记忆里的风-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
对你说的时候，我刻意把最后半句省掉。因为那浅浅的十个字成为了那个冥空的故事永恒的结局。让人伤感，让人铭记，让人怅然。
后来，我换掉了后半句，因为相信你，所以相信未来。
其实我很早以前就和挚友说过，我们之间就像两条直线，最开始保持着亘古不变的距离，那个时候的我们叫做平行。后来我们不知道是谁闯入了谁的生活，或者说是谁先闯入谁的内心，好像那个始终如一的距离渐渐变窄，直到有一天，坦白。
于是，叫做相交。
可是人生的悲剧就是，两条悲哀的直线一旦走过那个有些沧桑的交点之后，不管如何留恋逝去的风景，只会近乎无言地驶向相反的方向。
也就是说，在未来不知道多远的距离内，我们就会悲哀地彼此道别。我们只会越来越远。
多么让人恐惧的结局啊。
曾经在那个敏感的拐角，我给你讲起我的“相交线定理”，但你显然被一种莫名的想法包围着，以至于我都讲完了你还不知所云。然后你对我说不会有那一天，其实我本来还想说当初给好朋友高谈阔论的时候，她曾经厉声反驳说：“也可以是抛物线啊！那样就会有很多交点了。”
所以，我们究竟是直线，还是抛物线，也许这个问题根本无从谈起。
只是突然想提醒你古稀之年躺在摇椅上回忆16岁的时候，记得我。也许这是一个很遥远的期待，或者是一个有些沉重的承诺，但是属于16岁盛夏的影子，本就是应该刻在岁月的年轮上，辗碾成一道无可腐蚀的痕，哪怕那道痕的颜色暗淡无比。
之后我便要动身去上海，我们之间好像陷入了一种莫名的漩涡。在走之前的最后一个晚上，你早早地把头像熄灭了。我想了很久，开始对着那个阴暗的对话框敲文字。我已经忘了我都留了些什么，也未想过去聊天记录中翻出那些浅薄的碎影，只是突然很想知道你看到之后会有一种什么样的触怀，是感动，是惦念，或是冷漠？
我没有机会再去揣测，只记得其中有一句是“在上海的旅程中会偶尔想起你”。我没有食言，不过，不是偶尔。
我在徐家汇的过街天桥上守望，车水马龙的繁华夜影中浮现出你浅浅的模样，突然很希望一转身，趴在旁边栏杆上的人会是你；我在云霄飞车冲向天际的时候没命地喊叫，突然很想坐在旁边的人会是你，然后抓住你伸过来的手，一起让浮云间的风把密密的刘海一根根吹散；我在拥挤的地铁里寻找着夹缝，突然看到前面的男生拉过女生的肩膀，为她找到了一丝可以站立的空间。这一次我没有想你，因为此刻我们之间的距离无法衡量。
我以为整个上海之行形单影只的我只能在密密的人流中穿梭着回味，回想有些发颤的寒夜下突现的你的气息。于是在走入复赛考场前一分钟，我看到了你的号码出现在手机屏幕上。我有些忐忑地打开，一字一字地想象着远方的你在键盘上飞快地按着，然后轻轻一个发送键就赶走了我所有的不安与紧张。
我没有告诉你，我从来没有存下你的号码，可是那串敏感的数字早已在心底默默挖出一片土地，悄然生长到指尖，每一个可以触碰的地方。
记得在那个小小的宿舍里讨论着要带什么礼物回去，其实我并没有忘记你。可是我发短信告诉好友说我忘了，只是因为不知道该买什么。我终究是没有坦然到可以正视和你之间无法遏制的演变。
我小心翼翼地询问着同屋女孩的意见，她们只是露出一个诡异的笑容。很奇怪的，那种笑容竟然让我很心安，好像心底那根常常被岁月的断层拨弄的弦终于没有再次演奏出杂乱的噪音。我知道我终于能够坦诚面对这一份留在青涩轨迹上的感情。
已经写到我有些恶心了。
我最讨厌矫揉造作的感情，不坦率，不直白，让人紊乱，让人不安。所以印象中我从未对你说过婉约一点的长句亦或短句，我喜欢用近乎冰冷的理智掩盖你委婉的表达，尽管在你吐出那些字的时候我深茫的内心也曾泛起一阵又一阵毫不平静的波澜。
明明很想表达，终究却没有勇气。
而如今，你竟然17岁了。我开始怅惘，开始缅怀，开始有了一丝不易察觉的担忧。我担心，成长会是一剂最好的止痛药，可以让你有勇气对这段几乎没有未来的感情勇敢地喊一声“停”；我担心一种叫时间的尤物，可以轻易把属于你16岁光苒的记忆悄悄掩埋。
所以我不想再用无端的强迫症似的压抑把真正的感觉生硬地隐藏，虽然我知道即使我勇敢地叫出来，也没有毫无保留的洒脱和宣泄一空的淋漓。
回来后和你聊天，你的一句“祝贺你”，竟然让我产生了一种忙乱的纠结感。
多官腔的一句话！
我问你和我说话怎么突然变得这么客气啊？
你说你没觉得。
这大概就是我们正常的对话内容吧，很简单，对话里的我，也不会用如此文绉绉的句子写下对你的一种习惯，或是依赖。
也许是我想太多了，思考会让一个人变得敏感而麻木，我不应该无端去追究四个字所带来的时差。也许只是一种缠绕了很久的心绪被你有些淡漠的话语冲刷出的莫名呓语，一切都只是错觉。我相信屏幕前的另一个你在打出这几个字时嘴角挂着一个浅浅的微笑。
。HQREAD。▲虹▲QIAO书吧▲
第14节：17岁留白（2）
这样就够了。
我正对着暖风扇敲下这一行行有些浅显的文字，窗外飞扬的鞭炮声在耳际划出一个又一个斑斓的圈圈，好像真的有了一丝过年的气氛。屋里有些湿冷，我在敲下某一个标点符号后本能地颤了一下，随即裹紧了搭在身上的大衣。
好像有人告诉我你说我不会照顾自己，所以在最后一次化雪的雾气里，我把自己置于一个很温暖的情境中。因为记忆里闪过的稀疏倩影，已经足以消融掉属于这个冬季的最后一根冰凌。
而那个记忆，是关于你。
有点腻了，一直不习惯写这么婉约而娇柔的文字，只是因为不想再隐藏，只是想在你17岁之前可以真正坦白地告诉你很多很多徜徉在茫茫雾气里的内心。尽管，离你的生日，其实还有一些日子。
我已经开始学着用一种新的眼光去看你，16岁的男生总是矜持而茫然的，17岁怎样，我不知道，恐怕连你自己也不知道吧！可是无奈我是一个接受能力不怎么强的人，所以我尽量早地学着去接纳一个近乎成熟的你，在我依然16岁的时候。
很难想象明年这个时候你便成年。跨过那道并不显眼的鸿线，你就辗转进入了另一个陌生而未知的旅途。在开头的时候我说过，我固执地认为我是这个世界上关系和你最特殊的一个人，这种没来由的自信何时会被残酷的现实消耗殆尽，我不知道。甚至于说，是否还能有机会，为你敲出浅显的18岁留白，19岁留白。
也许在那个时候我的文笔会略显成熟，跟你一起成长之后的我能够学会用更加玄妙的语句诠释我冗繁的内心。也许过了成长期的我，能够有勇气当面对你说出潜藏的文字，能够让这些杂乱的音节拼凑成氤氲盎然的语言。
但是无奈的是人生变数太多，即使是有信心可以在这个敏感的季节大声叫出“我相信你”，怕终抵不过飞逝的沧桑，一把火燃尽挚诚的过往。
纵然我相信你没有那么绝情，我亦没有。
只是突然觉得很荣幸可以看着你走过这一段即将封存在记忆闸门里的青葱时光，属于一个男孩子最活力最有冲劲的16岁。不远的几天后12声脆响的钟声会彻底结束你这一季所有的勇气、快乐、幸福、悲伤、感念、浮躁、默然、执著、坦诚、幽默、幻想、希望、简单，亦或是更多。可是充满创造力的一年创造出更多的惊喜，只能是隐藏在命运手心里眩迷的塔罗牌。以后会找回多少，谁知道呢。
我承认我这一篇写得着实很乱，不着边际的语言漫步在每个悄然而闭的角落。只是突然觉得，你真的要选择迎来一种无法拒绝的新生，很遗憾没办法和你并行，所以只能默默祈祷，属于你的未来会像缤然逝去的过往一样让人艳羡。
17岁，一个容易让人产生幻想的年纪，一个让人止住忧伤面对现实的年纪，一个让人整理荒芜的青春碎草的年纪。17岁，属于你的梦的年纪。
留白的一切其实无从多言，只希望能用并不娴熟的文字写下对你全部的寄语。抛开冗长的念词与斑驳的纹路，只在碑间刻下四个俗气到发霉的浅痕，生日快乐。
17岁留白，希望你幸福。
※。HQREAD。※ 虹※桥书※吧※
第15节：错是错过的错（1）
错是错过的错
/徐衎
01江南：开阖雨的窗
每年开春的江南，细雨蒙蒙。大大小小的风筝冲上云霄，震颤地划过天际。望着楼下那些四处蹦跶的小屁孩，阿一叹口气，回到里屋。整个烟雨迷蒙的早春，阿一被浓重的孤独包围。每天能做的就是眼巴巴看着受潮的墙角爬出一只只蠕动的小白虫，然后一条一条地逮住踩死。寂寞的情绪如同毛茸茸的白色霉斑，一点一点锈在心底。
江南小镇的阳春三月，阴雨不止，如同柴米油盐的寻常生活，沾了烟火气，多了细水长流的缠绵。
“阿一——阿一。你下来。”楼下有人在呼唤。
“诶——”阿一应声探出身子，铺天盖地的雨帘中，泽轩披着塑料雨衣。
这座小木屋是阿一为了高考复习暂时租下的。离学校不远，环境清幽，实在是不二选择。
“给你，我们家这几天要出远门，所以可能要停水几天。这是我姥姥家的钥匙。我已经打过招呼了，你要打水煮茶的话，到我姥姥家就是了。”
“哦。”
“复习得怎么样了？”
“这雨下了好久了，没个消停的。”阿一伸手感触着滴答滴答的雨水，答非所问。
“加油吧，明年这个时侯，你也像我一样上大学了。”
“嗯。”
雨如瀑，嘈杂的喧嚣，掩盖了尘世细细碎碎的骚动。世界在巨大的轰鸣下升腾大把水汽，吸附在窗玻璃上，雾蒙蒙一片，黏在眼睫毛上，像泪痣闪着晶莹寒光。
从学校回来，阿一不忘烧壶开水，冲泡一杯廉价的速溶咖啡，对着一直头痛的数学题，演算到半夜。泽轩告诉过她，没有过不去的坎儿，没有条件也要创造条件上。阿一深信不疑。
大学就是好啊，拥有比高三毕业班的学生整整两倍还多的寒假，房东的儿子泽轩用活生生的例子提醒着阿一，在阿一心底种下一些对大学的憧憬。
泽轩在北方上大学，每年寒暑假风尘仆仆地回到江南家中。阿一看到房东阿姨接机回来后，喜不自胜地笑个没完，特喜庆。一家团聚的气氛真好。
从小，好像是5岁时，父母离异，阿一跟着母亲过。母亲是典型的江南女人，柳叶眉樱桃嘴，更重要的是母亲骨子里互不相让的偏执这些因子全遗传给了阿一。那个电闪雷鸣风雨交加的夜，父亲狠狠地撕扯母亲的长发，把母亲摔在茶几上，额上汩汩地血流不止，父亲气呼呼地摔门出去。两天后，法�
