中文系-第4章
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然用如此的笑靥来提示我尴尬的局面，我的心再次一动（青春期的我真是个动心高手），我知道莫名其妙地喜欢上她了。
仅仅是一厢情愿的喜欢而已，就如我喜欢初春时抽出来的叶芽儿，总让我莫名其妙怦然心动。
但是我已经没有向女孩示爱的勇气了。我已经说过，失败之后，现在我喜欢上女孩，第一感觉是恐惧，所以迟迟没有做出飞蛾扑火的动作。
并非一点动作都没有。有一个孤寂难耐的周末，我终于按捺不住，到楼下窗口打了个通往西北楼的电话。我说：“找左堤。”那边门房大妈就传话去了。我很紧张，握着电话的手一直在发抖，我还没确定第一句说什么，是开门见山说我喜欢你，还是绕着弯子找个借口约她出来？
终于，对方话筒里传来：“喂？”
我握着湿漉漉的话筒语无伦次：“我是……你你能出来一下吗……我想跟你谈一谈……有有要紧的事……”
“左堤不在。”对方用河南口音道，原来还是那个大妈的声音。
我胸中像有根绷紧的弦突然断了，又像卸下百斤的担子。此后我再也没有勇气把担子再挑肩上了。
凯子很同情地盯着我，似乎想让我最无能的那部分也暴露无遗。
“你这是一朝被蛇咬，十年怕草绳。总体而言，就是第一次太冒进，第二次太保守。”凯子像即主席站在天安门城楼上一般，胸有成竹道，“这么着吧，这次我一定要帮你。”
“我饭吃不完你能帮，这事能帮吗？”
“不但能帮，而且我还帮定了。哥们儿我现在虎落平阳，无用武之地，能在泡妞上帮你一把，也不枉我们的相识一场。”
做出这个决定之后，他觉得在我面前丢掉的面子捡了起来了，并且以后可以肆无忌惮地依赖我生活。
中文系 5
熄灯之后，听了一会儿兆赫陆凌涛主持的《怀旧经典》，我们又把昨天争论不休的“美女排行榜”拎出来。
现在我们宿舍五个人清一色光棍，每周开这种话题的卧谈会来打发力比多。当时音乐排行榜刚刚流行不久，我们可以把任何东西拎到排行榜上玩。
“谁要是不把楚惜光排在第一，我就跟谁急。”大便叫嚣道。
“你是不是眼神有问题，小楚远看是可以，近看你发现没有，眼睛不对称，一只大一只小。”小便极力反驳，他是傅雪痕的拥趸，道，“小傅排第一，小楚排第二，这事就摆平了。”
“你们也太自以为是了，我们班的美女就不算是美女了？你们发现没，于可可就是一少女版的林青霞。”狗对自己班上的美女没有进入前三甲感到极为愤慨，据理力争。
“切，有没有搞错，于可可是头发漂亮，又不是脸蛋漂亮，她最像林青霞的部分就是一头秀发嘛！”大便攻击道。
不知道年级里哪个同学，说古希腊有一则寓言，总结起来就是大便吃小便，小便吃狗，狗吃大便，相当于老虎棒子鸡。于是这些耳熟能详的三个词就成了宿舍里的三个同学的绰号，我现在一时半会儿还真想不起他们的原名。
三人非常不满，说取外号可以，别取这么脏的这么贱的。但是没有其他名词比这三个让人叫起来更加过瘾的了，大伙劝道：“大便有什么不好，我们每天都离不开大便，我们在食堂里拼死拼活地弄一碗饭就是为了生产大便。”
大便就这样被说服了。
小便吃醋了，道：“为什么我就不能是大便？”
大伙劝道：“小便更好，我们时时刻刻都离不开你，我们一下课就拥进厕所，把便槽都挤爆了，为了什么？还不是为了你。”
狗又不满意了：“大便小便那么重要，我就那么多余。”
“不，狗是人类最好的朋友。”
这三个绰号取得狠，至今念起来都口有余香，眼前浮现三张活生生的脸。
我们年级有三个班，大概一百二十来号人，男女对半。每个班上第一眼可以称为美女的，至少也有四五个，*美女也不相上下，没有哪个是绝对的女一号。大便、小便和狗争论了几天，也不能排定座次。
凯子已经成为我们的一员了，询问道：“左堤呢，能排第几？”
“前十不行，如果我们把排行榜定位前二十名的话，也许她还能进来。”大便肯定道。
凯子干笑了一声，问：“怎么回事呀师师？”
很明显，意思是质问我，怎么喜欢的女孩那么次呀。
“大便哪有审美，你也相信他。”我对大便的眼光不屑一顾，特别大路货。
“那你问问他们，左堤能进入前十吗？”大便把问题摊开来。
狗想了想，道：“客观地说，排在十到十五是没有问题的。”
我急了，道：“打个比喻吧，左堤就是宁静，小一号的，你们说宁静排在第*？”
“宁静有什么了不起，腿那么粗。”狗不屑道。
“切，狗你知道个屁，丰满也是一种美，要不人家姜文选她当女一号干吗？”我反驳。
“那是因为王朔小说里就这么写，就是一粗胳膊粗腿的女孩。”狗使出杀手锏，连大便都深有同感，他们站同一战壕去了。
“那就是美，就是果实的美，懂吗，宁静在里面就是一颗禁果，让那群孩子有偷尝禁果的冲动，如果不美，怎么让动物凶猛？”我灵机一动，胡诌出一些含意，以捍卫我的观念。在中学阶段，我就习惯对文章的意义进行牵强附会，搞这一套顺口就来。
我把他们暂时唬住了。
大便破罐子破摔道：“行，你把左堤排第一得了，把你大妈你大婶都排进来，我们不参与投票了。”
“你别说那些。我们实事求是讲，小便你说我说得有没有道理。”我把问题抛给一直默不作声的小便。
狗用带着哈欠的声音讽刺道：“你们为这些女的争得头破血流，可人家个个都跟你们没关系，何苦呢？”
被狗一语点破，大家恍然大悟，都觉得无趣，道：“也是也是，他妈的一点关系都没有。”
我不相信一点关系都没有。大便小便们也许早在梦中就和她们发生关系了。
凯子神秘笑道：“那也不一定，也许过两天就有关系了。”
这话只有我能听懂。
狗困了，劝道：“今天到此为止吧，明天再议，日子还长着呢。”
因此大伙兴致索然地下了床，趿着拖鞋到厕所把膀胱里的液体倒干净，嘴里嘘着气，钻进被窝正式开睡。我闷闷不乐地辗转了许久才进入梦乡，我是个特别情绪化的家伙。
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中文系 6
凯子要替我去上课。替我去上课意思就是替我点名。
我执意不肯。我怀疑如果受了他这个人情，我要养他一辈子。
“你就睡吧，别跟我客气，真的，课堂上的事我都能搞定，说不定还给你记笔记。”凯子把我摁在床上，让我继续安睡，只要在打饭时间早早起来就行。
“不，我决不能让你受这个罪，否则怎么对得起朋友呢？”我挣扎着要起来。
“你别敬酒不吃吃罚酒，我早就计划好，今天替你上课。”凯子争辩道。
“等改天再替我，行不？我一周也就选这么几节课，别把我摘干净了。”
凯子这么积极的目的，其实是去看看左堤。
我呢，只是因为这两节课是东方文学简史。东方文学简史的老师我还蛮看得起他的，一口偏四川口音的普通话，但我听得懂，他是讲课最风趣的老师。在他的讲义里，日本作家是那么变态，即便不算变态也是偏执狂；印度文学是那么*，并且与佛学紧紧相连。确实能开阔视野。这种课再不去上，我真的不好意思呆在学校。
早上的阳光还有些羞涩，从屋宇、树木的间隙投射下来，带着不敢充分表达的热情。沐浴着这种阳光，走在一条时长在十来分钟的通往教室的路上，和同样青涩的学生混在一起，确实，只有此刻，我才融入学校的气氛，学校的秩序。此刻，我才觉悟到，我是来学校上学的，搞学问应该比搞其他的都重要。凯子和我一起，冒充成一个颇为勤奋的学生，不知道这个被开除的人执意要跟我去上课，是何想法？
上课的地点是在教二，一幢有些阴暗的前苏联式建筑的教学楼，窗外被巨大的法国梧桐和槐树遮拥，夏天很凉爽，冬天那就更凉爽了。幸好，学校里最大方之处，就是暖气很足，足以让不想睡觉的人都想昏昏欲睡。我们可以在教室里冠冕堂皇地瞌睡，不打一两个盹你就对不起暖气。
女生齐刷刷占据前面的座位，因为她们的目的比较单纯，就是听好课做好笔记。因此我们坐在后面，可以看到一整片秀丽的风景：齐耳发、波浪发、清汤挂面、马尾巴、卷发，以及假小子短发，掩映乃至露出一段白皙的脖子，衬着线条柔美的肩胛，你会产生这样的幻觉：美女云集。*一点：酒池肉林。但是从讲台的位置看，可就没这么理想了，你看到的是：瓜子脸、苹果脸、大白菜脸、黄瓜脸、南瓜脸以及被打肿的南瓜脸；白脸、黄脸、红脸、雀斑脸、红豆脸；樱桃嘴、鲤鱼嘴、鳄鱼嘴、比目鱼嘴……你未必要想到这是教室，你也可以认为这是菜市场。
凯子问我哪一个是左堤。我辨认了一下，指了指一个齐耳短发，从后面看上去脸上轮廓亦相当动人的女孩。凯子很有经验，趁着还没上课的空隙，往前绕了一周，从四面八方打量一番，回来后对我赞赏道：“嗯，眼神还不错。”瞧那口气，好像左堤是我的囊中之物。我可不敢拿大，谦虚地摇了摇头。
凯子拍了拍我的肩膀，把一股信心传递到我身上，坚决道：“有我在，肯定不成问题。”然后他就训练有素地在暖气中睡着了。
东方文学简史的老师姓王，据说在东方文学研究这一块是个腕儿，经常因为去日本开什么学术会议把我们的课耽误了。当然，他也没有我前面说的那么牛逼，只不过是确实敢讲，而且一两节中会有一两句记忆深刻的精彩语录。这些语录被我们流传开来，我们就有这样一个幻觉：以为每节课都有语录这么精彩。我们对各个领域中的大腕的崇拜幻觉都是这么得来的：将精华部分误认为他的全部。
王老师不论在讲台上还是厕所便槽前，总是踌躇满志的样子，他自认为课上得好，不是很在乎同学们在课上的小动作，完全大局在握的样子。但是他还是被凯子旁若无人的睡觉姿态给激怒了，他忍不住道：“那个同学，长头发的，你醒醒。”我推了推凯子，凯子不情愿醒来，把头换个姿势，要继续睡。我把他拍醒，道：“老师发怒了，你还是回去睡吧。”凯子不情愿地起来，低着头从教室后门出去了。王老师道：“睡这么长的觉，简直是侮辱我。以后想睡觉的，回去睡，我是不会强迫你们上课的。”他一副士可杀不可辱的样子，我们都很钦佩。确实，他从来不点名。
中文系 7（1）
小便在获得这个清澈的绰号之前，有一个在宿舍内部流传已久的绰号，叫梁档。我们大一在北校，当时有文史哲三个系的新生全扎那儿，但凡在食堂、图书馆里看到一些漂亮的有特点的女生，或者腻歪的一对，都会拿回来打听。这时候就是小便发挥特长的时候了，但凡我们提及一个女生的名字，小�
