[言情]生如夏花-第14章

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片，除了大海，还是大海。塞宁说只有海是最纯净却又洗刷着罪恶，只有海水懂得倾听却终身保守秘密，如果生命就像大海的澎湃，我们在其中尽情摇摆，那它回报我们除了告别，只有吮吸走我们最后的温存，我们从一无所有回到一无所有。　　　　　　　　
我说塞宁，人生真的是一场无法预料险阻的旅途，我希望你可以一直陪我继续下去，哪怕没有尽头。　　　　　　　　
我看见更多的人在指责我，他们用很恶毒的话攻击我，我坚信那段时间我看到了人性中最黯淡无光的部分，我并不退缩，也不忍气吞声，我会用很平和的心态回敬一句谢谢对方的关心，甚至有些时候我自欺欺人地告诉自己他们是为了我好是为了让我更健康地成长。晨树从来没有带给我实质性的帮助，但我感觉得到他的存在，尽管我们隔着苍山泱水，他发佛语：说我，羞我，辱我，毁我，欺我，谅我，笑我，我将何以处他？我只好容他，避他，怕他，凭他，随他，尽他，由他，任他，待过几年再来看他。他说cello，对于伤害我们的人，我们只有微笑地生活，比他们过得还好，这才是最好的回击，千万不要把自己弄得遍体鳞伤。　　　　　　　　
我给塞宁看晨树所有的文章所有的照片，她和我一样毫无保留地分享晨树的一切。我告塞宁当有其他女生问我晨树近况时，我会很具体地告诉她一分钟前晨树花两百元买了一双蓝色带网眼的名乐运动鞋，或者在路边摊吃了一屉小笼包，蘸的调料里有许多辣椒，这些被我提到的生活细节让我自豪，我以为我是这个世界最关心最爱他的女子。　　　　　　　　
塞宁说晨树真的只是孩子，被世俗包裹得一尘不染，有大把大把的友情可供挥霍，所有的朋友像父母一样溺爱他，所以感觉不到寂寞，永远不属于忧伤，却又在黑夜里抱着被子哭泣，比你更像是矛盾的综合体。　　　　　　　　
她的一番分析让我目瞪口呆，我第一次对塞宁产生恐惧，电脑屏幕仿佛是她深邃想要把我洞穿的眼睛，不过是些许文字，照片，她就会看得比任何人都透彻，我以为这是种魔力而且一直只有我能拥有。　　　　　　　　
塞宁说，我就是你，这就是一种神秘与莫名的感知。　　　　　　　　
晨树也开始感觉到塞宁的存在，不再是一个从我口中蹦出来的陌生的名字。她开始给他写很长的邮件，亦如当时写给我，她有那些不截止的优美语句，有永远听不完的摇滚CD，有足够的成熟与冷静，有谜一样的身世。她开始吸引晨树的注意，而我什么也没有，什么也不是。　　　　　　　　
我开始胡乱发脾气，对塞宁，对晨树，对周围一切关心我不曾离去的人们。　　　　　
第二部分第12节：沿着我荒凉的额（1）　　　
塞宁说宝贝，我知道这一切的原因，我们同样是被世界遗忘在角落里的两个小怪物，没有谁忍心责怪，我们是一个整体，流淌着相同的血，每天做着相同的事，去相同的酒吧，听相同的一个女驻唱唱相同的歌。我们的命运殊途同归，没有人可以把我们分离。　　　　　　　　
我陷在塞宁的话里不可自拔。　　　　　　　　
然而晨树跟我终于有了争吵，尽管我是如此爱他，我可以军训的时候冒着纪律处分的危险打电话给他，嘱咐我所能想到的一切。　　　　　　　　
但他还是让我感觉到了厌倦。他在上海，我在北京，我无法牢牢控制他，很多时候我们会因为鸡毛蒜皮的小事争吵，或者出现长时间的空白，彼此握着听筒却没有交流，急促的呼吸与心跳声让我不知所措，我不能用恰当的言语明明白白地叙述我的感受，只是沉默，沉默，无限地沉默，直到他疲倦地说cello；乖，挂了吧，去睡吧。只有这时他才会像哄孩子一样哄我，他有足够的把握相信他的每句话我都会毋庸置疑地执行，好似“你说出来，就存在，你造出来，就崇拜，你叫我爱，我就爱”。　　　　　　　　
因为塞宁总在提醒我，晨树对他喜欢的人才会生气，不喜欢的人则对他们微笑。我的爱情被束缚在晨树这句话里，成为我惟一的养分与希望。　　　　　　　　
我愈发感觉到我们的爱情不过是我用幸福投下的赌注，而我早已失去了控制结局的能力。　　　　　　　　
E。沿着我荒凉的额　　　　　　　　
我总是给晨树那部诺基亚蓝色魅力发很多短信，我诧异自己拥有如此惊人的感知未来能力，《地下铁》里每个我曾为之深呼吸的男人无一例外地使用这款蓝色魅力，我坚信晨树并没有注意到这个细节，包括我写过那个戴银耳环的男人。晨树也有耳洞，戴很精致的银耳针，我买了三个字母送给他，分别是他真名的缩写，他每天都戴着，并乐此不疲。我完全可以想像当银耳针穿过肉体刺透时，他脸上复杂且安逸的表情，正如他需要爱情，却惧怕伤害，我以为这并不矛盾。　　　　　　　　
晨树只挑他认为重要的短信回复，比如我在上电脑课时他会告诉我他在上谢晋的影视理论，而且那个老头好可爱，我很聪明地领悟到他是叫我不要打搅。而对于我的苦闷，我的倾诉，我的难过，我的哭泣，他向来置之不理，这使我相当困扰，并深深怀念起上海那次惟一的理会。　　　　　　　　
我学会了一种排遣思念的方式，我经常出没于各条商业街，穿梭于每家专卖店和摊位，买最好看的衣服给我爱的男人，并乐此不疲，黑，白，蓝，无袖，紧身，这是晨树的最爱。我的寻找或者购买欲望达到了近似疯狂的程度，那些奇怪的型号，那些实用不重复的款式，那些花掉我大部分稿费的价格，都作为补偿让我救赎自己对爱情的罪。我明白自己是在自作孽，却无法停止，惟一的回报或者欣慰就是晨树每天都会穿着我送的衣服去上课，去吃饭，去打球，去逛街，去约会。我以为只有这种做法才能让他时时刻刻感觉到我的存在，因为每件衣服邮寄之前我都会怀抱或者哭泣整个晚上，那些舒服体贴的纯棉布料上，留下了我如同寂寞女子般的深深呼吸，和那一滴滴如陨石般沉重的眼泪。　　　　　　　　
我开始跟塞宁讨论有关占有欲的问题。我承认自己是个欲望很强的女人，试图牢牢控制一切事物，得不到宁愿毁灭，甚至有些时候我开始对自己对晨树强烈的欲望恐惧，明知是没有结果的，却要去爱，去承受这份伤害。　　　　　　　　
塞宁说，宝贝，我们没有做错，我们是因为爱才想到占有，男女之间有欲望有激情，要比在爱情中寻找安逸更为容易，更为彻底。我们占有男人的方法是非常非常爱他们，否则他们会变得难以忍受，比如杜拉斯，那个在酗酒前就有了一副酗酒面孔的女人，十五岁的时候穿着旧的丝质连衣裙和金边的高跟鞋，梳印第安人的麻花辫，涂着口红，贫穷，有放肆的眼神，然后在渡轮上遇见来自中国北方的男人，宿命的阴影，笼罩着一生，绝望的性爱，无言的别离，这些就是杜拉斯初恋故事留给她的记忆。cello，你在十五岁的时候也会有相同的经历，你为自己深爱的男人献上了一场生命的幻觉。　　　　　　　　
晨树身边总会围绕着让他不寂寞的人，他们陪他逛遍上海每个角落，他们陪他坐在上海某个不知名的湖畔，他们陪他牵着心爱的小狗走在上海动物园里，他们的无限包容让晨树以孩子般的姿态成长，心安理得地捧着英文版的《小王子》、《彼得•；潘》阅读。　　　　　　　　
而我在北京除了塞宁外，一无所有，我只会看亨利•；米勒的《北回归线》，纳博科夫的《洛丽塔》，卡夫卡的《变形记》，那些充满恐惧，拒绝光明，拥抱绝望的文字在这个初秋化成瘟疫让我生病。我开始生活在难过中，每天都痛苦不堪，那种疼痛早已超越了十二岁时我用圆规扎进皮肤狠狠划伤的感觉。我从未在十二点之前入睡过，我锲而不舍地跟晨树打午夜的长途电话，尽管每次通话时间都恰到好处地控制在十分钟之内，但其中九分钟我们是在沉默。我是个固执的孩子，当有一天我找不到晨树，我就开始不安甚至恐惧，我会把电话或者手机抱在怀中一遍一遍不厌其烦地拨打，有时候直到我疲倦地抱着它们入睡，有时候拨通后我开始哭泣，往往无声的哭泣要比号啕大哭更让人压抑，晨树说cello；不要哭了，你这样我好为难，你明天要上学再不睡会打瞌睡的，乖，去睡吧……　　　　　　　　
我对塞宁说对于晨树和我的感情我好没信心，我只是感觉到他越来越不属于我，他不断带给我无法承受的爱情的苦，因为爱得深因为爱得久，爱情变成了一把刀，而自己成为一个巨大的伤口。　　　　　　　　
塞宁无不怜惜地说cello；这世界上只有我为你这么小就要承受这么多疼痛而难过，但我不能劝你不爱，我只能帮助你愈合伤痕，陪你在爱情的疼痛中流离失所。　　　　　　　　
我说塞宁，对于晨树，我不能停止去爱，但我会感激你永远的陪伴。　　　　　　　　
终有一天，晨树用让我无比心痛的口吻问我，cello；如果有一天全世界都不理我了，你会离开我吗？　　　　　　　　
我用最坚定的语气回答他不会，晨树，我爱你，没有人比我更爱你，我希望你能知道，所以我会永远守护在你身边。我明白这种诺言是晨树最希望听到的，他能在最失意的时候想起我，这让我无比安慰，我总是沉浸在这些小小的幸福中不能自拔。　　　　　　　　
塞宁微笑地说，宝贝，他会爱上我们了。　　　　　　　　
正如塞宁的预言，晨树不久来到了北京。　　　　　　　　
我是打车去接的晨树，车行驶在机场高速路，两旁高大的白杨树让我昏厥，我无法预知我和晨树的未来是什么样子，亦如我无法预知他对我的感情。我坐在宽敞明亮的候机大厅，我穿紧身无袖的胸口有十字架的上衣，米黄色的棉布裙子，手腕上戴着上海购买的手链，一朵暗蓝色的花朵像毒蛇一样霸道地在我手腕开放，左手小指上戴着一枚很精致的尾戒，细细的戒圈恰到好处地束缚了我妖精般的手指。候机大厅的闭路电视不间断地播放着陈鲁豫对一个民间艺术家的访谈或者高科技产品的广告或者一首歌：　　　　　　　　
我是花瓶中　哭泣的百合花　　　　　　　　
被你亲吻后　不经意地留下　　　　　　　　
你是我心头　最深的伤疤　　　　　　　　
让我明白关于爱恨的落差　　　　　
第二部分第12节：沿着我荒凉的额（2）　　　
一个小时后，喧嚣的机场大厅，我向一个瘦弱的身影走过去，我叫他的名字晨树，陈述，早晨的树。　　　　　　　　
那个穿着我送的蓝色无袖紧身上衣戴着G字母的男人开始冲我微笑，露出洁白的牙齿，他用白开水般没有波澜的声音念我的名字，cello；cello；cello。然后他问我，塞宁来没有？　　　　　　　　
我的语气骤然转冷，我自始至终没有见过她，她属于神秘。我带着晨树走进机场大厅的书店，指着货架上并排摆放的我们的书，我说看，只有我们两个能在一起，或者我和塞宁，或者你和塞宁，不可能有机会我们三个人同时出现，虚拟社会如此，现实生活亦如此，我们三个人注定不能相遇，这是宿命。　　　　　　　　
出租车上，我们彼此望着窗外，景物飞逝，场景一下从纸醉金迷的上海跳跃到恢弘大气的北京，这个我生活了十五年的城市。我们很少交谈，各自怀揣心事。我不住看他，那个我为之深呼吸的男人，　头发散发淡淡的味道，很薄荷，消瘦的肩膀让我更加怜惜，骨架的轮廓清晰可见，肉体不过是填充上的