我当军户媳妇的那些年-第214章
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一直到圣旨再次出现，卫国公府上下全部充军发配极北的日子到来，我始终都没能等到爹爹的部下前来营救我。
我带着无比的怨怼与责怪走上了北行的道路，不得不说我的儿子一路上都被祖母照顾的很好，虽然他一点都不跟我亲，他甚至至始至终都没有喊过我一声母亲。
一路上艰难前行，我从以前不屑于吃那些低俗食物到后来的勉强接受，到现在的哪怕低声下气的请求也想多分一些，我变了，变的自己都不认识了，但是为了活下去，为了能得到他的喜欢，我不在乎。
我把每日同衙差死皮赖脸，多求来的黑面馒头仔细保藏，每日午时没有吃食的时候，我会偷偷的取出献宝似的拿给沈郎，我那时是多么的期盼他能吃我给的东西，对我笑一笑啊！
我在自己的儿子饿的两眼冒着绿光的时候，我在自己都饿的饥肠辘辘的时候，我把自己好不容易得到的食物留给了他，结果我得到的却是他无情的讥讽。
他讥讽我，他居然讥讽我！他说我没有心肝！他说我狠毒！他说我铁石心肠！
凭什么？人人都可以这么说我，唯独他不能，他不能！我这么做都是为了他呀！
后来，祖父、祖母在路上熬不住了，祖母临死前拉着我的手把我的儿子交还给我，她嘱咐我，让我好好的带好儿子，她告诉我儿子是我的根。
当时我不是很明白她说的，但是在整个卫国公府中，我在心里唯一尊敬的人便是她了，因为是这样所以我才愿意尊称她一声祖母，所以我才敢肆无忌惮的把儿子丢给她抚养。
可是现在唯一一个不予我计较，唯一一个不会嘲笑我、责骂我的人也要走了，我顿时觉的无所适从。
可该来的总归要来，该走的人始终要走！自那以后，我便开始当起了从未当过的母亲。
我牵着儿子的手一路往北，我没有带过孩子，我也带不好孩子，我唯一能做到的是，每日都尽量的让他吃饱罢了，别的我真的不知道应该怎么做，我不懂，我不会，真的不会！
后来，我的噩梦来了。
我记得那是一个漫天风雪的日子，我们一行人才刚刚过了黄河，我的儿子跌倒了，这一跌倒他再也没能站起来。
我抱着他逐渐僵硬的小身子，我的眼泪不受控制的流了下来。原来我不是不喜欢他，原来我不是不在乎他！
我只是不会表达罢了，我只是以为他不在我身边也许会过的更好罢了！
他回到我身边的这些日子来，他会用怯生生的眼神观察我的一举一动，他会用软软糯糯的语调喊我母亲，他会很贴心的把食物分我一半，他是个懂事的孩子，他是我的儿子！是我唯一的亲人！
可是我很混蛋，我明白的太晚、太迟了！
我不会做母亲，我也不配做母亲，我真的不会照顾小孩，我不知道原来孩子也会生病，我不知道他已经病了那么久！我不知……
呜呜呜呜呜呜！贼老天，你为什么要这么残忍，为什么要这么对我？
那可恶的男人，他怨我，他怪我！他说是我害死了我自己的儿子。哈哈哈哈，真的可笑，太可笑了。难道我的儿子就不是他的儿子不成？难道安哥儿的死，他就没有责任了不成？
哈哈哈，一切都是假的，什么都是假的！只有我太傻，可是我不甘心啊，我不甘心就这么放弃。
如果我放弃了，那是不是代表我这么多年来的坚持都是个笑话，是不是代表我的爱都是一个笑话？
我强忍着悲愤、屈辱、心痛，我埋葬了我的儿子，埋葬了我唯一的亲人，埋葬了我的尊严，埋葬了我的所有。
我义无反顾的坚持了下来，我跟着他来到了极北，我跟着他吃糠咽菜、我跟着他吃苦受累，我看着我深爱的那个男人对那贾贱人视若珍宝，我看着他对那小崽子细心呵护。
我日日忍受这她们的讥讽与嘲笑，我日日忍受着他的冷漠嘲讽，我咬牙坚持着，我不想让我的一生都成为一个笑话，我想等到他的回头，我想让他知道，其实这个世间最爱他的人是我，是我李云宝！
我看着日渐苍老的自己，我看着容颜枯败的自己，我坚持不住了，我害怕，如果我连最后这引以为傲的容貌都没有了，他又怎么会爱上我？
到了极北后的第五年，我用一根绳子结束了自己的生命，我不能用苍老不堪的容貌面对他，我不能让他最后记住的只有形同老妇的自己，这是我最后的自尊！
我选择了结束自己的生命，死前我看到了我这一生的过往，我只觉得自己这一辈子都是一个笑话，一个大笑话，这么多年的折磨也许直到死我才能得到解脱。
我想假如再给我一次机会，我一定不要遇到他，遇到他这个我命中的结。
原主李云宝番外三 我不服
死后我灵魂来到了地狱，我从判官口中得知了自己是十世的大善人，他说让我还阳，让我再经历一次我的一生。
这个结果我如何能同意，我不愿，我真的不愿！我想我宁可去那十八层地狱忍受煎熬，也不愿再重走一回我的一生，我的这一辈子是比十八层地狱还要苦的苦海，我不愿回去。
也不知道是幸或是不幸，我在地府中遇到了与我同名同姓的李云宝，我们阴差阳错的拿错了记忆光球，我重生到了那个李云宝所在的时空，我成为了儿时的李云宝。
我有着她的记忆，我知道她所经历的一切，我甚至还很幸运的在同她身体的接触中，我获得了一个至宝，一个我无法想象的宝物空间，虽然它不完整，但是能拥有空间十分之九的我无疑是幸运的。
我觉得这可能就是上苍对我的弥补，是对我那辈子所受苦难的弥补。
我利用她的记忆，我使用她的身体，我在这个美好的年代重新来过。
我学习知识、我利用空间与记忆发家致富挣了无数钱财，我手撕渣爹，脚踩继母，我成了人生大赢家！
随着我长大，随着我财富越来越多，我觉得很空虚，心里很空虚，已经接受了现代教育的我，拥有无数身家的我，此刻居然无比的想念那个男人，我心底的那个男人。
我开始疯狂的找男人，不管他是什么样的，不管他的年纪、性格，只要长的帅我都是来者不拒，慢慢的便是这样也不能满足我心里的空虚，我开始收集那些长的像他的男人，这些男人或者是五官、或者是性格、或者是声音、或者脾气等等，只要跟他像，我都会不惜一切代价的弄上床来，这让我觉得安心，让我觉得我好像就跟他在一起了一般。
我麻木不仁的活到了四十岁，最终是死在了男人的床上，我再次来到了地府，我再次看到了那个判官。
我跟他说，我想回到我本来的身体里，我想要回属于我自己的一切，可是判官说我没有机会了，直到现在我还清楚的记得他对我说的话。
“李云宝，你作为十世的伪善人，你这一回的重生已经把你的善挥霍一空了，你还是安心留在地府吧，作为一个伪善者，你能有一次重生的机会已经相当不易，你莫要再强求了！那个男人是你的执念，你身边明明有可以珍惜的人你不愿珍惜，总是认为得不到的便是最好的，这注定了你永远都无法得到！”
哈哈哈哈，我呸！伪善，居然说我是伪善？
难道我出银钱救济那些无数将士的家眷，我给他们财务让他们平安生活，让他们有家可归、有衣穿有食吃就不是善？
我出银钱铺桥修路，让那些平民百姓正常出行，我造福一方乡里就不是善？
我出银钱购买无数的米粮，请人无数次的施粥布施，救活了许多流民、乞儿的性命难道就不是善？
我出银钱捐赠了那么多庙宇，为菩萨重塑金身，弘扬佛法、道法难道就不是善？
我出银钱买粮、买药，送去灾区，救助了无数难民，活人无数，帮他们渡过天灾、重建家园，难道这也不是善？
哪怕这些都是我伪善，但是我的伪善难道就没有造福一方吗？难道我的伪善就没有活人无数吗？难道我的伪善就没有功德吗？
凭什么善是善，伪善就不是善呢？
什么是真善？什么是伪善？怎么区分善，是你嘴上说说而已的吗？凭什么我的善便只有一次机会，凭什么？我不服！我不服！
可惜我不服又能怎样，我没有能力改变，我此刻发现其实我真的很弱小，可就让我这么算了，可能吗？
我静下心来，我开始讨好鬼差、我利用空间的便利查到了能让我重回自己身体的捷径。
原来我经受的种种一切，都是在那一本生死轮回簿上罢了！我费尽千辛万苦使计策调开了判官，我利用空间隐蔽自己，我顺利的接近生死轮回簿，我翻开厚厚的薄，我找到了属于我的那一页、那一行、那个适当的时辰。
正当我准备要进入之时，我被突然赶来的判官发现，我被他打出的一掌掌风带偏，我虽然回到了自己的时空，却没能回到自己的身体。
我陷入了沉睡，直到有一天，我隐隐的感觉到了自己身体中的那个灵魂非常的虚弱，我清醒了过来。
我在一片虚无中看到了那个李云宝，我计划好了，我要把她吞噬掉，不能怪我心狠，谁叫她沾染了我最求而不得的人呢？怪只怪她自己倒霉好了！我本着一定要先把她捏服住的心态，一照面我便愤怒的骂她、鄙视她，说的她自行惭愧。
可我万万没有想到物极必反，我居然没能把她压服住，不过也没有关系，毕竟我在现代混的那几十年也不是白混的，能屈能伸对我来说简直是小菜一碟，委曲求全什么的都是小事，我装的很惨很悲痛，结果她果然上当。
我很兴奋，很激动，我甚至是忍不住的全身在颤抖，我强压住自己内心的骚动，以免夜长梦多，我立刻便开始吞噬她。
只是我万万没有想到，这个该死的贱人，居然跟我的男人有了孽种！我只感觉到自己的灵魂都在发怒，怒火让我失去了理智，我不停的怒骂诅咒着，我想借此来发泄我的怒火，同时我也下定决定，我一定要灭杀了这个贱人与她的孽种。
可事情往往都是这样，我只猜中了开头却没有猜中结尾，我被她的孽种制服了，我被这个贱人突然爆发的勇气与生机吞噬了。
我死了，这一回是真的死的不能再死了，我在消失的那一刹那仿佛看到了一个不同的结局，真的我真的好像看到了。
我觉得那才是真正的结局，那才是属于我的结局，虽然我很讨厌那个结局。
在我看到的画面中，我趁着她生命垂危之时趁虚而入，她并没有怀孕，我很顺利的吞噬掉了她的灵魂。
可也不知道是我的幸还是我的不幸，当我睁开眼睛的那一刹那，我便被自己心心念念的那个男人发觉了，而画面中的我却犹然不知，还在那沾沾自喜。
直到后来，他越来越焦急，越来越不耐心跟我演戏对我虚以为蛇，我发觉了他对那个贱人的在乎，我发现他在乎那个贱人比在乎贾美丽更甚！他居然真正爱的人是这个叫李云宝的贱人，是这个占用了我的身体的贱人！
我无法接受，我不敢相信？为什么他可以爱贾美丽，可以爱占用我身体的骗子，就是偏偏不能爱我呢？
我疯了，彻底的嫉妒�
