恶心-第2章
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老师也没几个让我心悦诚服的。老实说，他们还没法跟我姐比。我姐是个小学老师，第一学历还是中专。但思想都不知道比他们先进多少倍。有一天我给她说我不想念了。她就说她要是我妈，绝对支持我干任何我想干的事情，只要不犯法。这简直跟我想得一模一样。我以后肯定也会这么对待我的孩子。但我们这些老师，唉，我真不知道该怎么说才好。你跟他们待在一起，一般只能听到他们说谁一个课题弄了多少万什么的。我不否认，他们可能在自己的学术领域里很有成就。可是你要是想跟他们好好讲话，谈生活人生理想什么的。用不了十分钟，你就会发现自己在浪费时间。举例说，我们一个老师，课讲得很好，我承认，他的课上没有人睡觉。但他的人文素养实在太差。自己不喜欢诗词歌赋，就说人家李白杜甫那些人是疯子。我琢磨着，他是一个月几万块钱薪水的好日子过惯了，没心思去想人生还有什么痛苦之类的。有一次给我们讲了个三流笑话，简直让我鄙视死他了。居然说，屈原最大的贡献就是让我们每年都有粽子吃。一个大学老师说出这种话，还觉得自己很幽默，实在是傻得掉渣。你要是理解屈原是个干什么的，理解他为什么要跳江，简直就想用一集装箱粽子撑死他。但你就不知道那些家伙，听了以后简直能笑得去跳楼。你别提我有多沮丧了。他们从来都是这样，几句根本就不好笑得话就能把人家高兴得人仰马翻。有一次我们一个老师把“不抽烟不喝酒”说成“不喝烟不吃酒”。嘿，你真应该看看，那帮家伙简直高兴得差点集体去跳楼，摔不死的再集体去上吊！
倒是有几个老师对我挺好的。像我们英语老师，她把我们班所有人的名字都能叫上来。但她平时所说的，也不外乎督促你好好学习什么的。这确实是为我好，我也承认。但你明白，为你好的人不一定就不会让你头疼。我说的是真理！
4
我回去不到一秒，隔壁寝室那个外号阿富汗的大饭桶就跟了进来。说他是个营养过剩饭桶其实一点都不假：个子不到一米七却有两百多斤，黑胖黑胖的还满脸粉刺，看起来脏的要命。他他妈的从来都吃不够。没有他不吃的。晚上你回去的时候要是带吃的被他看见，保准玩完。
人家一进去就拿出我刚买的面包问：“这什么？”一只手还在翻其他东西。
“屎！”我说：“你他妈的不识字啊？”
对于这种人你绝对没有必要好声好气的。而且，他根本不在乎你回答什么。他问你所有问题，只是在于分散你的注意力，好让你觉得他不过是随便尝尝。
他没理我，撕出一片就往嘴里塞。又问我：“这多钱？”
我懒得搭理他，点了一跟烟开始收拾行李。我经常懒得搭理谁，不只是因为他吃了我的面包。所有傻里傻气的家伙，我都懒得搭理。
阿富汗过来又拿起我的烟，问：“这烟多钱？”没等我回答，又一根一根全拔出来跟狗似的嗅来嗅去。
我一看简直气得肠子发痒。我最他妈的讨厌谁掐着我没抽的烟屁股闻来闻去。我要是给谁让烟，从来都是把盒子都给他，让他自己取。但阿富汗这种人，他就喜欢那样。谁的烟他都要一根一根抽出来闻。他从来不想他那他妈的指甲有多恶心人。烟到了他手里，谁还能他妈的再抽下去。
“你他妈的要抽就抽，”我气呼呼地说，“别那么闻来闻去的，鼻都流到上面了。”
“这多钱？” 他说。
“多钱跟你有个蛋的关系？”
“去你妈的。”他说，然后点了一根，没抽几口又开始吃面包。他根本就不会抽烟，但谁的烟要是叫他看见，肯定要少几根。看见我在收拾衣服，又问：“你干什么去？”
“去死，”我说“你去不？”咳，我的心情被他搅得糟糕透顶。
他就拿起我刚叠好的外套问：“你这衣服什么时候买的？”你能看出来他是故意不想让我收拾东西，就因为我没好好跟他说话。
我说：“你他妈的吃的面包的脏手别乱摸行不？这我他妈的今天早上刚洗的。吃饱了就赶紧滚，没吃饱把这些全拿去吧。”
我这么说话其实对他一点用处都没有。他要是无聊起来，911的肇事飞机都把他撞不走。
这种货色只有两种人能说动，一种打架敢拼命的，一种是特别有钱的。是典型的欺软怕硬、欺穷怕富的孙子。他们寝室有个家伙，也是个窝囊废。平时谁在水房里见了都会给撩一把水，或者在奶上掐一下。不但是个窝囊废，还是个倒霉蛋。自己的实验报告借别人抄，抄到最后丢了或者被水弄湿了。没人说不好意思，还说活该。回回借人抄作业都是那样，完了自己再写一份，屁都不敢放一个。名字里有个春字，阿富汗这大杂种就带头跟叫太监似的喊小春子。前两天家里给买了台笔记本，你就不知道那猪脸有多龌龊！一嘴一个春哥，还主动提出把自己有插座的床铺换跟人家。平时晚上把他关在门外不让开门的，也是这杂种。能把他骂走，简直是造福子孙万代的事情。
多亏那会有电话找他，要不然我那堆东西一半就没了。我敢发誓，他把你东西吃了还要说吃你是看得起你。好像人家都把他当财神，非求他吃了似的。而且，你还不能说他什么。你要是说了他马上就跟你翻脸，非要弄得以后你求他吃他都不吃似的。他要是真能那么做我还倒佩服他有骨气。主要是，那那种话我们都习惯了。每次说完，第二天——否则就第三天，反正过不了一个星期，谁拿什么他照吃不误。
阿富汗没滚多久，他们寝室那个叫臀的又跑了进来。也是个傻里傻气、让我总是懒得搭理的家伙。叫他臀是因为他屁股实在太大。类似地，还有臀部、臀大肌等外号。那会人家不知道从哪弄了件连衣裙套在身上，进来后直问我怎么样。他一直都这样，喜欢搞一些无聊的装束来哗众取宠，而且不弄的满城皆知好像大家都拿他当狗似的。我们白大衣刚发下来那天，人家就只给里边套了裤衩挨个寝室招摇。还总喜欢用一种看你笑不笑的表情看着你。被他那么看的时候，你真不知道我有多痛苦。
那会我只是乜了一眼，说：“从哪弄的？”
他说：“怎么了，不好看吗？”
你能听出来他简直能失望死，因为我没有笑，也没有表现出多大的惊讶。因为我实在不觉得这是什么有意思的事情。他总是觉得自己很惊世骇俗，其实他一点都不惊世，也不骇俗。而且一看见被阿富汗扔的到处都是的烟，我就分外不爽。所以就没好气地说：“好看个屁，裆上都憋爆了。”
他说：“裙子都是收腰的嘛，紧一点很正常。”
“那你裙子底下再长个老二就不怎么正常啦。哎，我觉得X战警的你穿着更合适，或者你干脆把那一坨割了，我明天煮了带在路上吃，双蛋夹肠，哈哈哈。”
“去你妈的。” 。。
5
嗨，被他这么一骂，我倒是十分高兴。我可能也挺贱，没事找骂是我唯一的取乐途径。话说回来，对于智商低下还总自我感觉良好的人，你跟他们唯一的交流方法就是取笑他们。举例说，X战警，不但愚蠢还难看得要命。一天能换十身衣服。书包里除了镜子和化妆品，要说其他东西，可能就剩下卫生巾。我敢打赌，你要是看见她那么臃肿的身材，简直就想把全世界的服装厂全炸掉，好让他们别在给这种人提供恶心人的东西。而且，你要是一听到她说话，包准想一个“haoyougei”——就街霸里边那招下勾拳——给她“hao”死。她家在北方，但总喜欢学南方人的嗲声嗲气。刚进大学的时候，院里领导带我们去参观医学楼各个标本室，在寄生虫室，人家就指着一节蛔虫标本说：这虫子好好可爱呦。我就实在弄不明白那玩意儿整天在大便里爬来爬去的，到底可爱在什么地方。上学期做细胞生物学实验，人家又指着待宰的兔子说：小兔兔好可怜哎。我们上晚自习时，一个飞蛾在灯管上撞来撞去，人家就说：你看，那飞虫虫好笨哎。有一次借我实验报告，说：哎呀王小树，你的字写的好帅呀。我说：我更宁愿人长得帅。人家就捂着嘴吃吃地笑，完了说：你这人好搞玩哎。顿时，我简直能把肠子气断，你就不知道旁边那群家伙，简直高兴能去集体跳楼。跟这种人在一起，你只能讲粗俗不堪的下流笑话：还搞玩，我他妈的长得难道就像个蛋？
嗯，那会儿臀正趴在我对面那家伙床上看墙上的明星海报。我就翻开那本《百年孤独》看。这书我简直太喜欢了。不管是语言，还是结构，或者思想，我都喜欢得要命。一点都不假。老马真是太牛了，我个人认为《百年孤独》绝对算是20世纪文学上的里程碑。唯一有点吃力的是书中人物太多，而且名字都差不多。看得时候最好做笔记。现在我在看第四遍。看第一遍的时候因为不太习惯那种写作手法，我总觉得这书跟时下流行的那些个装神弄鬼、胡说八道且又粗俗下流的玄幻小说没多大区别。不过还好，越看越是开朗。到蕾梅苔丝坐飞毯消失时，我一下子就明白了作者在说什么。我是说，我体会到了这种写法的妙处。每次我体会到作者的用意时，思维总要那么摇晃一下。这真是一种匪夷所思的感觉。因为喜欢，看第二遍的时候，我大约能写一万字的笔记，详细到每章每个细节。看三四遍是因为上学期的认识的一个女生。她是我们学校一个文学社的。嘿，加入那种社团简直就是我人生空前绝后的一大败笔，你真不知道说起这事我有多泄气。那些人写东西，从来都是一幅不食人间烟火的语调。从来都让你弄不明白他们在说什么。尤其那种一个字一句，两个字一段的散文。我知道人可能得具备点跳跃性思维，问题是，跳跃性思维不等于恶心人。我看这明显是不好好讲话。你去看那些文章，我保证不出三篇就能找到以下词汇：咖啡、黄昏、细雨、路灯，等等。最让我无法忍受的，她们要是写亲嘴，不说亲也不说吻，就说一方“用嘴封住”另一方“的嘴”。写流泪就是“脸上有凉而微咸的液体滑过”。你以后要是想买什么催吐或者导泻药，建议不要上医院，找这些人的文章读读就心想事成了。我是实在想不明白，接吻又不是贴封条，干嘛要“用嘴封住”另一方“的嘴”。把流泪说成那样，那擤鼻呢？粘稠而微咸的胶体从鼻腔里喷射而出？——你去尝呀？
如果大家都这么说话，我们的文字，甚至我们的民族，迟早有一天要完蛋。因为大家都被恶心死了。
我知道，我这么说他们有点过火。这只是审美情趣的不同，并不影响人品。但他们依旧叫我头疼。我说过的，很多人人品还行，但就是庸俗得叫人头疼。最最叫人没法容忍的是，那个社团有个QQ群，我进去的第一天就被她们扯淡扯得险些疯掉。那会几个家伙正在说某个游戏。突然，一个女的上去说哪个食堂的凉皮好吃。结果，这些标榜文学青年的，就凉皮的做法讨论了一下午。他妈的，整整一下午！还附有相关图片。老实说，我看不明白，这批酒囊饭袋，有什么资格讨论文学。
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那女生也差不多。刚认识没多长时�
