砚湖不结冰-第7章
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有。虽然水已经很凉，而且偶尔冷风袭来，混身不由得发抖，但是我更希望可以看到砚湖在我模糊的视线和想象中，结冰。
那一夜，我就在那个角落蹲了很久很久，手机我调成静音，不希望有任何人来骚扰我。一直到湖边鬼影子都没一个了，我开始觉得很冷，很冷，或许是心情的缘故吧。我掏出手机看时间，先看到两条信息。
“被我刚才的信息搞郁闷了吧？向下看，绝对惊喜哦。”雨，她还有心思给我发信息来刺激我？但是我看了下号码，好像不太对，平时林雨的号码我背都背得过，怎么这个号码不是我平时背的那个号码呢？我忽然记起，隔壁班有个很仗义的伙计，他叫张雨，我抄他号码的时候，就也直接写了个雨，而因为才是前两天的事情，所以就把两个雨当成同一个人了。我赶紧翻开刚才发过来的两条信息，第一条跟我说对不起的是林雨发给我的，而第二条对不起发错信息了的则是张雨，往下翻了几行，才看见下边还有几行字，虽然元旦不是愚人节，但是与众不同的问候方式让这个元旦也与众不同。祝元旦快乐，希望我的元旦骚扰行动成功！我晕，张雨真够有才，这样骚扰人，不过如果这个不是林雨发的，那么林雨就不是我刚才想象的那种人，那么我刚才诅咒她的那些话不是说错了？
如果只是因为她把我当一个连替代品都不算的人，我也真的不用跟她计较什么，是我主动投怀送抱的，看来我错怪了她很多东西。她喜欢跟她喜欢的人在一起，我应该为她开心才是，干嘛那么小肚鸡肠的诅咒人家？还好我没把那些话发给她，不然就显得我太没风度了。但是看了另一条未读信息，我的心彻彻底底的陷入了无底洞。
那条信息绝对是林雨发给我的：“对不起，刚才发过信息了，不过好像发错了也好，因为那些话是真实存在的，我本来是要跟另一个人说的，因为担心你受不了刺激没想那么快告诉你这些事情的，但误打误撞，既然让你错误的知道了，那么我也不需要再隐瞒什么了。真的真的对不起，我想我说多少次对不起也补偿不了你，我选择消失好吗？以后不要再发信息我或者打电话我了，我的号码会换掉的，珍重。”
这可真的是一波未平一波又起，我的心在无数次颠簸之后，居然平静了很多，很平静的把她的号码删掉，所有的信息删掉，毅然决然，回到宿舍，苦笑着面对跟我打招呼的同学，然后一个人洗刷完毕，躺上床。
夜里，做了好几个梦，应该都是林雨吧？一直在挽留她，醒来，发现枕头湿了。打那天一直到放寒假回到家，我都没有再联系过她，很专心很专心的把功课复习好，考试考了个不错的成绩。回到家，有的同学约我出去聚会，我问清楚了没有林雨，才敢去，想想也没什么，毕竟林雨高二下学期就转班了，跟我们的来往就少了，自然而然，跟我熟的那几个男同学也就跟她也联系不上了。
事情到那时候应该就算告一段落了吧？我从没想过哪一天，她会再找我。
今天，事发突然，我竟有些不知所措。一时居然百感交集，不知道怎样对待。说白了，已经一年多过去了，什么东西该放下的也放下了，我根本也没有再记恨过她什么，那么她主动联系我是什么事情呢？我想不明，我也变聪明了一点，不想再那么傻呼呼的黏糊她，只是想就当同学回她条信息吧，权当作礼貌。
“我是刑天的刑，不是那个邢。谢谢。”很木然的这样发了条信息给她。
第八章 想打架是不
我打开手机的关机闹铃；然后把手机关掉了；我想我是怕受不了诱惑再次犯罪吧，虽然我习惯犯罪，而且是诱惑犯罪，但是不知道为什么，心底虽然抱有一丝丝的侥幸，万一我们可以再有机会发展，我却不敢正面再次面对她，难道是真的那次被她伤透了？或者已经对她存了十二分的警觉心？或许吧，也或许是心里已经没有她了，换作了别人。
夜里做了个梦，梦里林雨哭着跟我说以前是她不好，她从来没有做过对不起我的事，那时候只是一时鬼迷心窍，为了让我断绝对她的思念，才不得不做出那么让我深恶痛绝的事情。我抱住她，她就在我的怀里哭泣，发抖的身子让我觉得她真的好让人疼惜。但是我仔细看她的时候，她的样子忽然又变成了居丽，她抬起头给了我一巴，流氓，然后头也不回的走了。我拼命的在后面追，但她越走越快，我怎么喊都发现自己出不了声，怎么追都发现她是飘走的，而我是背离她的方向飘远的。酸楚的泪水，顿时如瀑布泻下。我就站在那很伤心的哭泣，忽然一个女孩子扯扯我的衣服，我止住悲伤，看着那个女孩子。她长的很秀气，十*岁的样子。她捉住我的手：“大哥哥，不要哭了，不要哭了，带我去玩好么？”我仿佛鬼使神差般，被她拖着手向前走。走着走着，忽然她翻脸了：“大哥哥，你是坏人，你都不知道怎么保护女生，不跟你玩了！”然后猛的一推我，我才发现我们已经身在悬崖边上。身体腾空的感觉真好，可是怎么感觉心里什么东西再次碎了，我看着渐渐模糊的那个女孩子的脸庞，忽然发现她的脸上挂满了泪水，我闭上眼睛等待坠地的瞬间，而我却在无尽的坠落过程中惊醒过来。
猛然发觉自己一身的汗。南京的夏天实在让人难捱，不愧是个大火炉，炼狱般的感觉。
我从床上爬下来，跑到洗刷间冲了个凉，然后对着镜子整理头发，再次惊奇的发现白发居然生出来好多根了，这个脑袋到底每天在想什么东西哦？想得头发都白了。如果是学习，也没见学习成绩优秀到可以直接让学校把我保送出国，难道是天天想女人进而想到头发花白？这个念头让我瞬间觉得自己很疯狂和变态，起了一身鸡皮疙瘩。
回到宿舍，很想看看时间，不得不把手机打开。一条信息赫然进入眼帘。“应该我没记错吧？难道你换姓了？刑天的刑，这个解释也很好听嘛，最近我过得不是太如意。你怎样哦？如果太晚了，你就休息吧，明天再复信息我咯。晚安！”
什么意思呢？暗示我她已经单身了而我则有机可乘还是其他的什么？嘴角掠过一丝轻蔑，嘲笑自己当初对她太过痴情，以至于如今看到这条信息居然会自作多情认为她还是在引诱我。
管她是什么意思呢，一概不予理会，在她身上已经很残酷的吃了一次亏了，那次亏已经让我感觉万劫不复了。虽然我的奴性驱使我抵制不住诱惑的想去再吃一次亏，但是我仅有的一丝理智提醒我，万一这次还是在耍我呢？放着大把的女孩子不去把握，再次让这个已经耍过我一次的人把我当玩物般再耍一次么？奴性再次驱使我放弃抵抗，就从了她吧。然而理智再次占据上风的时候，我赶紧把奴性的苗头遏制在摇篮中，不然发酵起来，是很恐怖的一件事情。
之前因为一直担心她回什么信息我都不敢面对，所以把手机匆匆关了，但是侥幸心理促使看到信息后，居然在奴性的驱使与理智的压制下，思想斗争了很久，猛然觉得还是安心睡觉最好。
其实我这个人最容易在女人面前智商变为零了。好多时候，都是发过一条信息给比较有感觉的女生，不管会发生什么事情，总是不敢面对。因为如果发的暧昧点，则怕被拒绝；而如果发的比较绝情，则怕人家回过更绝情的话，不如什么也看不到那样更心安理得些，至少给自己留出了意淫的空间，可以反复给自己做好充分的心理准备，然后再开机，看那条不敢面对的信息。只要对着有点感觉的女孩子，手机永远是时而关机时而开机，我想可能除非真的感情稳定了，不怕她拒绝我，不怕她拿更伤人的话来刺激我的时候，我才敢为她永远开机吧。而我貌似一般的状态都是试图建立关系的时候关系就夭折，更有甚者关系建立了后天天让我心惊肉跳魂不附体，我的手机自然而然大部分时候就是没有规律的开机关机，开机关机，白天也不例外。而这个毛病则让我很多同学深恶痛绝，经常有人兴冲冲的跑进我房间里，冲我撒泼：“大白天关机干啥，让你帮忙带点东西都不行。”
不知不觉又想了那么多事情，都四点半多了，还不睡觉估计要通宵数绵羊了，我强制性的让自己停止思维的活动，进入假象中的睡眠状态。
大概可能是又做梦了，什么样子的梦根本记不起来，只知道第二天醒来的时候已经十点多了，而且觉得头有点痛，而且枕巾还是湿湿的。昨天晚上我居然出了这么多汗？额，不会是昨晚做梦的时候哭了，然后留下的罪证吧？瞬间觉得很丢人。
匆忙爬下床，刷牙洗脸完毕，坐在椅子上规划今天的行程。
这时候，手机响了，我拿过来一看，又是林雨的信息。
“我猜你这个时候应该是刚起床吧？貌似你上了大学后，经常都是这个时间起床，是不是真的要弥补当初上高中时候的睡眠不足呢？肯定被我猜着了，怎样？有奖励没？”
猜对了又怎样呢，猜中的只是我起床的时间，如果真的想猜的话，那么猜猜我到底有多喜欢你啊。或者猜猜当初你那样的伤害我之后，我有多伤心多自残多堕落多空虚？虽然牢骚满腹，但是却没有想要发泄的欲望。很小心谨慎的回了她一句：“猜对了，但是没有奖励，因为我一穷二白，既买不起奖励，又不够路费去奖励你。”
我这次没有关系，而是把手机丢在床头，找出自己丢在抽屉好久的手表带上，就出门去了。也许手机不在身边可以随时看信息真的对自己更好一些，至少在看到信息之前我一直是很轻松的状态，既然明知道不会有什么好结果，不如躲避开她，这样不管对哪个，都是最好的办法，这一天我要好好放松放松，迎接黑暗来临的时刻。
很复杂很怪异的逻辑是吧？我也是这么看自己的，我的逻辑从来都是混乱不堪，但是仅限于那些会让我心乱如麻的女生。
去市里闲逛了一天，然后夜里跑去网吧打了很久的魔兽。很准时的夜里十点多，很颓然的从网吧走出来。
泡网吧，是我曾经度过无数个难捱日子的终极方式。现代的人很喜欢流连在网吧，就像古代的人很钟意烟花之地一样。曾经我想可能古人流连烟花之地的心境跟我流连网吧的心境大抵相同吧？我把这句话表达给小力的时候，小力很不屑的说给我：“放下心境且不论，单论条件。烟花之地可没网吧这么沉闷，充斥着烟雾跟阴暗，烟花之地可是灯红酒绿，歌舞升平，夜夜笙歌。再论享受，网吧最豪华的包间有烟花之地的最低档房间夜里来的*么？”我直接回他句流氓，满脑子龌龊思想，然后就彼此对视着笑起来。
想想才发现，我跟小力走的是截然不同的两条路线，他是那种爱学习爱劳动的五好青年，而我是终日逃课溺网的四害学生，但是我们的关系却可以维系的很紧，不是玻璃关系的那种紧，而是像亲兄弟或者知己的那样紧，虽然偶尔也有过争吵，但是还是会不约而同的坐在一起吃饭，然后聊天，谈女人，描绘以后的日子。记得大一毕业的时候，我跟小力说了一句话，大学里或许真的只有好与差，就像这�
