最强少女-第26章
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不过，既然是幻想小说，随便怎么设定罢。
如果要区分层次的话，在我的小说中有如下设定：
第一层：初级法则
众所周知，在自然科学领域，将定义往下追溯时，会遇到这样的一个问题：每个事物都可以用比它更基本的事物来定义，然而，定义到最后，总有一些无法定义的事物，比如点，比如直线，比如数字1，等等。
这种东西，就叫做“自明”的概念。
也就是说，我们无法定义它，也不必证明它的正确性。我们只能从日常经验中理解它的存在。“自明”的意思就是它自己就是它本身的证明。
这些自明的概念，是整个世界的基础。
第二层：造物主
造物主仅仅受到初级法则的限制。和基督教的上帝一般，具有人格。它是次级法则的创造者，因此其实也代表了次级法则：也即宇宙间的普遍规律。
第三层：次级法则
万物的理念，可以将其视为一种客观存在的实体。
第四层：万物
在理念的基础上创造出来的各种具体事物。比如物质、能量、星球、生命，都是。
※ ※ ※
天可怜见……我是反柏拉图派的，可是我在古希腊哲学家中最喜欢柏拉图。我是反实在论的，可偏偏我对实在论的哲学体系以及学者很有兴趣。我是坚定的唯物主义者，可我为什么在写玄幻小说这种完全推翻我科学信仰的东西呢……。
暂停更新通知（注意，今日有更新）
由于AITV现在大山里，所以一两月内很可能无法更新，请大家见谅了~~~~
暂时更新到第四卷武汉大学，剩下的可能要等她回来才更新。谢谢各位这么久以来的支持，本人代AITV感谢大家。
另外，本书不会TJ的，请大家放心~~~~~~~~
请各位继续支持哈~~~~~~
ps：今日有更新，大家别忘了啊~~~
公众版完结后记（各位还是不要看这个后记的好）
现在时间，深夜，一点多。看言情小说看到这么晚，刚刚看完。
其实我甚少看言情。从小到大，我所阅读的，多半是纯技术书籍，而且我也对其有偏好，时常抱着百科全书或者十万个为什么在啃。后来慢慢开始看小说，最喜欢的也是科幻和武侠。
也许是不耐烦整本书都在谈情说爱，也许是对于不可知世界的炽热向往，我始终对科幻与武侠怀抱热爱，并完全忽视了言情的存在。
直到，我开始写作，写了许多年，上网去发，再看人家写的……等等。
我才忽然发觉，自己，原来，对爱情描写，实在太不擅长。
于是，我开始放下手头打打杀杀的少年漫画，去看浪漫绮丽的少女漫画。我放下手头的纵横异界宇宙无敌书，去看人家小两口卿卿我我。
只是机械地去模仿，去学习么……不。
其实，也在阅读中，渐渐以女性的身份，发觉自己还是能喜欢上这些浪漫故事的。
但是，读起来，目光，欣赏的角度，仍是多半放在了对作品艺术性的欣赏上呢，毕竟旧习难改。
其实，只要优秀，一样能喜欢上，无论是什么题材抑或性向。无论是爱情，或是争霸，或是悲剧，或是其他什么。并且，还会在阅读过程中，被那些优秀的作品所浸染，所感动。
今天晚上，又是如此感动的一夜呢。
※ ※ ※
其实，越到后来，我对自己笔下的作品，与人物，就越欠缺感情。
欠缺到什么程度呢……欠缺到了，无论有任何其他的理由，也无法鼓动我完成一部作品。最近，总是只写了一个开头便随即抛下。
如此深沉的冷漠环绕着我，我看着读者的留言……很显然，有些人比我，对作品中的人物，或是这部作品，投入了更深的感情。
而对我来说，它只是某两个月悠闲时光的副产品，之后的几个月里，当我渐渐厌倦于每日的更新早已写完的作品时，我就已经开始痛恨写作与更新了。
我开始只看不写。近来更是进展到只玩游戏，而不在电脑上看书。
※ ※ ※
很怀念，过去呢。
不会有人想到吧……过去的我，曾经是怎样一个孩子。
高一的我，在创作上，也是处于懵懂的时期，在从懵懂到自觉的创作蜕变中，我写了一部对我的文学生涯至关重要的作品。这部作品从背景到人物改动过许多次，充满了一个人成长的痕迹。在我的生命中，它是不可替代的。
然而也正是这部作品，给我带来了无尽的渴望与烦恼。
开始，只想写一个正常的武侠故事，一个少年在被追杀的环境中复仇的故事。出于阅读经验，我顺便塑造了一个反派，而且，依照我自己的爱好，尽量地塑造着……。
于是，这就是我沉沦的开始。那个大反派，完全不受我控制地，从整本书中茁壮地生长出来，他自由地伸展着枝叶，把他的印记涂遍大江两岸。他的影响力不自觉地渗入这本书中的每一个字。
最后，几乎是理所当然的，他反客为主，成为了真正的主角。
我描绘着他的种种，一个人，一个具有丰富性格的人就这样在我笔下成型。当然他的性格，融合了我熟悉或是我理想中的人的性格，但最终的成型，我不知从何而来。我在构思着整个故事，这个故事中的每个人或多或少牵涉着他，有的人和他作对，有的人是他的少年好友，有的人则仅仅一面之交……我构思着他从小到大的经历，他的出生，他到四岁，他到六岁，他的被流放，他再到十岁，十五岁，十八岁，二十多，再三十，再四十，再到“当下”的时刻。
我一定隐隐有所发觉。所以我安排了一个女性与他相遇，与他在一起度过一段时光。我就这样写着他和别人的故事。我也把自己以及自己的家人安插进故事，虽然作为他的亲人出现，却是作品中的反面角色……。我略带残酷的痛苦写着“我”是怎样地欺瞒他怎样地利用他，写着其他人是怎样对他好，而我这个亲人却又怎样……。
这一切都掩盖不了我已渐渐发现的真相！
我仍然在书中给我留下了这样的身份：见证他的出世与成长，并亲手执行了将他抛弃的那个人，同时，也是他名义上的姐姐。
不管怎样，让我成为改变他生命的人罢！
因为，我已经悲哀地发现，我越来越伤感于，他并不真正存在于这个世界上。
我已经无可自拔地爱上他了。
※ ※ ※
那段日子，我总是在问妈妈一个奇怪的问题：
“爱好与爱情，可以等同吗？可以转化吗？”然后我不着痕迹地解释并举例一通。
妈妈只是觉得这个问题很好笑吧，怎么可以等同呢，妈妈于是随便说了说。
我心中的困惑始终无法解决。我真的爱上了一个虚幻的人物吗？如果这不是爱情，而仅仅是对于写作的爱好的话，每夜眠前，难熬的心痛，又是为了什么？每当想起他并不是真正存在于这个世界时，我心底那种深深的失落与逃避的冲动，又是所为何来？
我第一次放弃了对自然科学与现实世界的执着，而强烈地盼望着去往幻想世界。
虚幻的梦想着，只为那个世界，有着他的存在。
我想，一部文学作品中的人物，要想活起来，只有一个办法，那便是让他在许多人的心目中活起来，他便可以借由许多的思念的支撑而存在，而我也能得以依靠着与其他人对他的讨论而得到幸福。
于是，我奋力地写。然后，给班上的同学看。他们大多没怎么看过武侠科幻之类，而我写的正是这两者的综合体，在他们眼中，显得新鲜，因此也愿意看，愿意给我反馈。虽然只是一点简单的评价，我仍然乐在其中。
越来越沉溺，我也越来越痛苦。我知道这种情感是不正常的，我怎么可以爱上一个完全不能脚踏实地的人。但我仍然止不住地去想他。我已经无法再把那部作品继续下去，我无法想象他的结局，这部作品停留在百分之九十的进度上。
但是，我写任何一部新作，都无可避免地牵涉到他。他的影子无处不在，哪怕只是惊鸿一现，却已让我满足。我写到“多年以后，一个手背上有烙印的孩子”，写到“他是我的父亲啊，……”，如是，许多，纵使不写小说时，我也在日记中不由自主地写下散记，抒发我对他的种种想法种种苦恼与思念。我在那些散记中，会记下一些因为看到其他事物而喷发的想法：
比如在看过花卉图集之后：“他的笑容，犹如那北国清冷的天空中一朵崛立的鹤望兰。”是的，这是我为他挑选的花朵，橙色的，有热度，但更多的是鲜明，犹如他无所不在的影响力。
如是，等等，但其实，在那些散记中，更多的是不自觉而不断重复的呓语。
※ ※ ※
再往后，高考，我努力用不断的激励与学习，将他的影子暂时从我心头抹去。
然后又过了一年。
便利的网络环境和宽松的大学时间使我有了将之搬上电脑的想法。
我边改边打，慢慢整理出来大半。
※ ※ ※
从那时开始，我已不愿回忆。从写到修改，在这部作品上，我用掉了数不清的时间，其实最后我逐渐成长的文学能力却告诉我：这部作品并不完善。
至少，它没有足够的力量，去吸引如今的网络读者将之阅读下去。不，不仅仅如此，我很清楚地明白，这部浸透了我成长历程的作品，水平并不能和如今我写出来的作品相比。
但是，它对于我来说，几乎仍是，无可超越的。
那种充满了冲突的背景设定，宿命与反抗交织的历程，科幻与历史的同时演化，还有我至今都难以达成的人设力度……。
为什么做不到。
因为失去了热情。
※ ※ ※
写作不再是用尽力量，燃烧生命来拼命完成的东西，不是专注于创作过程，深深沉浸于人物塑造的纯洁历程。
而变成了我闲来无事的消遣，变成了自娱娱人的工具。
我超越不了我多年前写出的这一部稚嫩作品，也再也无法在任何其他人物上寄予如此深沉的情感。
我知道我让他在其他人心目中活过来的梦想永不能实现。
他将会慢慢地淡去，淡去。这正是我多年前的梦想不是么。
“假如我没有写过他，该……”我当时在日记本中这样写道。
然而我又很快地接着写：“但是我不愿意。多好啊，感谢上天，让我能遇见他，纵使只是出自我的笔下，纵使他永远都无法在现实中存在。”
“但是我仍然不能不爱他。”
※ ※ ※
我这个笨人，总是爱上不能去爱的人。这是没有长大的标志吧，我会再长大，再抛弃掉……。
不，不要介意我的话吧……忘掉吧，让它，永远地消失在网络的海洋吧。
第五十三章 重逢
终于，在我打完第七次比赛后，迎来了冠亚军决赛。基本上，前几次我都取得的是压倒性胜利，因为我比较没有耐性，随随便便就把对手给解决了。
