父亲的力量:爸爸去哪儿之郭涛神秘教子书-第6章
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表达。所以孩子面对一件事情，都会有自己内在的解决逻辑。这个时候你唯一要做的是去观察他，并且及时调整，而不是在他没有向你求助时直接干预。
看完了，我想，可能“打人”这件事也算我误打误撞处理对了吧——爸爸的迟钝激发了小石头积极的内核。
不过事后，我总想教石头点儿“坏”。这个坏的概念，不是指品行和道德方面的，而是希望他在面对其他小朋友的暴力侵袭时，不要采取独自忍受的方式。像在《爸爸去哪儿》电影版现场的这种解决方式毕竟是少数，有一回，一个小朋友将他伤得很重，嘴破了，还流血了。他没怎么在乎，我这做家长的看了，又心疼又气愤。j米j花j书j库j ；http：//__
趁着一次与儿子玩橄榄球的机会，我向他表达了自己的想法，我说：“儿子，你特别棒！你身体很强壮，现在就能做许多事情。但是咱们不能因为自己身强力壮，就欺负别人。不过，要是别人欺负你，太过分了，在你觉得自己要受到伤害的时候，爸爸允许你还手，但你还手要自己掌握轻重，不要把对方打伤。”我自以为自己已经想好了表达方式，但在说的时候还是特别纠结，脑子里不停思考更准确的表达尺度。
好不容易说完了，这时，石头的奶奶“特别及时”地插了一句话：“对！你就好好教训教训他！”
我的妈呀，我一个激灵，赶紧制止：“妈您别说话，您说教训人家，万一把人家打惨了怎么办啊！”回过头又冲石头强调，“你可以还手，要让他知道你这么厉害，他不应该这样欺负你，你们是好朋友，不可以打架。但你要把他打伤了，他妈妈也会心疼他的。”
我理解我妈，当自己孩子被打了，所有的爷爷奶奶，都恨不得说这句“对，好好教训教训他”，但真使不得。“自家孩子被欺负了怎么办？”估计对许多家长来说是一个普遍问题。我的观点是，遇到小事，要给孩子空间，让他尝试自己解决。但是面对这种可能带来身体伤害和心灵伤害的问题，还是明确告诉孩子到底应该怎么做。
首先，当孩子被打的时候，他要表达他“我不喜欢你这样”的意愿或者让他把他的感受说出来。当他像石头一样不愿意表达，而我们又想不出答案的时候，可以尝试另一种方式，就是问问题。我们可以问孩子“你想怎么样？你当时的感受是怎么样的？”通过不断地发问引导他思考，他会形成自己的解决方案。
当然，这些都需要一个过程，特别对石头，我开始做的时候真的觉得很难，因为他的性格就是不愿意表达，嘴上还总说：“知道了，别说啦，好啦好啦，你不要重复了嘛！”
但我必须跟他沟通，如果你不高兴，你要说出来，如果疼了，你也要说出来，情绪表达是很重要的。人与人之间要互相尊重，我尊重你，理论上说，也应该得到你的尊重。孩子之间也是一样，当我感觉到自己不被尊重的时候，我要把我的情绪表达给你。
让孩子学会正确的情绪表达方式，与小伙伴充分交流，既能够保护自己，又不至于伤害到别人，这也是提高孩子情商的重要途径。
第19节不能否定孩子的所有“谎言”
不能否定孩子的所有“谎言”
任何一个人在成长过程中，都或多或少经历过说谎。但在我从小的记忆中，没有那种骗人偷东西、欺负别人不承认等恶意的谎言。一些出于自我保护的小谎言还是有的，例如找个理由，让自己多玩儿一会，或是掩饰一下自己。
记得有一年冬天，有天妈妈炒菜要用大葱，她嫌登高爬低太麻烦，就让我去地窖（当时家家户户都将冬粮储存在地窖，地窖两边有许多小坑，脚踩着小坑能爬上爬下）里拿，我小时候贪玩，应声去拿以后，就跑出去玩了。一玩儿我就忘了时间，妈妈在家左右等不到我回来，结果连菜都做完了，我才拿着葱回来。
看我这时候才回来，我妈气不打一处来：“你怎么回事？叫你拿根葱拿哪儿去了？”上来就要揍我，我一看妈妈情绪不对，赶紧编了个谎话：“地窖黑，我找到葱后，发现在里面出不来”
一个人很难在一生当中不说谎，我觉得，只要用善意的方式来表达，或是撒谎不触碰原则，都是可以接受、理解并原谅的。石头基本上和我有什么说什么，很少撒谎，只有一次撒谎让我特别无奈。
那是刚参加《爸爸去哪儿》节目那会儿，我们需要在野外或是乡下待三天两夜录节目。石头是个对马桶有要求的人，在恶劣环境下，他能憋三天不拉屎。我想想就觉得他难受啊！可是劝说也没用，只有在沙漠那次，我们俩拿着手电筒，走到很远的地方，沙漠一片空旷的情况下，他才比较顺畅地拉了臭。
有时在参加节目的晚上，录制差不多，要准备休息了，我就跟儿子说：“拉个臭吧，爸爸陪你去，你想去哪儿？到很远的地方也没关系，我拿着手电筒。”每次他都说：“我不想拉，我没有。”这算说谎吗？其实我知道他憋着，他想回到家里熟悉的环境，找到那个圆形的马桶盖再拉。
我分析过各种原因，一个就是他喜欢脱掉衣服拉臭，在外面的环境里，他脱不了衣服怎么拉？但我希望他可以克服环境，就跟他说：“儿子，你难受我知道，爸爸知道你没办法，我也希望在一个干净舒服的环境下解决，但是我们现在参加节目，没有这个条件，必须克服这个问题，否则对你身体不好。”
有一次他一直憋到回北京的飞机上，他想着只要到了北京，一进家门就开始拉，结果在飞机上就憋不住了，一下拉了好多。之后我对他说：“儿子，以后你不要骗我，爸爸知道你心里怎么想的，你已经大了，好的东西你可以去享受，不好的东西你也要去克服，这是今后的你一定会面对的事情。”
一般他用自己的方式搪塞我的问题的时候，我会告诉他：“爸爸是最爱你的人，我不会害你，对不对？我是想帮助你，但是你得告诉我你真实的想法，需要什么样的帮助，这样我才能知道怎么帮助你，如果这时你骗我，没有告诉我你心里真正想的，那最后也没法解决问题。”我想用这种方法让他知道爸爸会保护他，想帮助他，所以任何事情不要骗我。
但是有的时候，我又真的盼望石头能够骗我。
《爸爸去哪儿》在云南普者黑那期，晚上大家聚在村长家吃饭，他一直想往外跑，我以为他要去玩，于是瞪眼凶他回来吃饭。到后来才知道，原来他担心代理村长没吃饭，想给代理村长留点饭。当我发现自己错怪他的时候，赶紧拥抱了儿子一下，跟儿子道了歉。过后我们私下讨论，他本来完全可以直接跟我说，也可以选择跟老爸撒个善意的谎言就圆过去的。但是他选择的是我不说，我去做，我用行动证明我没有做错事。这件事发生后，我很自责，也惊喜地发现这个孩子很自律，他好像和我一样，是个不肯出错的孩子，他用他的方式又一次震撼了我。
第20节激励他勇敢，鼓励他害怕
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激励他勇敢，鼓励他害怕
我家有个家庭影院，配置都很标准，我又是个电影人，心里早就有个小九九——想和儿子一起看电影，看完再讨论。但是现在还不能实现，一是我已经半年多没时间碰那些设备了，每每回到地下室，只能看一眼落没落灰；二是儿子现在还小，很多东西他还看不明白。所以只能留到他长大一点，我再给他讲这些门道。
我现在尽量避免让他看一些气氛比较灰暗的片子，他毕竟还是个孩子，有一两次，在黑暗的地方他也表现得有点害怕。这点像他妈妈，晚上睡觉必须得有个小灯亮着，哪怕跟我们睡也一样。
我有时候会说：“哎呀！一个大老爷们，有什么可怕的？”当然我理解小孩需要安全感，看得见他才觉得安全。
说回来，有的片子里声效太过刺激，孩子受不了。前年过年，石头的小姨和舅舅来北京，我让他们带着石头进城玩。当时正好有一部电影火爆，周星驰导演的《西游降魔篇》，我一想《西游记》嘛，孙悟空，又是喜剧导演拍的，肯定好玩。
结果石头看完回来就不行了，一见我就问道：“爸爸你怎么让我看这样的电影，我害怕。”之后的一段时间，他总问：“那个巨鱼是真的假的？”我说：“什么意思啊？”当时我们正好在地下室玩儿，我还在跟朋友喝酒，他说：“爸爸，我不要在这儿，我要上去。”他总觉得到了黑的地方他害怕。
这件事情，石头有好几个月没缓过来。我立马意识到，这个需要一点一点慢慢培养。我没有责怪他，而更多埋怨自己的活儿不细，我提前不知道那部电影是那样吓人，要知道肯定不让他去看。
后来我慢慢一点点暗示他，碰到在地下室玩他要我陪他上厕所，我就痛快答应：“行！我陪你！”然后把厕所门一关，我说：“儿子，你看这里什么都没有，这是咱们家，你在电影里看到的都是假的，哪里有妖怪，都是人扮演的，你看动画片是不是都是假的啊？”他低头不说话，但我觉得他心里一定正在默默强大。
中国传统的老人教育孩子时有一个习惯很不好，就是总喜欢吓唬孩子，总说“你不听话，虎姑婆就把你抱走啦”或者“大灰狼会来吃你”，反正这种理由都莫名其妙的。我是绝对不会拿这个吓唬孩子的，让他对这个世界的认知上来就是错的，而且充满了恐惧，没有安全感，这样哪行！这点我和石头妈达成了一致，千万不能说话吓唬孩子。
勇敢可以慢慢培养，家长不必操之过急，孩子小的时候害怕一些事情，也很正常，谁一生下来就是名勇士啊，都是在家长潜移默化的培养下逐渐变得勇敢。
关于勇敢，其实石头原来性格里也不是这样的，是我一手慢慢培养起来的。比如，我喜欢带他爬山，我们家院子后面有一处不大的山包，爬上去大概就用五分钟的时间。山的下面有一块假山，假山里有泉水流出来。
大概在他三岁的时候，每次走到那个地方就不走了，我问他为什么，他说他害怕，因为那个山上有很多树，黑乎乎地盖住了山，有些树看起来太密，黑乎乎的，神秘莫测。所以我想：带他上回山就好了。于是一开始我先让他在假山水那玩，我拉着他的手，先爬到假山上，假山不高，他跟着我上来，开始觉得很好玩儿，很刺激。
我让儿子站在假山上边，自己在低处拉着他的手，防止他掉下去（安全一定要保证）。我开始跟他讲：“你看，什么叫一览众山小，什么叫站得高看得远，就是这种感觉。只要站在高处，就能看到很多平时看不见的风景。心跟人一样，站得高，就能将平常想不开的东西想开了。”
我慢慢用这种话让他对高处不再恐惧，到后来，我开始带他爬真正的那座小山。爬山全过程我没有拉着他，就让他跟着我，看着我爬，第一次爬到中间他想退缩，有点儿害怕，但是看我勇往直前，脚上沾的全是土也没怎么�
