隐时现。
河对岸跑来一对父子。一个七八岁大的男孩指着河里的锦鲤兴奋地叫着：“爸爸，爸爸！这里有鱼，这里有鱼！”
身旁的男人往水里看了一眼，跟着说道：“你等着，我去拿东西。”说罢，男人兜兜转转，又转身跑向木府大门一旁的黄杨树，跟着又从黄杨后头抽出两米多长的一个网兜来，那是环卫工人用来打捞水里垃圾的。
男人提着网兜屁颠屁颠地向河边跑来，男孩则奔奔跳跳地不停鼓掌着。与此同时，我也拿出了随身带的相机，把镜头对准那一对父子：“来来来，朝我这边笑一个哈！给你们留个纪念，树立了这么好的国民素质反面典型。”我不是一个极端的人，偏又极爱管闲事：有人随地吐痰，我管；有人乱丢垃圾，我管；有人乱涂乱画，我管；便是连城管驱逐小贩，我也会忍不住跟人呛上几句。
这一说，男人赶忙把网兜从水里抽出，一脸尴尬地说道：“开玩笑的，开玩笑的。”这又牵了孩子慌乱离去。
男孩回过头，嘟着嘴，噗……噗了一嘴的口水。要不是隔着一条水渠，就这一嘴的口水怕是会噗我一脸。
“哎……这熊孩子……”正纳闷着，身后又传来了一阵笑声。
回头，是一个陌生男人。
男人正咧嘴笑着，因为笑，肩膀还微微颤抖了起来。他试图克制自己的笑声，一边拿手背半捂着嘴巴，一边又转过头，避开我疑惑的目光。
笑了五六秒，扭头看了我一眼，接着笑。
毛骨悚然……我奇怪地看了他一眼，低下头，从一侧绕开。
“陌上莲！”男人叫着。
“嗯？你认识我？”回头，依旧是用那种奇怪的目光上下打量着眼前的男人。三十岁上下，中等身材，略高，平头，轮廓较深，颇有点剑眉星目的感觉。
“怎么会不认识？”男人笑着，不比刚刚的窃笑，此刻的笑，又显得极绅士。
“我们见过？”
“见过！”
“那你…”我的脑子在飞速旋转，可转了半天也只是慢慢悠悠吐出三个字：“哪位啊？”好像是有几份眼熟，却也愣是想不起来：“不好意思，我有‘面孔遗忘症’。”
“嗯？”
“就是脸盲，记人只记衣服，不大记得人的长相。呵呵。”
“这也行？”
“嘻嘻。如果你长得很奇葩的话，我倒是会很快记住你的。”不得不承认，在我跟前站着的是一个带着独特气质的英俊男人。但我还是没印象。“嗯…你哪位啊？”
“你猜！”
“你猜我猜不猜？”
男人咧嘴一笑：“我不猜，你就自己好好想想，我们是什么时候见的面。”
我摇了摇头：“真不知道。”想想，又兴奋地大叫起来：“我知道了，我知道了，你跟一个演员很像！所以觉得你面熟！”
“谁？”
“呃……我忘记名字了……”
“哈哈，”男人又大笑了起来，跟着说道：“你还真是贵人健忘。”
“我不是贵人，但我是真健忘。忘了就忘了，那麻烦你告诉我你是谁啊，为什么你知道我叫陌上莲？”
“真想不起来？”
“真想不起来！”
“那就再想想？”
我一愣，真心讨厌这种吊人胃口的行为：“你做个男人就该爽快点，别让我猜来猜去的！”
男人也愣了一下，又沉了一口气：“是植树的时候。你那天说的做的，小生佩服。”
三月初，丽江着了一次山火。大火连烧了两天，让原本郁郁葱葱的山林转眼间变成焦土一片。
有网友在论坛上转载火灾的新闻稿，余下的网友纷纷扼腕叹息。
我提议说：植树节，我们去种树吧，让被烧过的山头恢复绿色。
很快，作为版主的小爷便采纳了我的建议，并开始着手策划。策划又获得了有关部门的认可，一场“声势浩大”的植树运动就此展开。
之所以说是声势浩大，那是因为在政府发放的红头文件上列了十余家单位，又有五六家媒体，还有警车开道等事项。
而所谓的十余家单位多半只是挂了名，真正参与植树的，不过是附近的中小学生和村民，再则，便是我们这一群网友。
活动开始，小爷人手一顶给我们发了小黄帽，又强调说必须戴上，以证实我们是一个团队。
跟我们紧挨着的另一拨队伍也戴着这样的小黄帽，举着相仿的旗帜。看旗帜，应该是丽江某企业，那是小爷上班的公司。
这样的场面最不缺的环节便是领导讲话。
七八个领导逐一发言。可说了近一个小时的话，报了十余家单位的称号，却从始至终没有提及我们一个字。
听某企�
