曾经这样学会爱情-第33章
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林楠拉着我向前走的时候，我的心几乎停止了跳动。“你只能配合我演一出戏。”我望着他点了点头。
竟然还是在这一间包间，我在面对着那一扇门的时候就觉得摇摇欲倒了。林楠扳过我的身子，定定地看着我。我深深吸了一口气，冲他笑了笑。
门被推开了，林生一下呈现在了我的眼前，我感觉自己在做梦。
“爸，刚才我上洗手间回来刚好碰上苏姐，她以前在你公司里做过的，你还记得吗？”林楠靠在我的身边用手弹了弹我的手指。
“林总，你好！”我面无表情僵僵地对着眼前的男人，心紧紧地揪着。
“呵，好像没印象，来，先坐下来！”林生拉开一侧的椅子笑着说。林楠拍了拍我，我低着头走了过去。
“爸，我下去买包烟，你们先坐一会儿！”林楠很快从我身边站起来，我急急地看着他，他对我笑了笑，在他关上门的时候，又盯着我看了看，我努力牵动着嘴角对他点了点头。
门被关上了。
这一切就好像又回到了从前，我和林生面对面地坐着，似乎什么都没有改变，似乎一切又都变了！
“苏小姐，是吗？”
我抬起眼看着林生，他的脸上挂着淡淡的笑容，眼神里没有了曾经的关爱，寻找不到一丝属于爱人的气息。他真的不记得我了！他真的忘记了属于我和他的过去！我的目光定在了他的胸前，他竟戴着我送给他的领带，天啊！这一刻，如何让我的心平静，如何让我把他当一个普通的人来面对？他可是我这一生最爱的人哪！我感觉自己的眼泪快要涌出来了，我的手指狠狠掐在大腿上，可是感觉到的只有心被刺痛的感觉。
“你怎么了？”
我连忙低下头：“没什么，只是人有点，有点不舒服！”
“哦，呵呵！我看你快要做妈妈了吧，要做母亲之前通常都会有点慌的，没事！”
林生淡淡的口吻让我再也控制不住那股强烈的伤感了，我迅速站起来转过了身，拉开窗帘遮住他的视线，眼泪肆意地流了下来。我多想告诉他我好想他，多想抱着他告诉他我一直在等着他回来，告诉他我们曾经是多么地相爱，告诉他我永远只为他守候，告诉他我爱他！可是我什么都不能说，只能咬着唇让眼泪不停地滑过脸庞，一切一切真的都过去了！
“你没事吧？”我听着背后的声音，感受着嘴里那一股血腥味，摇了摇头，我抽着气，极力地克制着自己，缓缓地说：“我只是想透过这里看看外面的样子！”那颤颤的声音却让林生离开了我的身后。“我总觉得这里挺熟悉的，好像曾经来过！”林生喃喃自语的话让我的眼泪又流了出来，林生！我们曾经就在这里相识，那是我到N市的第一天，那一幕幕都还清晰地刻在我的心里，仿如昨昔。林生！你把我彻底地抹杀掉了，可是，你却如此扎根在我的心里！
“爸！”门被打开了，我紧紧闭上眼睛。“爸，时间不早了，我们走吧，你先下去，我还有几句话对苏小姐说。”我听到了椅子相碰的声音，听到了那熟悉的脚步声。
“走了！”
林楠轻声地说着，我放下了已经被我紧紧揪皱的帘布，松开了嘴唇。
“我知道你会控制不住的！”
“你知道，我有多难受吗？”我哭着转过身，林楠看着我，张了张口，咬了咬嘴唇。
“对不起！我不该再去找你，不该再让我们出现在你的生活中，对不起！”林楠望着我向门口退去，我抬头望着站在门口静静看着我的他，摇了摇头闭上了眼睛。再睁开眼的时候，我望着模糊一片的前方，轻轻地说：“对不起！”
走出房间，连忙走下楼梯，在拐弯的地方我停住了。林生还站在吧台边。我撑着扶手，看着他。这个男人，或许这一辈子我再也看不到他了，我再也无法和他有一个交点，我将永远失去他的影子！林生！我的爱人！请遵守你的诺言，下辈子，再让我们相爱！到那时，我要做你的妻子，做你惟一的爱人！
一滴泪水破碎在那平静的镜面上，我用手缓缓盖了上去。时间仍会继续，而我们的爱今生就此停止！
那是我来到N市的第787天。
深秋，凄凉的梧桐树上似乎已经没有太多的树叶可以落了。我把头靠在车窗上，缓缓闭上了眼。
随着那一声啼哭，眼泪不禁再次滑落。我睁开眼睛，出现在眼前的不仅有那个小小的人儿，还看到了一个越走越近的熟悉身影。
“不管你愿不愿意，但是，我说过，这一辈子我都会照顾你！”
后记
“我受伤了，伤得很重！”
“萝卜，我的初恋男友回来找我了，可他已经有老婆和孩子了！”
“小文，我决定冲出围城了！你支持我吗？”
“萝卜，我又神经了，我又和她好上了！”
“兄弟，我想和他结婚！”
夜深人静，当这些短消息出乎意料地出现在屏幕上的时候，除了震惊、欣慰，更多的就是伤感。震惊的是，它们的主人大都是我曾经的一批同学，而在那几年，我和他们根本就没有什么接触；区性欣慰的是，当他们感到痛的时候竟然会想到我！我从来没有料到他们还会联系我，而且说出这些话，当然，在意识到这一点的时候，我也才发现，原来在他们的心中，我并不是像自己所认为的那样，永远给他们留下了自信、乐观、无忧无虑的印象，而是，他们也看到了另一个我！伤感的是，今夜，又是无眠！
我每次都会很快地给他们回消息，当那头问话的时候，我千篇一律的答案就是失眠。我不知道自己什么时候开始失眠，好像从决定继续学业的那一刻，好像听到哥哥去世的那一晚，又好像是被封闭在学校的那一天，却又好像没有什么理由，无数个夜晚，我都可以睁大着眼睛，让自己安逸地处在那个寂静的世界，让心寻求一刻的澄净！他们说：萝卜，你有心事是吗？我按键的手总会稍稍迟疑。
我也会盯着屏幕笑，怎么反过来自己倒像一个寻求释放寻找突破口的人了？可是，笑完之后，心里也会隐隐作痛，难道自己不也是这样吗？
很多人说我变了，说那个喜欢缤纷，浑身带着刺的热情野玫瑰凋谢了！我只能笑笑，是这样吗？
少了一份虚荣，退了一份激情，减了一份欲望，给自己一份适时的绝望，一份带动心跳的希望，生活反而轻松多了。想自己该想的，做自己想做的，这种心境虽然有时候也会讨厌它的淡而无味，但是不得不承认，自己真的比以前开心多了！虽然我开始经常落泪，虽然我不再大声欢笑。
他们说，萝卜，你没有以前坚强了，你变脆弱了！我们喜欢以前的你！我也只能笑笑，我只能在心里默默地笑着说声抱歉，那只是因为我选择了另一种生活方式，安心的方式——真实地面对自己，面对生活！只是有时让心太纵容真实，才会呈现出脆弱，就只是这样！不是吗？
离开常州那所学校再到南京，这中间自己的心经历了太多的挣扎，起起伏伏，反反复复，整个人特别的疲惫。特别在非典时期，那时的我，比任何时候都矛盾，矛盾到几近崩溃，因为，我需要做出选择，不管是学业还是感情！走到今天，我庆幸自己当初的决定，把所有的精力放在了学习上，坚持到录取通知书拿到的这一刻，尽管过程压抑得很难受。而在今天，对于那个做出选择放弃的问题上，我还是很感谢自己当时的理智，虽然自私了点，虽然伤害了一个人！
在那段时期，似乎每个人都很脆弱，连宿舍的那些学妹的脸上也笼罩了一层淡淡的哀愁，或许她们只是想家了，或许她们只是闲得发慌了，或许她们沉寂得郁闷了，或许她们就只是简单！我应该是一个从来不会轻易吐露心声的人，因为我找不到一个值得我去倾诉的人，或许曾经有过，但是，老天又让我们擦肩而过了！但是，那时候，我却把自己的一些困惑告诉给了她们，她们只是几个十八九岁的女孩。我知道自己说出来她们并不能帮助我什么，但是我说了，因为她们是一群澄净的听众！我说完后当时就大笑了起来，我也不知道自己为什么要笑，总觉得和她们这些人谈感情这回事有点荒唐，有点可笑。当然，我并不是看不起她们，或许，笑得就只是自己罢了。
我把这些告诉了一个萍水相逢的女孩，那时的她和我一样，只是个学生，她说：“如果真的累了，就找一个肩膀靠靠吧，又何必在乎这肩膀是宽是窄！”我当时没有接她的话，因为自己的心里最清楚！我之所以想把他带到面前来询问，只是想找一点心理安慰，让他们告诉我，我选择是正确的，然而那时没有一个人这样告诉我，但是结果依然没有变。现在，我还是一个学生，而这个女孩却已经做了别人的妻，那个男人从陌生到丈夫的角色前后才经历了五天，到现在为止，我仍然想不通她哪来的勇气，她却淡淡地说：“感觉来了，时候到了，自然就也这样了！”，我只能笑着说我佩服你，电话那头的她静静地说：“萝卜，你要为自己而活，懂吗？”
很多离开我的人都这样说过，这句话也曾经一直回绕在我的脑海中，但是直到现在，我依然不明白，或许，我压根就不想明白，因为，在我的心里，爱一个人才是幸福的！
曾经很多人说我是一个热情的人，却又有太多的人说我是一个不珍惜感情的人，这个感情，包括亲情，友情！我不想去解释什么，我不是一个喜欢让别人接纳自己了解自己的人，有的时候我就喜欢被别人误会，有时误会反而减轻了那种压抑的气氛。有时候心里也会有点不平衡，但是那种感觉少得可怜，我一直觉得，我是活给我所在乎的人看的，只要他们理解、支持、爱护我就足够了，真的够了！其他人怎么看我，怎么对我，我都不在乎。有朋友问我：你真的一点不在乎吗？我的答案是肯定的，因为我的心坦然，因为我觉得自己对得起自己！
我一直都是这样有点神经的生活着，他们都说没有什么可以感动我了，都说我身在福中不知福，迟早有一天会后悔。后悔什么？难道就是那些可以为你掏心掏肺的人吗？我不需要，真的不需要，我要的，我所会感动的，只有心最知道，因为眼泪可以作证。
在我挑灯夜读准备应考的凌晨，那个被他们称患有忧郁症的女孩递给我一张写着“早点休息，别太累了身体，我相信你会考上的”纸条时，我落泪了。
在那喜气洋洋的麦当劳里，一个穿着打着补丁、脏兮兮的男人递给身边小女孩一支甜筒时，那笑容让我落泪了。
在我拉住一个横穿马路的中年妇女时，在她有点不好意思的笑容里，在她那一声低得几乎听不清楚的“谢谢”声中，我用手抹去了眼角那一颗欲落的泪。
在医院看到那个走路已经蹒跚的老人把自己那双可以称得上干枯的手垫在她老伴挂水的手下时，我落泪了。
在看到母亲为外婆按肩的时候我落泪了，在表哥结婚的时候我也落泪了，在许多个的平常时分，我落下了泪，笑着落下了，�
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