清水湖的水晕-第42章
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意识到季林的存在的时候，我就被拽进一种强烈的灵魂分裂之苦之中。这种感受次数多了之后，我就慢慢意识到自己的灵魂似乎仍旧失丧着……
在大学近三年的时间中，我生活在一种自己远离“灵魂失丧”的幻觉之中。当这种幻觉越强烈的时候，我内心的恐惧也越来越强烈。有时候，在夜深人静中，我会突然就陷入这种让我汗流浃背的恐惧之中。即使这样，我也没有走进对自己真实灵魂状态的探究之中。因为，我找不到可以依靠的力量支撑我那样去做。我自己总是逃避深究，但是我终有感到自己无处可逃的一天。
我自认是一个“发光”的思想者，我就不回避可能会让自己“发光”的场合。两年前，在大三快结束的时候，我以为自己就遇到这样一个场合。
汪昭宇以前是李雪菲的男朋友，所以之前我和他就认识。有一天，汪昭宇要我参加他们班的一个团组织活动，还说活动主要是以他们班同学余乔的一篇文章为引子的讨论活动。我之前也认识余乔了，也看过他的文字。我很好奇，他们班到底会以怎样的方式来探讨他的文章。
到他们活动地点之前，我还以为他们班很多都是“思想觉醒”的人。不料，他们班大多数人的状况和我身边的人差不多。他们团支书决定了活动的主题，但是下面大多数人都不买他的账。他们班有些人看起来并不欢迎我这个外班人。那时，我从心底里就看不起那些头脑简单，有意鼓噪的人。我蔑视那些不以无知肤浅为耻的人多于同情他们。我想不到的是，当我对这些人表示痛快的蔑视的同时，他们教室有一个人对我颇为高傲的蔑视也表示了蔑视。
大学几年，我没少听到身边女同学夹杂在调侃笑声中的，说我“故作深沉”、“标新立异”之类的嘲讽。即使她们刻薄地说我是变着花样想要勾引男生的时候，我都没有感到自己受到什么致命的打击。我只认为她们是想为自己过于“形而下”的生活找一些拙劣的自我安慰而已。别人没有真正伤到我，但是我却经常感到我自己的心思和作为在伤害自己的良心。有时候，这个受伤的感觉也会变味，以致我病态地觉得，这种因为良心敏感而有的受伤感让我感受到一种迷人的挣扎奋战的悲壮美。我是想说，即使我曾经有过挣扎和怀疑，但是连这些挣扎与怀疑都是我建构整全自我的方式。当我的“自我”还是完全的时候，我再怎么痛苦都不会到达失魂落魄的地步。内心深处无论有怎样的良心折磨，我都要变着花样肯定自己的良心持守。
我就是在这样的内心处境下参加汪昭宇班上的团组织活动的。在发现他们班里人同样肤浅庸俗的时候，我的内心真是快意多于痛心。即使这个心理事实也足以让我在夜深人静的时候受到良心折磨，但是在那样一个闹哄哄的白天，在那么多人的眼目之下，我还是想安安稳稳做一场自己有超凡精神境界的迷梦。可是，在我还没有入梦之前，他们班就有人用大嗓门把我震醒了。
他们班一个叫吴东的人一番挥洒自如的长篇大论，我句句听得刺耳。这个人读书之多丝毫不亚于我，但是他对人心思的揣度能力真是远远大于我。他对某些思想者的心态作了一番鞭辟入里的讽刺描摹，我感觉他几乎就是在针对性地击打我这样的人。我从前被自己小心维护的“整全自我”几乎就因他的几番高谈阔论而要被破碎掉。我难受至极，真有点失魂落魄的样子。我觉得他讲得句句在理，也正因为我感到他讲得在理，我才痛苦得厉害。要是他的讽刺也像其他人那样肤浅，我的情绪压根儿就不可能受什么影响。事实上，吴东当时的言论正是我曾经在夜深人静的时候悄悄对自己低语的内容。当可耻心思只被自己发现的时候，我还可以小心掩藏它，对别人做出它并不存在的样子，也能昂首挺胸地走在阳光之下。但是，当可耻心思被别人发现并被揭发出来的时候，我就感到无所适从了。我的第一反应就是否认，我的防御性作为就是要对揭发之人做出一副“我们是被冤枉了”的样子。
当时，我的表现很失态。我并没有明智地隐忍吞掉吴东的这些话。我找不到一种可以支撑我坚强地面对这种中肯打击的依靠力量。我所设想的“非凡自我”被他消解掉了，我当时的感觉自己被这样一个奇怪的人“打倒”了。我既然在他面前跌倒，我就一定在他面前再站起来。我要“报复”这个自我感觉良好的人。
在以后的十多天，我一直在酝酿到底要怎么对付这个人，我要让他在我面前也跌倒一次。为了看到他在我面前跌倒，我产生了一个极度不要脸的心思。我回想起自己大学近三年来，有很多男生都单单因为我是美女而对我献殷勤。看起来，我在外形方面还真有值得骄傲的资本。可惜，我真是高估了自己。有两次，我远远看见吴东的时候就想伺机出现在他面前。让我沮丧的是，当我出现在他面前的时候，别说他有招呼我这一回事，他对我完全就是视而不见。他的反应几乎让我痛苦烦躁得要崩溃。因为这些遭遇，我脑子里充塞了更强烈的“报复”念头！
当我被“报复”的不理智念头冲昏头脑的时候，我对我朋友李雪菲也产生了一种莫名其妙的厌烦情绪。也许就是因为我知道李雪菲曾被这个奇怪的男生追求过。我向汪昭宇打听吴东的更多情况，比如他课余一般去哪个教学楼哪间教室之类自习的情况。汪昭宇对我的回答是，他真是一点儿都不知道他们寝室这个变态狂人的情况！汪昭宇帮不上忙，我也没有灰心，仍想法设法要掌握吴东的行踪。一天晚上，我打了一个电话给他们寝室的方冷清，我以一个陌生女生的身份要他帮我问吴东的情况。最终，方冷清一边问吴东，一边对我说出几个可能的地点。
第二天晚上，我就拉着李雪菲先往五教的一间大教室走。我没跟她明说我的心思，只说要她陪我去那儿自习。她欣然陪我同去。我让李雪菲同去，潜意识里就想让她看到那个曾经追过她的人在我面前丢脸的样子。到了那间教室门口的时候，李雪菲发现那里座无虚席，就要拉我另找地方。我却固执地要站在那间教室门口四处扫视。很快我就发现了坐在第二排中间靠过道边位置的吴东。我回头要李雪菲就站在门边等我，然后便径直走向正凝神看书的吴东了。
我在吴东就坐位置的桌子上敲了两下。他抬起头来疑惑地望了我一会儿，又埋头下去又只顾去翻自己手里那本厚书了。这次，他好象认出我是谁，却是有意不想理会我。再次看到他这样目中无人的神情，我心里那蓄积了多个日日夜夜的怒火终于不可遏止地要爆发了。我低沉地叫了一声他的名字，然后就冷笑着叫他站起来。他终于又放下手里的书来，然后懒懒地抬起头来，神色淡然地问我一句：“找我干什么？”
“有事情啊！”我勉强压低了声音，可是却把我眼里的熊熊火焰喷射给了他。他也感受到了我神情中的异常。他甚至还四处张望了一下，发现整个安静的教室已经有若干双眼睛聚集在我们身上了。这可是正中了我的下怀——我就是要教室里所有人都看到很精彩很精彩的一幕！他不屑地对我冷笑一下，就关上书，准备站起身。我没有等他完全站起身，就伸出自己那已经握捏得发汗的右手，再对着他的左脸重重地挥过去！一个耳光落下去后，我还不等他把头偏回来，又趁势在他的左脸上再狠狠地扇了两下子。之后，便是这几个清脆的响声在空旷的大教室里久久地回荡了。这突如其来的一幕惊动了教室里所有人。我知道众人被打扰了，可是我也知道他们会好奇，所以一定愿意观赏这样一个精彩刺激的场面！
猝不及防的袭击让要正站起身的吴东一个趔趄之后就又跌回了椅子！他瞪着眼看我。我看到他的脸红了，似乎还慢慢肿了起来，当然我也看到了他对我举动咬牙切齿的愤怒。
“伟大的解构者，让你尝一下什么叫做‘耳光’的滋味！你不要以为你自己有什么了不起！你不要自负得太没有分寸……”
说出这些话之后，我便准备承受他的反击。我给了他三个重重的耳光，理所当然要为自己出格的举动付出代价。我所设想的代价就是自己被他搧下同样多的耳光，毕竟这个人远不是什么“怜香惜玉”的人，他完全可能对一个袭击他的女生做出同样的暴力反击。
我甘愿承受这样的代价，甚至有意挑衅似地盯着他！可是我却万万没有想到，他的眼睛慢慢熄火了，很快就对我没什么敌意。他只顾轻抚自己被我搧红的脸。很快，他就若无其事地去翻桌上的书了。他久久都没有抬头再看我，更没有离开教室的意思。看到他翻书的手在发抖，我就意识到他的内心很不平静。但是，他却有意不反击我，有意以沉默来回应我的举动。他的反应完全出乎我的意料。我之前想的是有意引起他对我的愤怒，然后看他在众目睽睽之下怎样展示他的“风度”。但是，他竟然真的展示了他的风度。这一点，顿时让我觉得自己的举动真是太可耻！
教室里的人也对我的举动表示抗议了，他们要我不要在教室“打人”。终于，我顶着众人诧异的目光退出教室。李雪菲一直站在教室门口，吃惊地看着我对吴东的举动。她来拉我的手，并开口问我“为什么”的时候，我却冷笑着摔开她的手，从她身边跑开了……
幻灭（1）
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清水湖边的小坝上，余乔站在那棵茂密的老树下，安静地望着眼前的波光世界。六月的阳光照在湖面上，让他很快就有头重眼花的感觉。他揉了揉双眼，这才发现自己眼眶湿润：他早已在不知不觉间流泪了。再看湖水时，他仿佛感到清水湖在顷刻间就变得浩淼起来。他仿佛听到清水湖的亲切呼唤——他几乎就要不顾一切投入它的怀抱了。他心慌地步步后退，他很害怕自己又像多天前一样，不知不觉就要往清水湖跳下去……
他在小坝上一步步后退，可是常校长的墓碑阻截了他的退路。他突兀地几乎就要往前扑。稳住脚步之后，他才发现自己似乎一直有些神思恍惚，甚至失魂落魄。当他清醒过来时，他才意识到自己逃了整整一个上午的课，此刻他们班仍在上课，可是他依旧没有走去课堂，而是来到了这里。昨天晚上，他在床上一直辗转，久久不能成眠。一连串凌乱的怪梦之后，他才费力地醒来。睁开眼时，他发现天已经大亮了，寝室早已空荡荡的无人。一看时间，他才发现已经是中午了。所以，他来到了这里，这个似乎唯一可以安慰他的地方。
大学近三年，每当他感到伤心的时候，他就会来这里找一点精神安慰。跟同学尤其是跟吴东争吵之后，他会来到这里；专业课考试成绩不尽人意时，他也会来到这里；被女生的言语和眼神所伤之后，他还是会来到这里。常校长墓碑上那几个大字，尤其是其中的“真理”二字，曾让他感到精神振奋、心里踏实。也由此，他曾感到清水湖边的这一方小坝才是他在C大真正的立足之地。
他熟悉这个角落超过他对C大任何一个角落包括他寝室的床的熟悉程度。可此刻，他却奇怪
