一个寂寞世界-第9章
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在我家门前是条并不宽大的马路，上面我已经提过。我走在这条马路上的时候都在想，我究竟整天做事，做的是什么呀。就连我自己都不明白，我觉得我依旧是懵懵懂懂的，这种懵懵懂懂在我这个年纪依旧存在的情况让我感到了恐惧。我想变得成熟一点，对世间万物都要了解，要弄明白人生来是要干什么的，死了要到哪里去。您可能毫不迟疑的认为我是个不懂生存的家伙，可我已经是这样了，随你们的便说吧！我又能如何呢！
我每次过星期在家都要把这条街给转个几遍。我妈做好饭我就立马吃起来，吃完了也不陪她唠叨就出家门看夜景。尚琳儿的家距离我家很远，我不希望她大老远的来找我，我不放心在这黑夜里会意外的发生什么，因为这个小城是省内有名的安全系数低的县，我所听说到的流言蜚语中有说这个县曾经是土匪经常出没的地方，下面我要表达的意思就请诸位原谅我不再说斗胆的让您去想了。可是只要我说要尚琳儿来陪我，她就会风风火火的刮过来，我这是夸张，也说明了我的性格在某个时间是极具张扬的。
有一次我妈去北京看我爸，家里只有我一个人，我让尚琳儿来陪我，结果她拉来两个女同学，这让我感觉很尴尬，就像是我要对她怎么样来着，她害怕才找人当护身的。那天晚上她们三个做了夜宵，我不会做就坐沙发上继续尴尬，我想今天晚上又掉线了，我不得不睡沙发了。本来我打算的是我要搂着她睡觉，可惜这么好的机会给她破坏了，吃夜宵也没有一点精神，毫无兴趣。吃完夜宵三个女孩子就开始长篇大论的说起来，我不喜欢这种气氛，悄悄的对尚琳儿说把这个两个女孩子支走，我这样并不是一种错，我真的不喜欢有我不喜欢的女孩子在我面前装出对我很喜欢的样子。
两个女孩子走后尚琳儿就问我要干什么，我笑着说什么都不干，其实我这样说就等于把我安置在死胡同里了。或许连抱抱她的想法也给强行的屏蔽了，我故意的带着不满的表情，这也只能怪我自己，我当初下达的规则把我自己给揪住了。她看出我心里想的什么，就躺我怀里不说话，这股气氛里带着似要发生什么事情的样子。我为了打破这种僵局就问起她家庭的问题，她都老老实实的回答了，她说她讨厌她的爸爸和哥哥，因为她总感觉自己在家中没有地位似的。她曾经也成熟般的想过要把这个烂摊子整理整理，可这只是心里想的，当真正的把现实摆在她面前她又不知所措了。。 最好的txt下载网
第五章（1）
后来尚琳儿说她很羡慕我，爸爸的职位高升，妈妈又是那么好的人，我又不是坏孩子，很安静，这个家都很安静，她说她一直梦寐以求的想要这种生活。那天晚上她一个人说了很多话。我一句话也没有说出口过，我在想，其实小时候我妈对我也不好的，那个时候的妈妈整天就是跟着牌场子的人打交道。有时候去买化妆品都要花费一天的时间，害得我常常被锁近家，还经常的爬门口哭，哭累了就睡觉。妈妈回来看见我这样也只是淡淡的把我抱起来，如果我睡醒哭了，那么就免不了她对我吼来吼去的骂我不懂事爱哭等什么不切合实际的话。毕竟那时的我还是很小的，什么都不知道，这些事情还是后来爸爸闲着没事才拿出来当笑话的时候说的。
我搂住尚琳儿说什么都别说了睡吧，至少我现在在你身边，她也就不说了，安静的睡着了。我又想起来前几年经历过的事情，我不喜欢晚上早早的就睡觉，但是话又说回来我不喜欢早上很早就起来，晚上熬出来的时间用在早上睡觉。我这人比较懒的，早上睁开眼也不想起来，爱磨磨蹭蹭的，可是使磨磨蹭蹭的时间都是在这件事情上，吃饭可不这样了。以前是为了娜娜才慌慌张张的吃饭，现在什么都不为，只是懒得把更多的时间花费在吃饭上。
还有就是我这人上辈子托了饿死鬼的福，这辈子就是不爱吃饭，不管是丰盛的还是简单的对于我来说一个样，不爱吃。就是因为我这个特点曾经和我妈经常发生矛盾，我能理解她的，她那么辛辛苦苦的做饭，做完了居然没有人吃。我爸不经常在家吃饭，我再不吃饭，等于说是我妈做很多饭自己吃，冷不防的觉得有点像自食其果的感觉。
又过到了春节，我不喜欢过年，因为我又老了一岁，我在这个春节急切的盼望着娜娜能回来过年。我在家门口日日的等着，我在意识里想象到娜娜会在我没有准备的情况下突然的就出现在我面前，我会看到她幸福的笑容，她会说她每天都在想我，想我们走过去的路。我们还会高昂的展望未来。
但是结果是让我失望的，一直到我开学的前一天也没有等到娜娜的出现，也许娜娜说的就是这样吧，她说她没有可以留恋的人了，她说她没有了爸爸和妈妈，只剩下自己，没有人会在乎她。她曾经还告诉过我，她有一次背着包独自一人去外地旅游，在看到远处浮云一样的村落，她感觉自己很无知，也很平凡，感觉自己就像这个半坡里的小山村一样，一动不动的。在看到夕阳的余晖时，那是个黑色加深黄色，就像是涌动的泉水，没有风，五颜六色的云彩却不停息的鱼跃着，她感觉自己的生命就好像时时刻刻都在无声的飘摇着。这种感觉迫使她对很多东西对失去了竞争力。我觉得娜娜这一点上特别的像我，我也有同感，我在欣赏人的时候不是看外在，我体会的是这个人的内心，他的心决定着一切。
对娜娜再一次的感觉到失望，我从此开始每天都坚持写日记，我总是往坏处想，我常常把自己埋得很深，不可自拔，我喜欢听很伤感的歌。我把这种情绪施加到尚琳儿身上，每当我莫名的心情不好的时候都会对着她大吼大叫的，然而在吼完的时候又心疼了，我不该这样的，这本来就是我的错，我又向她道歉，我自己也不知道自己那个时候变成什么样了，总之，总是在看到一点点感动的地方就非常的伤心。更多的时候是莫名的就想失控的发脾气，我知道我的情绪不稳定，然而还是一次次的伤害琳儿，她也不知道我的状态是怎么形成的。我没有向她说过我和娜娜的事情，所以她不知道，以为我是不爱她了，便觉得自己很一无用处。从此她在我身边不是那样活泼了，有的时候看她表情就知道她有话要说，可是结果总是没有听到。
有一天我对尚琳儿说我们去找个地方发泄情绪，我不想再这样一直下去，娜娜的影子在我的脑海里不断的闪现着，像个巫师一样，总是在我感到空闲的时候钻进我的思绪里。她是个巫师，她让我对她是如此的念念不忘，明明已经离开，却还固执的不想放弃，我不敢确信我这是不是着了她的魔。她像是我生命里前行的路，那么崎岖，她更改了我想要的那种生活，越来越远，知道我不敢再想象我梦幻中的流影。
我要恨她，我偏激的想把她留给我的一切记忆都从大脑里删除掉，不再有这种感觉，可是明明的不可能，我该怎么办。随着我的年龄慢慢增长，这种感觉仍不是成递减的趋势，反而在我觉得友谊珍贵的时候越发的想念娜娜，想念她几个年头都不容易的朝我做出的笑。我就是这么不容易的忘记她，我曾对着冰凉的水猛烈的冲击着脑袋，把里面尚存的点点滴滴都凝结住。
我揽住尚琳儿静静的看着远处的灰黑的建筑物，我想我的心和这建筑物的颜色已经差不多了，都是那个样子，只不过建筑物可以从新刷新，而我呢？已经完全不可能了。我想隐瞒自己的这种性格和经历，可是我一看见琳儿对什么都充满想象和把什么都设置成童话的表情就不忍心了，我必须得向她坦白自己内心所想的和经历过的，只是这样可能会增加她内心的负担和顾虑。 。 想看书来
第五章（2）
我一直说着自己的经历和这些年的感情变化，每一点每一滴都暴露无遗，那天我说到晚上才说完，琳儿刚开始是哭了，女孩子都是这样的，而我有是怎样的呢？她只是觉得我很孤独，她说我这样的人如果没有人愿意爱的话就趁早自杀。自杀还是好的，一切归于平静才是最真实的生命原始的存在方式，我只不过从泥土中变化出了地面现在又回到地面而已。我说的累了就抱住她睡觉，我不想干那种事情，我也承认我的心情好多了，我把这些事从来没有告诉过其他的人，包括我妹妹，我觉得这些事还是应该埋进心里的。因为说出来了就能使心情好的人变得心情不好了。
尚琳儿说她理解我，她说以前喜欢我而又害怕得不到的时侯也是这样，她以前每天见到我的次数很少，甚至隔几天也见不到一次，见不到了就拼了命的想念。随隔着几步之遥，却感觉形同千里，她每天想的都是我上大学去了她怎么办，她说她不一定上大学，即使是她学习很好也不一定。这让我感到不理解，问她也不说，我感觉这就像是个危机，因为我自己说不出是为什么的总感觉如果分开了，一年或者是半年还可以，但是思念的时光，足以让一个人的想念变成绝望，我不允许她这样，那么我们分手的几率就更大了。
我发现我和尚琳儿还不是完全合适的情人，再有的时候我看不惯她的行为，不过这也只是一些个人小小行为。我知道不能把这种小事给搞大了，那样的结果只能是我们都陷入尴尬的局面，她是个很倔强的孩子，当然了在她眼里我也是这样的。她平时提出的很多要求，我没有说不可以也没有说可以，但是心里早已定了形似的，不是我感兴趣的事情，我是怎么都不会去做的。我这人特别不容得有人在面前拿着帽子吼着反对我的，个性很强，不过这个不是好事，这样会在朋友面前很难立足。但我不在别人面前表现出来，我只是在心里对坏愤愤不满，对好事情赞叹不已。
尚琳儿起先是跟着我去外地旅游，我们是住在一起的，但是我们不干那种事情，都是有分寸的，尚琳儿也不是那种随随便便的人，她骨子里有种韧性。这是我在认识她一年之后才发现的。我还记得那一天我们从焦作的云台山下来，她说她特别想吃柚子，我说哪儿有呀，这里怎么会有呢。但是她偏不听我的，一定要吃到，很矫情的样子。我还以为她是在撒娇，要是这样的话我就可以哄哄她，女孩子们的心就是这样的，听到一点点不好听的话就装作很生气的样子，但是你要是稍微的好言劝说一下她就立马把表情改正过来了。别人都说女人很奇怪，常常是不知道整天心里都想写什么。那么我要说的是女孩子也是这样的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的读者能原谅我这样说，我会万分的感谢您能让我继续的写下去。
但是尚琳儿不是这种人，她也不撒娇，她是来真�
