我不是好女生-第6章
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11。 好女生是：纯洁温柔、善良娇弱，遇到事情只会哭泣、尖叫、昏倒，得等白马王子有空才前来救驾。
我可是一点也不纯洁，我的台语是跟猪哥亮歌厅秀录像带学的，运用粗话流利得很。我也不大温柔，脾气甚毛躁，叫我坐下来跟男人含情脉脉烛下对看、听他诉苦，十五分钟一到，就会提醒他一日抱怨配额已满，明天请早。我也不很善良，对文明社会里大部分人的所谓苦难均无动于衷，有吃有穿，有屋睡，有鞋穿，还有社会福利制度照顾，啰唆个屁，科索沃还有活人哩。我更加不娇弱，日子有功，我现在可以单手抄起二十公斤幼儿，身上还得挂着他的书包、我的婴儿用品背袋，另一只手提汽车婴儿座椅，里面捆着儿子四公斤半的妹妹，端的是孔武有力，母亲真是忍辱负重的骆驼。
叫我哭还是尖叫，恐怕要拿削尖的竹子戳我的指甲。昏倒也没那么简单———你以为说昏倒就昏倒，我也想偶尔昏倒一下，吓唬吓唬丈夫，可惜从来没发生过。
打苦肉计这张牌一向效果不彰，赢了最多博取同情，输了更加贱多三成。我的信条是自己靠自己，要不然，马桶阻塞找水电工，税表不会填拜托会计师指导，移民请律师研究，生病找医生，想要人接送路上出租车大把，付钞票买专业人士服务，银货两讫干净利落得很，等到男人有空，啥都来不及啦！
12。 不变心、不换男朋友、不离婚……即使被打到死，都要坚持从一而终。
什么时代了，还有人在盖贞节牌坊吗？有人打电话来说送我一座，我都还嫌占地方哩，要那玩意儿来干什么？既不能吃又不好看，还兼张扬自己闺房隐私，神经病。
离婚又不代表人格有缺陷，就像两个人厮守终生，都不一定表示感情幸福，说不定同床早就异梦，只是没分手而已。明明爱意荡然无存，日子过得生不如死，还在死撑着要有始有终，这样只是牺牲掉两个人的快乐，跟彼此寻找到快乐的机会而已。
变心无罪，恋与变本来就是兄弟，看字形就差不多。谈恋爱时很少有人运气那么好，一发就找到真命天子或是完美搭档。换男朋友亦属正常举动，交往后发现两个人要的东西大不相同，那还不换？裙子买大了尺寸都会拿回店铺里退换，何况伴侣？不趁早解决结束，难道勉为其难穿小鞋，死挨到金婚纪念再抱憾终生吗？没有谁欠谁一辈子的。
还有，打狗逼急了，狗都会跳墙或是反咬，让男人打死也不退，手上抓着的验伤单有电话簿那么厚，还在阐扬从一而终？这不是妇德，这是脑筋有问题。
男人敢对我动粗，找死，会被我用高尔夫球竿（要用开球那只大头Driver，威力十足）对着他练挥竿，揍完他立刻赶他走，鬼才相信他“只是一时气愤”。
所以，好吧，我承认，我不是好女生，上述优良条件我一项都没有具备。
想想有点对不起早逝的娘亲，长大以后，莫说不按照“好女生规矩教条”来，简直有完全背道而驰的趋势。
可是我的生活也没有比那些好女生坏到哪里去，单身时候过得自由自在的，结了婚亦不受管束，仍然自由自在地不爱煮饭就罢工，不想烫衣服就交给专业人士服务，而且我丈夫也没有抱怨过“娶不对人”。当初预言我一定嫁不出去还会被男人始乱终弃的那些“好女生”们，现在还在叹息怎么男人净迷恋骚货、狐狸精、臭婊子哪！像她们那样品格端方、高贵贞淑的优秀淑女，反而良人难寻觅呢。
笑。
分手后的友谊
收到两封电子邮件，M终于从亚洲分公司调回纽约总公司，愉快地结束他在远东地区大泡“苏丝黄”的浪荡生涯，晋升到他一直虎视眈眈的高级主管宝座，薪水多三倍，福利更加优厚。当然，在他背后留下许多颗破碎的少女心，许多眼泪，然后结尾总是问我，几时要离婚嫁他。
S升职，加薪，年底计划购屋，第三次跟老婆“做人失败”，决定去看专科医生，很羡慕我家又即将增添一名人口，玩笑曰如果娶的是我，就不会这么麻烦。又听说欧洲天气炎热，希望我平安健康、生产顺利，他妈妈跟他家的大狗瑞佛都很想念我，几时回多伦多一定要让他做东，请我们阖府吃饭，他老婆烧的菜还是没有我烧的好吃，所以大家还是去太湖饮茶云云。
看完，我很自然地按下删除键，并不打算响应。喀喀两声，信件连同他们的回邮地址一起掉进资源回收筒，不麻烦再跟进删除，时间到了会自动清空的。
是，M跟S都是我的旧情人、前男友。
不，我们并不真的是朋友。
还可以做朋友？
你有没有听过、说过：我们分手后还是可以做朋友？
我有，而且常常说，所以几乎每段恋情完结，我们大抵都会“从情人变成朋友”，有很多约会过的对象，到最后反而变成好像隔得比较远的亲戚、堂/表兄妹一样的交情。好处不是没有，分手后的情人不至于反目成仇，讲起来绝不会有难听话，狭路相逢，不用担心被人泼硫酸或者捅小刀子，还可以荡气回肠地问一声别后可好、你是否快乐。这样延伸出去的社交圈，起码开口要求协助都容易些，信不信由你，我嫁老法之际，需要单身证明户籍誊本，就是在某一任前男友替我办好的，不但第一时间赶着办出来，还快递到多伦多，服务非常周到。
有时候是言不由衷地说，还可以做朋友。
因为这样结束，比直截了当说再见温柔一点，比较不伤他人的心。
我很年轻就进入社会，尝过人情冷暖，又因为后来做生意，很学会“商场上没有永远的敌人”这套，对很有可能成为对手、 客户的人，觉得跟自己同样级数的人，绝对不肯有一丝得罪。本性虽然急躁暴虐，表面功夫可是很周到的。台面上，个性脾气说话磨炼得甚是圆滑，对人对事对物的真正感觉永远不会诚实展现，讨厌是还可以，喜欢是还不错，真正的心事藏得非常非常之深且隐密。
这样的条件下，自然不会轻易开罪曾经约会过的对象，天晓得几时冤家路窄，我还得有求于他。而且，任何人对我付出过感情，我都铭记在心，即使无法产生相对的爱情，即使没有能够长相左右，我还是感谢他们曾经带给我的愉快时光，就算心有别属，或是单纯地只是觉得彼此不适合，一度曾经要好过，也不必使人太过难堪，是不是？
有时候别人对我说，我不介意。
我挑人，人家也挑我，总不能自我中心到觉得只有自己有选择权吧？况且大家约会来往之初，我需要多看看，他也有权再浏览，如果他觉得有别人更加符合他的要求，尽管去，不必浪费我们彼此的宝贵时间，何况这并不是我不够好，只不过是两个人的供需并不配合罢了。
不强颜欢笑做朋友
有时候明明知道他也只能那么说，可是真的听到时，心还是绞痛不已。
当然，我也碰过真的很渴望被选择的对象，可是时间不对、身份不配、个性不合、爱得不够、地点不适宜、环境不允许，种种理由，缘分只有相遇的那么一点点。纵使愿意体谅对方的无奈，可以尊重他人的选择，但是心里那一绾缥缈的情丝却无处牵系，空空落落的，好不伤感，我真正希冀的是他的眷恋爱念，可是，他只能付出友谊。
怎么做他的朋友？我能够给予他跟自己最大限度的尊重，就是下台一鞠躬，静悄悄淡出他的生命，让时间冲淡胸中的寂寥酸楚，再要我强颜欢笑假装“我们还是朋友”，未免太为难自己，不了，谢谢。
有些时候，简直想把说的那个人从十八楼阳台推下去。
早三个月之前已经和我的室友搭上，东窗事发之后，两个人双双像谢媒一样来唱山歌：我们还是朋友。只差没有下台一鞠躬而已。
去他的，我发现他们其实“不只是朋友”以后，立刻单方面决定跟该男分手，完全拒绝他“我们需要谈一谈”的要求。有啥好谈，我当场逮到他“手伸在饼干罐里头”，亲眼目睹的事实，还谈什么？静悄悄搬家走人，对任何朋友的关心询问，均轻描淡写以一句“我们追求不同的目标”带过，绝对不肯诉苦。如常上班上课，极力维持沉默低调，表面上一切平静正常到被讥刺我冷感，其实忍得几乎吐血，情绪恶劣到真想买一把麦格南四十四轰烂他们的脑袋，怒火中烧之际，赶紧跑到健身房狂奔四十分钟发泄，午夜梦回辗转反侧，没有跑步机，只得爬起来剁肉碎、斩鸡块出气，直到开始练拳击才得以释怀。
我们还是朋友？
×。
。。
爱上他的家人
还有时候，会这样说，是因为真心诚意地觉得还可以是朋友。
初相遇时的激情冷却、沉淀下来，大家都没有了非对方不可的感觉，但是没有谁对不起谁，也没有谁伤害了谁，大家都是好人，仍然愿意对彼此付出关怀，可是两个人之间，再也擦不出火花。
V就是这样的一个朋友。我们曾经同一个学校，毕业之后在街上的公用电话亭偶遇，交换了名片，开始约会。
我从来没有告诉过他，他是我少女时期憧憬的对象。高中时期的某个夏季，每次午饭完毕，别的女孩总是三五成群，边走边唧唧喳喳地讨论着前一夜的连续剧情，或是哪个小生、演员、歌手最可爱，我通常是一个人，慢慢地、缄默地走回山上的教室。南国炽烈的阳光晒得人皮肤发痛，灿烂得令人昏眩，穿越树阴洒下无数金色和绿色的影子，他的脚步声和别人都不同，特别轻快昂扬，偶尔擦身而过，我也曾经暗暗用恋慕的眼光追随他的背影。
开始约会不多久，我病了一场，并发性肺炎，居然咳出血来。V的全家轮流在医院看顾，V妈每两天炖一整只鸡给我进补，织了（其实长得很可怕的）粉红色（！）毛线帽子围巾手套给我，每天逼迫我喝一杯杏仁霜冲生鸡蛋（那味道真的超级恐怖，又温、又甜、又腥……），说是养肺的，督促我吃药、出门要戴口罩，不准吃生冷、戒酒，管着我穿衣服够不够暖。吃得慢了或是稍微皱一下眉头，V妈真的会老大一个爆栗打在我后脑勺上。早早地进入社会，我看过的白眼和冷脸非常多，却很少尝到这样坦率直接热络粗暴的关怀，马上感动到觉得就此嫁入他家也是值得的。
受人点滴当涌泉以报，我在物质上极力回馈，时不时塞几千块菜钱、零用钱给V妈，过年过节给伯母红包绝不少于五位数，亲戚小孩人人有奖，生日、母亲节更是不敢怠慢，上门多半不空手，燕窝、鱼翅、洋酒、水果礼盒的，还到御本木挑选白金珍珠首饰给伯母，不过V妈嫌御本木珍珠“贵又不值”，珍珠又会黄掉，比较喜欢金子。没问题，五千块台币可以在银楼打个粗阔硕大的麻将牌给她戴手上骄之同侪，又便宜过御本木多多，大家都高兴。
那以后我省悟到，适合御本木珍珠的妈妈，是我印象中自己的母亲，并不是别人，我下意识地在V妈身上弥补我没有能够为自己母亲做的一切。私下里，我自己渐渐明白，我爱上的不是V，而是V的整家人，是那种我所渴望但是欠缺的“家人的气味”，最理想的状况其实是被他们收养，而不是嫁进去当媳妇。所以后来V换工作，被他直属上司狂追，他略一犹豫不决，�
