爱过流星·风前几人老-第193章
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贵的绽放。绽放如花，花开不败。
一个最感动的声音来自于一个最遥远的人，由于遥远，不能忘却不能奢求。飘荡在美丽的地平线上，一如我对这个人的祝愿，祈祷着我的陪伴跟他走过岁月长河。
二
一个季节里，疯狂的爱上了苏格拉底和鲍姆嘉登。喜欢那些抽象的字眼儿，喜欢自说自画起来。鲍姆嘉登说：“最美的手在显微镜下看，也会显得很可怕。当我们近距离看的时候，我们以为是美的，其中很多原来是丑的。所以，事物就其本身来看，或者把它们归于神的时候，那就既不是美的，也不是丑的。”
我重新学习了美丽的定义，可我终究不是个美丽的女子。没有人理会我心灵是不是美的，好比某种现象令人生厌，谁想去了解它的本质是什么？站在这个高度，我是可以理解为什么男人都喜欢美女。
我从12岁开始写小说，8年过去了，依然一无所获。很多人安慰我说，算了吧，有些东西今生注定不能属于你。那么来生呢？来生如果也是注定了呢？我是个不愿相信宿命的孩子，我不停的跟所有人解释，我说的口干舌燥只是为了让他们知道我很真诚。
我曾经喜欢上一个男生，喜欢的很苦很苦。看到他的时候我患得患失，看不到他的时候我更加患得患失。整整三年，我的高中生活，全部都是他的影子。我傻傻的在篮球赛上为他加油却始终不敢出声，我傻傻的在他的每个生日买了礼物却不敢送，我傻傻的打听他的一切消息，我傻傻的为他快乐为他悲伤。在这些日子里，我的所有感官都因为他而变的敏感起来，他的每一个表情都是我赖以生存的梦。
我在无数个夜晚梦见他。我梦里的日子是简单而快乐的。我和他在大海边拾贝壳，赤脚印在沙滩上。天空是湛蓝的，轻柔而淡定的风。绿色的热带雨林，半圆的叶子，一片一片的纹路，吐露的是对幸福的追求。他温柔的看着我的眼睛，他说，“我喜欢你这样的女子，安静的时候像树叶，跳动的时候像海洋。”而我就拥有了整个世界，我的灵魂展转在安静和跳动之间。
这种白天和晚上逐渐模糊不清的日子一直维持到大二，我遇见了一个爱我像我爱他一样的男孩。虽然我拒绝了这份热烈而执着的追求，对他的思念却由于时间的沉淀而渐渐远去。我开始享受一个人自由和孤独并存的状态，慢慢习惯了看书，吃饭，睡觉，呈直线般的生活。其实没什么不好，周而复始的日子才比较接近生命的本质。
我不会像父母一样，从不想爱情是什么。他们只要看着我延续彼此的生命而成长，这就是他们最大的幸福。基督说，他的爱，是结果子的葡萄枝，凡是不结果子的枝子都要剪去。就是说真正的爱是弃绝了个体幸福的结果。那么我要上哪儿去寻找这份真正的爱？它在现实世界中存在吗？我依然游移。
三
我常常一个人泡在一个叫做“幻想流浪”的咖啡店里，一把缠满绿藤的摇椅。咖啡缓缓的流入胃里，芳香四散开来。我抱着张爱玲的小说集胡思乱想，一共喜欢两个女子的文字，两个女子如同约好的一般是相同的姓氏。
直到店里放起了《BIGWORD》，思绪才被惊醒，“I’mabigbiggirl，Inabigbigworld，It’snotabigbigthing，Ifyouleaveme。‘音乐穿过耳鼓，这是我唯一一首喜欢的英文歌。世界无限大。
一整个暑假我都泡在“幻想流浪”，肆虐的找出一些经典来温习。《金，或天才与放荡》《厌世者》《高卢和法兰西》，我开始没日没夜的穿梭于各位名流的戏剧之中，我看到了仲马三代的荣耀与悲哀。一个父亲和一个儿子，在岁月的交替中执着的追求，愤怒的指责世人，爱慕虚荣，对家庭，对爱人的深深遗憾。成功眷顾换来的是无止境的孤单和不安。若干年后，当儿子也变成父亲。家族血液中的某种延续，悲剧和喜剧交织上演。
我会想起小时候，小时侯光着脚丫在沙子地里快乐的跑，邻居姐姐拿雪花拌白糖给我吃。那时的快乐是来自灵魂的愉悦的，毫无预兆的日子，真实来的真切。也并不是总是高兴着的，会在考试成绩不好的时候怕妈妈骂而忐忑，会在缠着爸爸买洋娃娃而遭拒绝的时候而哽咽。可是，心是单纯和善良的。开心的时候就笑，难过的时候就哭。可后来发现，越是简单的东西由于长大而越发复杂，变的雾气朦胧起来。
我喜欢写信，不喜欢逛街。我不买衣服，不化装。我讨厌掩饰自己，包裹在妖艳的外表下，我害怕剩下的只是虚弱的灵魂。我是个执迷不悟的人，所以显得落魄。
当我过了19岁的生日，我就开始感到怕了。我怎么一下就长这么大了呢？对此，我妈的惊讶程度要远亚于我。每当我感慨良多而忍不住要向我妈抱怨的时候，我妈都反将我一军，说什么就是呀，要不是你长这么大我会这么老吗？言下之意，她脸上的皱纹都是我一手造成的，感情我一人面兽心怎么着？
坦白说我以前真没什么时间概念，就是一傻疯傻疯的傻丫头。我总是盼着过年，盼着新衣服，盼着放假，盼着开学。我不会想太多，因为我知道我不就一小孩儿嘛，说话又不权威，还跟人家罗嗦个什么劲，让人家郁闷的话说不定还要反咬一口说我心理有问题怎么办？我安静的像个孩子，虽然我本来就是。这样反而更容易让人遗忘，也让自己遗忘。如果真能把我这个个体忽略不计倒是件大快我心的好事。可惜始终不能。于是我在？ldquo；冢谡饧亲∮氡灰磐淦疵“凇Ｋ淙坏阶詈螅乙讶桓械嚼哿耍捶路鹣裆狭笋亩疽览底呕共欢纤滴曳⑹囊涞簟？p》我发现我一直都是个简单而呈矛盾状的生物，并非什么单细胞的动物。令我头疼的是时间没有给我一个问卷，却一副小痞子样的逼着我交答案。我对它说我没有，我是真的没有答案。究其根本是因为我依然认识不到问题的所在。所以我难过。
我看过一个动画片，里面有一只会飞的小象。我渴望像小象一样飞起来，也拖着我那笨重的身躯。可小象的背上有两只翅膀，而我没有。譬如一只风筝在天上飘，飘久了是不是也会倦呢？而它的自由仍属于放风筝的人。它有悲哀的理由，于是它叹息。
而我的自由呢？它不在别人手中，却也不能完全属于我。于是我小心的四处张望，我诚惶诚恐，我得面对现实。我以前喜欢的很多东西，现在只落得个一无是处。时间沉淀后，一切真的都已不可挽回吗？都说了天知道，而我不知道。
情绪这东西，可能一半以上都是没有原因的。就是快乐或就是难过都没什么道理好讲，只是突然一下子就迷茫了。而我们又不知道什么时候会来这么突然的一下子，所以忐忑着。
终究在挣扎过后，还要生活，还要走路，还要傻傻的笑或傻傻的哭。你就这么一小人儿，天很大，你也照样不能逃到哪去。
四
我是一个O型血的金牛座女子，我的血质注定我是个认真而神经质的人。书上说，金牛座的孩子如果不从小培养他的兴趣，那么长大后一定是个无趣的人。不幸言中。我唯一的嗜好是看着大篇大篇的文字，然而由于少了想象的天分，终究看的浅保
初中的时候我跟一个男生打架，虽然胳膊被他扯的生痛，我却不肯认输，不肯让呼之欲出的眼泪掉下来。最后他松开手，尴尬的对我笑。我想他一定是碍于面子，我想他也一定是被我吓到了，这么固执的女子。
我喜欢一首诗喜欢了很久，“为了这段缘分，我向佛求了五百年，于是，佛让我变成了一棵树，在你每天经过的地方，生长。”感动其实是一种最无力的情绪，来的快去的也快。有时候还没想好究竟要不要感动的时候，回头就找不到感觉了。
下雨了，几天来的阴晴不定好像终于有了说法。这次我可以看到屋檐的潮湿了，但是却是我坐在窗边的最后一天。抬头，侧目就能看到外面的世界让我觉得很珍贵。心都变大了。不过这却使我注意力不能集中，总是忘了老师说过什么。可是我喜欢有风吹过，有雨溅过，有阳光拂过的窗台，这外面的风景是我心心念念着的。
每天的生活都是等待，一直等待。如此这般的希望，出现然而又很快隐去，好不容易燃起的快乐随之遁入海底，将我遗弃。一刻不停的渴望着，无法释怀别人对自己的怀疑。蠢匆恢笔亲卟唤拿危荒茉对兜恼磐僖傻呐腔病Ｎ矣涝对诿瓮饷娴却非蟮穆飞洗笪砻致遗Ρ寂埽詈笕粗荒芸奁Ｓ谑俏艺驹谠乜奁业难劾峤惶孀抛孤洌缓罄肟业纳抑荒芸醋潘牵雷愿惺鼙А？p》我总是试图明白人活了一辈子究竟是为了什么，有时候好像已然洞悉，有时候又澜岵磺濉Ｎ乙惨恢毕胫雷约旱纳囊庖濉？墒侵钡浇裉煳叶疾荒苋范āＮ业暮粑な咀攀裁矗詈笪业玫搅耸裁从质チ耸裁矗课也煌５淖肺省＞」艿搅俗詈笪抑烂挥腥四芑卮鹞沂裁矗乙廊灰肺剩也荒芎廖藜壑档纳钕氯ァ？p》我就像一尾鱼，寻找最终的栖息地。水里的珊瑚很美，我看见了海星，一条跟我一样的鱼从身边经过，他对我微笑。
金牛座女子的寂寞心事
林蓝
我坐在教室的最后一排戴上耳机，填满了耳鼓的是一个叫做JEFF的男人唱的歌。一首接一首，暂停之后又重复几遍。我开始厌倦大学的日子，大二了，每一天的生活都露出真实的无聊本质。生活冲我笑，笑的诡异而苍白。然而我都不知道它在笑什么，笑的跟我欠它钱似的。
我低着头，不去看那个在离我若干米远的讲台上口水四溅的人。不用听的真切，依然能感觉到他在台上咆哮。一遍遍的撕扯着自己的灵魂，渴望找某些灵魂来碰撞。我觉得很可笑，枯燥如柴禾的《文学概论》，谁会有兴致与他产生共鸣，只怕是境界达不到。
九十分钟之后我走出了那个教室，扯下耳机，迎面走来了讲台上的那个男人。我对他微笑着说，老师好。
韩旭
其实我早就注意到了教室后排的那个女生了。她每次上课都戴着耳机，她就这么讨厌我的课吗？她没有拿起书本做任何掩饰，也没有足够长的头发来遮盖。我不知道她上其他课是不是也这样，至少从这学期上我的课开始就没有做过笔记。凭直觉，她是一个叛逆的女孩，但是上课不听讲毕竟不是什么优点。
很奇怪，今天下课走出教室的时候，她竟然笑着跟我说老师好。她虽然拿下了耳机却似乎并不是要掩饰的样子，我以为像她这样从不抬头看黑板的人是不会跟老师说话的。
这是我来到这个学校的第一年。这个学校的声誉不是太好，可是学生却出奇的多。我的经验不足，所以只能先在这里做实习老师。但是我喜欢这里的风景，校园很美，操场上有许多杨树。起风的日子，落英缤纷。
林蓝
今天他的课上测验了，我的成绩很不好。我知道他看见我上课戴耳机了。他让我放学留下，他一定是忍受不了我对这门在他心中神圣的学科的亵渎了。
中午吃饭的时候，我的心情依然很好。管他说�
