指魅流年-第23章
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子扬，我听到那个女的叫那个男的，原来他叫子扬。名字是很好听，长的也很好看，嘿嘿。
咳咳。我听到旁边传来你的咳嗽声，你把脸凑过来好奇的问，小屁孩，在想哪个帅哥呢？
我一把把你的脸拍开，埋头继续吃酸辣粉，其实我好想告诉你，这样子和你在一起的感觉，真好。
日子又一天天的过去了，过年的时候，你带我出去倒数，还是满大街的烟花，可是你明显的显得有些惆怅，我问你怎么了的时候，你都躲躲闪闪的不愿回答。
站在教堂的大钟前，听着人们的倒数，我一抬起头，又看见一双满是深意的双眸。是那个叫子扬的男生。我真的好想惊呼一声，缘分啊。
可是这一次，男生身边的女生明显的不是上次那个漂亮女生了。不知道为什么，我忽然觉得有些惋惜，那个女生和他是这么的般配。气质都是那么慵懒淡然，而且还有夫妻相呢。
五、四、三、二、一、咚。
伴随着人们一字一顿的倒数声，新年的钟声敲响了。人们欢呼着，情侣们朋友们都拥抱成了一团，你轻轻地抱着我，我看到那个叫子扬的男生怀里抱着那个新交的女朋友，眼光居然还略有深意的往这边扫。
坏家伙，都抱着一个了还不安分。我不假思索的就说出了这句话，可是我明显感觉到，你抱着我的身体震了一下。
你怎么了？不舒服吗？我皱着眉问你，难道，被我说中了吗？为什么你表现得那么做贼心虚？
你慌乱的摇头，我就更肯定了这个答案。你在想别人。可是，你在想谁？
不久以后，我终于知道你是在想谁了。
那天是年关后的第一个节日，情人节。
我一直在家里等你约我出去，可是你没有。到了晚上七点，我急了，就打电话给你，可是你的手机关机了。
我很担心你，怕你出什么事了，然后抓了一件外套就出门找你去了。
你朋友的公寓你曾经带我去过，我照记忆顺着路线去找，果然找到了。
可是我在楼梯门口听到了争执的声音，有一个声音，明显就是你。
你很激动的问，既然当初离开了现在为什么又来找我？你把我当做什么了？
听到这句话，我的心忽然咯噔一下，觉得有点呼吸困难。
我承认我做了一件很卑鄙的事，我躲在楼梯口偷听，听到一个女生用略带激动地语气说，对不起对不起，宣绍我错了，我现在知道你的好了，我不该离开你的，难道、难道你不要我了吗？
你在胡说什么，前几天你发的信息我就当作没有收到过，你快点回到林子扬身边去吧，你不是很爱他的吗？
林子扬，听到这个名字我的心跳得更厉害了。难道、难道是我在冰点店第一次见到的那个男生吗？那这个女的……，这个女的，她就是林子扬身边的那个漂亮女生？
听到这里，我的呼吸不由得变得沉重起来。我该不该听下去？还是说我干脆扮作不知道，然后等他跟我道歉就原谅他呢？
爱情，总是计划赶不上变化。
你敢地久，我就敢天长
你敢地久，我就敢天长
北纬13°26′、东经144°43′
加尔湖总是沉淀着孤寂、才知道爱、原来也有保质期
&；#61550； 题记
1． 关于你，是我的独家记忆。
启凡，其实好久不敢提及你，我脑海，却一直存留着一个在心里越来越重的名字。
现在的我改变了很多，已经开始学着淡然的接受一切。在我背负着众多责骂的那一段时光，是你的陪伴温暖了整个孤单的季节。现在你不在我仍会很好，但我知道我终究是一个人拥抱着你给的温暖。
2时光悔不起，爱，误不起
手中的课本已是好几节课之前的，你伸手从我那一沓摆放完全没有规律的书中抽出一本，打
到正确那一页。
在漫长而又短促的高二生活里，经管高考临近，但死气沉沉的教室不是全部都在埋头苦读，总有一两个人没心思听讲。譬如我，再如你。
于是在那些无聊的岁月里，我们用大富翁打发起了时间。已经不知有几盒棋被任课老师没收了，而我们终是死性不改。
其实时间打发不起，很久以后回想起我们打发掉的那分分秒秒一段段时光，虽是可惜，却又庆幸，是与你一起度过的时光，就不是虚度。
你总是悔棋，而我总是心软让你几步。棋是可以毁，可是时光悔不起。爱，误不起。
我虽总是屡战屡胜，但我的那点小聪明，在功课上枉然作废。然而你不费吹灰之力取得的好成绩是足以让我嫉妒到发狂的。你总是耐心的帮我讲解不懂得地方，但我不爱学习，上课除了睡觉就是睡觉，有时我一觉醒来，面前的书总是摊在我看不懂的章节，每次帮我翻书的总会是你。
没想到分离来的这样猝不及防，很久很久我都在困惑中度过，你到底是为了什么不理我。
但我知道，无论从前你待我如此好，却始终是不信任我，所以才会听信那些风言风语的传闻。
你从他们口中听到的我，竟可放纵自己到这个地步。虽是他们幼稚的诋毁，却是我羡慕的生活。我丝毫不觉他们口中的这个我可怜，因为她活出了自我。
就算她和很多男人睡过，那也只是她的交易，她有着付出。
就算她面对亲人的离去没有嚎啕大哭。那也只是麻木，她有着别人看不到的伤。
我无论如何都忘不了你从他们那得知这个事情的反应，你质问我是真的吗，我却沉默了。
如果你信任我便不会问我，而解释，没有意义
你曾不顾他人看法想去保护的女生，因为他人一句话而不再信任她，然而你相信的这句话就是，她是个婊子
我插上耳机，不去想那些对自己不好的传闻。把家里窗户全部敞开，灯全关掉。爬上窗台，风很大，17楼的夜景真的很美。熄掉在黑暗中荧荧灭灭的烟头，强迫嘴角绽起一丝璀璨的弧度，心里应道，那就自己离开好了。
3 那俗烂的剧情，叫生活
不知是一时对你的不信任产生的点点恨意，还是真的已经厌倦这般枯燥生活。所以在简易和劝我去技校时我想都没想就宣布了妥协。简易曾在网上查了很多条件不错的技校，而我一概略过，却再次辜负他的期望去了当地那所烂到让所有人耻笑的技校。
就是因为还能与你同在一个城市，抬头看到的，是同一片阴郁的天。
你知道我要离开后用不冷不淡的语气规劝我：“夏疑，其实你成绩还可以，努力下是有上大学的可能的”。
可我还在生你气，不理你。从前在这个班里，就你傻傻的相信我是个好女孩，可你又知道多少？他们已经把我遗弃了，他们认为我不学无术，不可救药。而现在你却和他们一样，也不再信我。
可笑的是，我要走时，一个在班里极为安静的女生傻兮兮的来找我，对我说：“我们班里的同学，对你总是不公，请你谅解，我们真的不是有意的”。
然后我就给了她一巴掌，没有理由的。
叫我怎么相信，你们是“无意”的骂一个人是婊子，“无意”的赠给一个人那么多的诋毁和伤疤
可耻的是，你看见了，紧紧护她在身后，脸上浮现着我从未看到过的表情，失望，夹杂着厌恶：“你真的变了好多，我想我根本没办法和你沟通。是，你是有钱人家的小姐，想要什么有什么从不缺什么，所以不会懂我们这些人的生活，但不代表你就有资格这么狂妄任性的对待别人，你的这些缺点全是被惯出来的”。
对，我是骄傲，是任性，是不懂你们穷人的活法，可你又真正了解我吗？简易对我很好，从他在我七岁领养我的那天起。就让我深感是陷进一个梦里，终会有醒的那天。就算我让他一次次失望，让他感到无可救药，他都始终不放我沉沦。他想填缺我的伤口，可这是个无底洞，永远填不完的无底洞。
七岁之前的那段残忆还镂心刻骨。但仅是简易对我的好是不足以我拥有忘却曾经，展开新生活面对一切的勇气。
经管有简易，我还是没有幸福起来。大概直到你的出现，让我知道什么是快乐吧。
4 遇见，是离别的序曲
2007年夏天，我还是个不知天高地厚的女生，在学校里，仿佛我一个举动就会招来许多莫名的骂闻。
你们都是凭着优秀的成绩进入学校的重点班。而我，只因为在以前学校惹是生非，直到高二买进来的。我知道简易想把最好的留给我，所以才给我买进了这个重点班。但他却对我的悲伤仍是置若罔闻，不知道我真正需要的是什么。
这个班的人看不起我，看不起我在级部中等的成绩却仍混杂在这个重点班里，看不起我如此迂腐的生活，唯一肯正视我的，是你，只有你。
我知道是你一直在帮我。在和外班几个女生拉拉扯扯的过程中，你总是搅和进来劝架，可你却也总是给我添倒忙。到现在我都忘不了，那个傻了吧唧在一旁劝架却却帮越忙的你。
我不爱学习，而常常忘记带诗词书的你只好借我的看。不下多少功夫就背的差不多的你便在一边耐心的等我磨磨蹭蹭与之抗衡。
你对我说：“我来做你的哆啦A梦，你做大雄，但是你要给我买铜锣烧吃好不好”。
我拒绝道：“不，我要做哆啦A梦，我要吃铜锣烧”
对啊，我更适合做哆啦A梦，因为我怎么忍心看到你为了我而伤痕累累；有时你连自己都照顾不好，还怎么来帮一个固执着不肯让伤口愈合的我？
整个班，肯离我的只有你一个，那些关于我的难听的传闻你永远不会问我而是装不知道。你越是这样，我就越是习惯你给的依赖，其实依赖是种信任，我如此信任你，却没想过某年某月的某一天你不再让我信任。
曾经你那么坚定不移的相信我，而现在我却深感那是假的
当所有人都排斥我，不愿和我同桌时，你不顾他人看法，气绿了班长的脸硬是与我坐在一位。她以她班长的身份把你从我身边我调开，而你却偏执的不听。最终闹到班主任那里你始终不愿妥协。
最后是我硬是搬着座位到最后一排去，我不愿见你再因为我而受他人的冷落，不愿别的同学在背后对你指指点点，因为你是那么纯净一个人，怎么忍心见你为我而被别人另眼对待和伤害？可那伤害，光是不愿，就可以避免吗？
为了我受伤，不值得。可你竟也收拾起自己的东西，搬到我旁边的空位
