太极博弈原理-第35章
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实际上，打的本质是什么呢？——阻力！（太极归宗）
当小孩子做得不对的时候，大人打他，是通过暴力形成一种阻力。你怎么打孩子，打的量是多少，在什么条件下打，这才是最关键的，也是需要家长具有足够的智慧去判断，而现在的所谓专家就搞另外一套了，一方面可能他们并不具备这些智慧，停留在现象当中，无法适时变应，另外一方面可能为了“图利”，故意隐瞒。因为，你要知道，“不需要动大脑的方法”是群众很需要的，你要是让家长真正聪明了，学会了“渔”的技术，他们还会买你的鱼吗？这相当切断了自己的财路。
那怎么判断孩子的阻力多大呢？需要试验，总结，留意孩子面对这些阻力时候的反应。（请参看本书中提到的底线一文。）
这种打孩子的方法跟专家经常提的挫折教育是一样的！（太极分解出来，都是阻力）挫折教育是怎么说的呢？
它说，“孩子迟早都是要面对社会竞争的，所以要让孩子拥有坚强的心灵能够抵御任何挫折的袭击。什么是挫折？从心理学的角度来说，挫折是指个体从事有目的的活动时，障碍或干扰使其目的不能实现、需求欲望不能满足时的消极心理状态。进行克服个体需求未满足时消极的心理的教育，被称为挫折教育。挫折教育的目的在于提高孩子克服困难的决心、信心、恒心，增强孩子对挫折的承受力、应变力、克服力，培养其完善人格。”
但是如果挫折远远超于孩子的承受力（底线），那么他就跨了。这时候你说要培养孩子的决心、信心、恒心、承受力、应变力、克服力，简直就是扯谈！
通常专家非常热衷于站出来开设培训班（有利益）或者开设演讲课程去教育家长们怎么去掌握这个挫折度。
可是，打，同样是有一个度呀！
我们说，弹簧压得越紧，反弹可能越加强劲！你压了，你才去考虑要用多大的力去压吧。有些家长他们完全没有这些观念，并且动用一切可以动用的力量为孩子提供“舒适”，“无压力”，“健康”的成长环境。笔者接触过几个小孩子，深深感触于他们的“早熟”：动不动就生脾气，或者直接来个要生要死……
至此，笔者不再纠缠于此点，也不再衍生下去了，范围之广，牵涉面之大，很多人心里都明白，全说破了将会动了不少人不少阶层的奶酪！
负面的东西是很重要，在正负面的相互结合下，我们可以进一步进行阴阳配，便能找到太极所在，能够补充，还原实际的情况的最本原。
如果一个媒体，没有去披露负面的，人们只知道这个世界的美好，在这种情况下，他们是极容易被煽动的，只有当你同时知道了正面和负面，你才会对这个生活有一个更全面的认识：你不是最悲哀的，还有人处在更水深火热的苦难当中，不要抱怨，要珍惜生活；生活并不是单纯的，还有很多卑劣的事件，你了解了，你才能更好地保护自己。
负不负面本身并不重要，如果你活在一个世外桃源，你何必掺合纠缠其中呢？但是关键是，你在这个社会里面，过河哪有不湿脚的？你总是或者总得有一天要面对这些负面的事情！
☆衍例之什么情况下，人不会盲信
（收集不到）
☆衍例之问得准不准
编辑部：
我想问你个问题：“喜欢你的人给不了你真正想要的东西”你说这句话对吗？
紫欽天：
如果我答“是”或者“不是”，都不是一个准确的答案。
编辑部：
这个问题我也问了很多人了。
紫欽天：
那你最后有什么答案呢？
编辑部：
我的答案是：喜欢你的人或你喜欢的人给不了你真正想要的东西。
紫欽天：
其实你可以反过来问：“给了你真正想要的东西是谁？”如果你这么一问，你就会发现想要的是跟喜欢与不喜欢没有挂钩的。
编辑部：
我说的这个话题跟婚姻挂钩。
紫欽天：
哦，那我误解了，当然你问我的时候少给了一个背景前提，我也漏问了。
编辑部：
你说会是哪个背景呢？
紫欽天：
这个背景就是你问这个问题是基于什么事。
编辑部：
这个事就是在谈恋爱方面啊。
紫欽天：
给了你真正想要的东西是——给了你真正想要的人，这是最准确的答案，也是跟你喜欢或者喜欢你，是没有瓜葛。（提示：要知道更深入答案，可使用太极分解）
编辑部：
是的，你这个问得好。我纠结就是在这其中。很多人说自我，但我不知道怎么解。
紫欽天：
要更好分析这个问题，首先你要明白你真正想要的东西是什么。然后你才知道你问得准不准，还有你答的是不是就是问题所问的。
编辑部：
嗯，是的，谢谢啊。
☆读者来信之父亲的馒头——如何去体谅人
“每当我父亲买了馒头回家，他都会拼命叫我去吃，可是其实我不太喜欢吃馒头的，好像有一种强迫我的感觉，其他事情也是差不多的，有时候我真是觉得很气人，我感觉我和他是两个不同世界的人，观念想法都不一样，我告诉我的朋友，她说要体谅他人，可是我不知道怎么样才能够做到体谅？请指点！”
笔者：
同样是馒头，在你的观念里面和你父亲的是不一样的（太极1：对于你来说；太极2，对于你父亲来说），
在你的角度，你不喜欢吃馒头，但是在你父亲的角度，那是对你关心的表现，这个位置是高的。
所以你要体谅一个人，必须要看到对方所表现出来的在他心目中的地位高低，如果单以你的标准去衡量，你是很难去从心里面给自己一个合理的理由去接受某一件事情。这就是我们通常所说的站在对方立场看问题。
笔者记得在读小学的时候，读过一个故事，说的大概是猫请羊做客，猫拿出珍藏很久的鱼给羊吃，大家都知道，羊是吃草的，当时书上告诉我们道理是：用错了方式。可是我们转换一个太极一看，猫把最好的东西拿出来，羊应该要感谢猫这份情谊之重。
在生活中，有很多不同价值观，人生观的人不得不生活在一起，比如你和你父亲，你和婆婆（老公的妈妈）等等，很多时候，他们的做法你可能完全看不惯，你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下，要么你们或者其中之一能退让一步，要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白，通过沟通解说使人退一步；后者则可思考的地方比较多了，比如婆婆喜欢拜神，你不喜欢，那么你们可以在大房子里面划定两个空间，一个归属你的，另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析，还要有人去推动，比如说丈夫。
回到你提到的，你现在明白了体谅的思路了，那么当你不想退让一步的时候，你可以让他明白你的想法，这件事情在你心中的位置是怎么样，给他一个方向，不过同时应该给他一个台阶！沟通好。
说起这个话题，顺便提一下，有一句话是“怎么爱自己，那就怎么爱别人”，意思是人通常会以自己的角度去对待别人，比如说一个人对自己严格，那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜，坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后，你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么？
——那便是当对方的换位思维能力很强，整体与局部的把握能力很强（知道这个东西，这件事情占整个局面中的份量）的时候。所以万勿一刀切，要抓住问题的本原。
行文至此，笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》，里面有一段非常有意义同时很精彩的对话：
………………………………………………………………………………
刘小丽是失足少年，小姐杨是辅导他们的老师，
小姐杨：你来扮求职的。
刘小丽：有屁就放吧。
杨：OK，你叫什么名字？
刘：我就刘小丽，今年十九岁，来找工作，最好什么都不用做，只是睡觉就可以月收入过万，有没有呀？我又见不成工了。
杨：站住，你这种态度怎能重新出来社会做事？你应该知道自己为什么会在这，你一点都不珍惜你自己（的前途）吗？
刘：等等，Miss，你就省省口气吧。干什么嘛？装伟大呀？
你以为你就很诚恳，很语重深长，每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂？那耶稣也用不着钉十字架了？
教我们怎么应付事，怎么做人，在座的有哪个的人生经验不比你丰富？你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗？
你算什么，在学校刚刚毕业出来又回到学校，你见过的坏人大不了就是随地吐痰，在电梯里面抽烟，借钱不还，你被人家强奸非礼过没有？你试过交过保护费没有？你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹，一个好赌的妈，一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子？
Miss，你幸福，你的命生得好，不愁吃不愁穿，读书不留级，老爸老妈带你出国旅游，要什么有什么，你以为挤公共汽车，蹲大排档，这就叫生活体验吗？
虽然命生得好不是罪，可是你天天都跟我们说这些不切实际的话，没人会多谢你苦口婆心，只会认为你在炫耀，晒命！
Miss，我找工作比你教书多，我十四岁做鱼蛋妹（出来混的意思），见工就被人家摸大腿，十七岁在夜总会做茶舞，从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事，你要说你要教是你的自由，因为这是你的工作，如果要不是应付感化官，谁会有空坐在这儿听你胡扯？同样，如果没有人给你薪水，你又怎么会站在这呢？大家各得其所就算了，摆什么架子？你也用不着在我们面前扮救世主，你有权利去投诉我，我无所谓的，大不了再回去蹲，关黑房，做苦工而已，总比在这里被你精神虐待的好。
Miss，我这里跟你说的这些话是教聪明你，傻瓜！
杨：你以为我是为了钱才教你们的吗？你以为我出生富有之家，吃无忧米大的吗？我告诉你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样，自甘堕落，我知道我不会教你们，我知道我没什么话可以说服你们，难道这也是我的错？你说我为什么要到这里来教你们呀？
刘：为了证明你自己可以挽救这个社会，不为钱就是为了要满足你自己，因为这样别人就会认为你非常的伟大，你以为这样就能是我们的模范了吗？有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢？我们就是不服气，为什么有人可以吃鱼翅坐宝士，而我们生下来就要挨咸鱼青菜？！你回答我，你答得通我就听你讲，怎样能否胜任，怎么独立处事，怎么跟人相处。
杨：成就是自己争取回来的。
刘：你当然可以争取，因为你接触的是上流社会，运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢！我们呢，大不了过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么？我敢说，这里有超过两个人是同情你的。
杨：你太过份了。
刘：我过份？�
