太阳消失的季节-第5章
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一直以为她是个喜欢玩弄感情面对爱情轻浮且没有头脑的傻姑娘 可是原来不愿意付出半点感情的她只因为内心已沉甸甸的装载着一个最爱的男人
公主和贫民的距离 “不是我性格奇怪，也不是我不够勇敢，不可能的事我不想憧憬，我的爱很简单只要在有生之年能一直看到她的微笑就就心满意足了…”
当贫民爱上尊贵的公主他选择了走进城堡以一名武士的身份陪伴着心爱的人 在她不开心时给她讲笑话 在她无聊时陪她说说话 在她危险时及时出现保护她…
眼中的人是自己的影子 “他多幸福啊，起码我还可以和他聊天和他开玩笑，而我呢，为什么连见见心里的他都不可能…”
这样的抱怨是否应该给予某个回应呢 因为喜欢自己的人喜欢自己的方式和自己喜欢自己喜欢的人很相似而去关心他陪伴他 害怕他会同自己一样痛苦…额 又是一种以同情为基底的朋友关系 然而我在想这种强烈的同情心有一天会不会也一样变质 终成为爱恋呢
我的孤傲她愿意仰视 “只因为她接受了我致命的弱点…”
…单数的寂寞因为一个奇妙的遇见彻彻底底的瓦解 那会是…是心与心的互换 是宿命与宿命的交融 是一种决定无微不至关心的态度是一种终生相濡以沫的约定 是排除复杂世俗的淡定 是山穷水尽又见村落的狂喜 是巨灾中幸存的侥乐
…………………。
也许就在你的身边且距离你很近很近的某个人 也许在你的眼中他很简单很普通 可是也许他的眼睛里一直都藏匿着咸咸的泪水
你发现了吗
感谢你的出现让我有了心动的感觉
一个人的一生中能遇见一个自己愿意为他付出一切的人事都么的不容易 所以要感谢那些能给与我们那种感觉的人
小
我说 能拥有过爱一个人心 本身就已经很幸福了 。。
90分钟2009年10月19
今天又晕倒了 大概是中午吃的药的问题
这几天总感觉自己的身体像是被某个无法得知其真实身份但绝对拥有权威性的人用某种奇奇怪怪的仪器彻底的分散开来 全身上上下下每两个相邻的细胞仅仅依靠如同电荷间同性相斥异性相吸的关系摇摇晃晃的悬浮在半空中 心当然也以碎裂了 隐隐的还会有一种极度窘迫的感觉 仿佛随便来一个或者熟悉或者陌生的人一个不小心的在我的世界里投入几颗拥有类似正负电荷特性之类的东西 自己身体便会立即崩溃 彻彻底底的瓦解成无数个部分然后向着空间的个个角落疾驰而去 终消失的无影无踪
2009年10月19日
走路 吃饭 上课
感觉周边的每一个声响都是那天外之音 且它的存在和传播与我没有半点关系 内心只是模模糊糊的感觉到那些莫名其妙的声响以一种很无所谓的神情从远的不知道有多远的地方陆陆而来 偶遇到我的双耳后毫无表情的停格了数秒 接着又以一种很无所谓的神情向着一个远的不知道有多远的地方陆陆而去…。
自己的耳朵俨然成了一种以装饰头部为存在价值的方式存在着 完全没了获取外来信息的功能
眼神有些呆滞 肚子里面像是在开一个很受欢迎的摇滚乐队的演唱会一般 乱的不行
就这样 自己同自己的身体相互的纠缠着 一步步的离开某个五官以装饰物的形式存在的地方再一步步的进入另一个有着与前一个地方共同特点的地方…突然 身体被一个庞然大物所遮挡 即刻觉得思维倏地独自潜逃了九霄云外 几乎在同一个瞬间 时间和空间跑到了某个无从知晓的角落里拧到了一起 彼此猛力地相互作用的顷刻间残落进我的世界里的是一片没有边际的浩然之白 而对于被意识抛弃留在此处的身体而言 所能感受到得也只是那片突如其来的浩然之白…
身体倒下
接着 觉得思维闯进了被各种各样的欲望充的几乎要爆裂的慢摇吧里 不可计数的充满二氧化碳气体表面泛着白沫的啤酒杯在我的身体四周放肆的摇摆着自己的身体 无数崭新的创意的个性的嘈杂声不断地被一群挖去心脏的年轻人制造着传递着 而且那声响似乎正一点点的糅合到我的思维里…
想着
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想着
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想着
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想着
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90分钟的时间里我似乎穿越了无数个印象模糊的时代 似乎触碰到了无数个长短不一的手指 似乎拥有了无数个自己奢望或者摒弃的东西 似乎也同时失去了无数个自己奢望或者摒弃的东西
90分钟的时间里
时钟
会以怎样的心情摆弄着自己的身体呢 。。
真好 真幸福
你珍惜了吗 身边那些对你推心置腹的人
我想给你一片花海 里面都是太阳颜色的花朵
让你的世界从此充斥着满满的 阳光的 暖色调
红艳艳 黄橙橙 金灿灿的
有些时候会很矛盾 面对些一般人都理解为是理所当然的事情自己也会矛盾的前后思量终不知所措 内心总会挣扎着那些想与不想的决定 那些重要与不重要的定义。。。
可是…到底那颗心是怎样的 到底那颗心是否真实的存在着 到底要怎样的面对那颗心
有些时候会很害怕 他变了 她变了 他们真的变了吗 或者其实是在自己的内心深处他们曾经被自己定义的形象改变了 可是无论所谓已经变化的人怎样的发生了变化 现在的自己该如何去面对没有发生变化的人呢…
想 会不会有一天没有变化的人也会变呢 ？到那个时候怎么办 该怎么办
有时候会觉得幸福很可怕 因为眼睁睁的看着太多的幸福的来临与消失
以前的自己也总会因为害怕失去所以经常选择拒绝或者因为担心自己被抛弃而先离开 可是经历了那么多悲伤的快乐的事情后面对幸福变得不会思考不能自己了 想顺其自然 随他人而动
我懦弱 我胆小 我不敢爱 可是我却在用力的保护着自己的同时伤害着周边想凑近我的人而且在这样的一个难以改变的过程之中自己还在不停的折磨着自己
……依然想问你 那幸福会是怎样的 会是真的吗 会不会变质呢
有些时候会很想说话 会想责骂某些某个人 会想抱怨某些某件事情
她说我会在遇到让我心动的人
可是不可以
一生中能让你为之心动的人实在是太少了 于我也仅仅有那么一个 见不到会期待着相遇 见了面又会紧张的不知所措 自圆其说两人遇见的巧或者不巧的解释应该是自欺欺人的一种表现才对 却也明白终没有相视一生的可能 于是选择放弃
一个就够了
心颤动一次就知足了
不要再遇到 也因此不会再遇到
2009年11月3日
我想说 无论明天怎样 现在真的很好 很幸福 … 发现了一件事
喜欢的人开始认同你 喜欢的人开始在乎你的感受 喜欢的人开始为你着想 喜欢的人也开始喜欢你了
也许 还有…… 隐讳的字眼藏匿着庞大且不可计量的上位时间
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