酒家何处-第36章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我无奈地接受了这个命运的审判。
我知道，我已经是个大人了，因为不再是个学生，不再是个孩子。
11月的6日，是我的生日，朋友给了我祝福，在我21岁生日的时候。
我感谢他们的祝福，我知道，我不能永远在这个游戏里。
于是，我要告别这个游戏，我还有很多的事情要做。
为了，为了许许多多！我必须得去面对。
因为我是人，还活在这个世界上，而且，又是一个不甘于平凡和寂寞的人。
不管多少风雨，我是天蝎座的人，占星家说了，这个星座的人，自信自己可以克服一切打击。我决心是这样的人，因为我是属于天蝎座的。
我是明月，她是银杏，我们相遇在山东的大明湖。
在以前，我并不知道山东有没有大明湖这个地方，即使是现在，我同样还是不知道。
如果有，那应该是像镜子一样的湖水，感觉中，应该是这样。
即使有，我没去过山东，也不知道大明湖在那！
这一切不足以改变命运的相连，我们确确实实相遇在山东的大明湖。
希望多年之后她还可以记忆得起，山东的大明湖不仅有个明月，还有一个银杏，他们拥有着快乐的一起。
* * * *
那仿佛像一首歌一样，就这样写下。我的名字是“明月何时”，那是我的第一个网名，是在高三的时候。它的后面曾经这样留言：“我的历史是一部传奇，我的人是一本书，我的声明就像天上的星星一样闪烁着永恒的光。活着，就要奋斗；生命，无须言悔！”以后同样用过几个其他的网名：“梦断天涯”、“冷漠双翼”、“碧水飞天”、“风雨无情”，它们一个个同样代表着一个时代。就这样，我告别了银杏，告别了大明湖，告别了“明月何时”，告别了我暂时的堕落生活，仿佛又开始能记忆得起我学生的身份！这天，是一个晚上，我给周芸打了个电话，最后得知晚上见不到她。等放下了电话，忽然一个念头升了起来，又拿起了电话，对她说：“刚才刚挂了电话，忽然有了这样一个想法，就是如果今天晚上见不到你的话，那我以后再也不会见你！我也不知道这是不是真的，我也不知道这是不是在开玩笑，我也不知道我能不能做到，反正我现在是这么想的。你说我该怎么办？”
她考虑了一下，说：“好吧，晚上图书馆见！”
我轻轻地笑了起来，放下了电话。在这个时候，我找不到什么出路，只能去完成我在学校应有的工作，暂时我还寻不到可以一翅振天的机会！
我怯怯地写下了这段时间的心情：
我已不知道什么叫梦，我已不知道怎么去想，我不知道今天是几号，星期几，也不知道现在是几点。是的，我不知道，就像那条小狗一样：日子对他来说就没有昨天，也没有明天，今天是他唯一的情人。
已经习惯了失望，早已不知道希望是什么样子；已经习惯了无为，早已不知道努力是什么概念。在这生与死之间又有多少可供我们选择的权利？如果在这一刻我失去了痕迹，地球还是照样会转动的，甚至连他们的一点幻想都不会带走。
一个人受的打击太大，就会变得消沉。若是消沉得太久，无论再坚强的人，也会变得软弱，勇气也必定会消失。我，不会是个例外。
他们要我死，虽他们如此说了：‘为了你们好’，但我还是知道，他们是要我死的。如果一个人知道不管再怎么努力也是徒劳无功，你说他还会不会努力？他们对我说了：不管再怎么努力，也是无效！他们话的意思我明白。
秋天，收获的季节啊！在这个收获的季节里，我又做了什么？原本我该取得多少收获，可惜都没了。两个月过去了。
两个月过去了，天气很是寒冷了，我依旧穿着衬衫。别人问我为什么不多穿点衣服，我说是因为穷人家的孩子没衣服穿。他们问我不冷吗，我说冷，天气是一天比一天冷了，这样更可以让我感觉到时间在流逝。不过我最终会穿上厚厚的衣服，和他们一样。只要我回家，我就会加上衣服，不然我妈妈会说我的。
就像她曾经问：‘你感觉你们学校怎么样？’
‘你感觉呢？’我不知道该如何去说。
‘感觉和高中差不多。’她这么说。
‘差不多吧！’我这样说，‘不过高中的学费和住宿费没这么贵。’如果她今天问我，我肯定会加上一句：‘而且高中也不会留级。’可惜她再也不会这样问，我再也不能这样答。
既然他们要我死，为何我偏偏要求生呢？如果我死了他们不是会更感到安宁吗？但是我死了，又有谁会在乎？
为什么？为什么？为什么他们连一点机会都不会给予我？只需要给我一年的时间，我就会报以我最汹涌的才华和我最辉煌的梦想，但他们一点机会都不会给予我。
这个时候，只需你给我一杯酒，让我去沉醉，忘记这个世界的所有是非对错，让我忘记自己还是人，即使是人，也已经是个死人了。感谢你给予了我这杯酒，但你给我这杯酒时，为何带着这中不屑的眼神，让我找不到任何温情。哦，对不起，你的那种眼神已经伤透了我的心。我会饮下你给予我的这杯酒，但我同样会求生，置死地而后生哦，不置死地怎么能生呢？对不对？
* * * *
上网上了一个月后的晚上，想起答应李若凡学英语的事情，感觉暂时也找不到什么可以挽救我的道路，那最起码该学习一点吧。我给周芸打了个电话，问晚上能不能见到她。
她告诉我她晚上有事，没办法见了，我很失望地挂上了电话。忽然一想，又给她打个电话，说：“当我刚放下电话的时候，忽然有了这么一个念头。就是如果今天晚上见不到你的话，那我以后就再也不见你了。我也不知道这是不是认真的，我也不知道以后是不是真的是这样的，反正我现在是这么想的。你看着办吧！”
她无可奈何地答应了晚上图书馆见。我在电话这头轻轻地笑了起来。
日记同样记得是一盘散沙：
10。15 晴 星期五
我不知道死亡是什么概念，总感觉距我很遥远。一件事情发生了，我们别无选择。我压根想不到如此的事情竟也会在我身上降临，但它降临了，我只有去接受。
接受，该去接受什么？接受这被碌碌无为侵蚀的岁月，接受这风花雪月如梦一般的生活？我该任何做？
站在人生的一个岔路口。我不得不谨慎，一点小小的命运就足以改变我的生命。
我该如何去做？我身处彷徨之中，让自己的脚步怯怯地原地徘徊。但我却不能谨慎，为什么悲者是我？感觉不可思议，但悲者的确是我。
箭在弦上，但不得不发啊！
我能收我的箭吗？我的力已经发出，已经指向了高高的太阳。对于它来说，除了向高高的太阳前进之外，忘记了身后有什么，忘记了路上有什么。
悲哀。
10。18 晴 星期一
日子在乱七八糟中度过，在你张铎的生活中，还有乱七八糟这一说。
没有人是亚历山大，没有人是亚里士多德。
NO，我不是！
一个绝佳的机会，我不想放弃。
10。26 晴 星期二
如果我闭上眼睛，永远不会知道天气是如此之好。但我却只能闭上眼睛，眼前的一切又如何可以入目。
现实，现实，这就是现实，故国不堪回首月明中。
颓废，消沉，可堪回首。
不，我拒绝。我不能接受，我永不接受。
11。13 晴 星期五
时间过得如此之快，感觉还在十月留恋时，它已经到了十一月的十三日。
更多的时候，我的手还是在慢慢颤抖，为了如此苍凉的空气。我慢慢记忆，慢慢记忆。
活着，如此精辟的言语。的确，我只能说，我还未死去。
既然我可以最差，也可以最好，事在人为。
我已习惯了这种生活，谁也无法改变。
11。20 晴 星期六
阳光是无比灿烂，恰似风雨中我不会再来。
我一点一滴地数着梦想的几支花开，但它不会赠予我美丽的春天。
如果说我是一只孤单的鸟飞翔在无际的天边，那么谁才是托起我梦的彩云。
孤单的冷，寂寞的秋。
什么叫极致，为何我是如此缺乏想象。
* * * *
我知道，即使是这样的日记，它很快就会和我告别的。我再也不会写一个字，很久很久的时间。我不希望自己的才华再在日记上浪费，我必须忍耐，等待，直到可以飞翔的时候。
董建明在留级之后也搬到了我们的宿舍，一天我见了他问：“在看什么书呢？”
他把书给我看了一下，我说：“这样垃圾的书你也看！”
“那还有什么好书呢？”他问。
我看了一下我身边的书，选择他可以看的书，想了一下，说：“给你这本吧，就这本你还能看进去！”把《挪威的森林》扔给了他。
他看了一天之后我问：“看着怎么样？”
“不怎么样！”他回答说。
这时刚好有同学要借看，我就把书给了同学。董建明回来找不到书，就问：“书呢？”
我告诉他同学借走了，他说：“叔叔还没看完呢！你让他看不让叔叔我看了？”这个家伙有个毛病，说话总喜欢以“叔叔”自称，比如：“给叔叔发给烟吧！”结果发也不是，不发也不是，只好说：“叔叔给你发给烟！”然后给了他。和他在一起没多长时间，一群人都学会了这样的话。
我惊奇地问：“你不是说不好看吗？不好看就不用浪费你的时间了！”
他这样说：“那你也总不能把叔叔吃了半截的饭从我嘴里掏出来再让别人吃了吧？”
我笑了，双手一伸，说：“反正现在已经不在了，想看都没有！”他也同样是无可奈何。他不会知道的是，我可以劝他多看书，但只能劝自己去少看点书！
最后他看完了说：“叔叔发誓，以后再也不看那些垃圾的书了！”
其间给李芬打了个电话，她问我过得怎么样，我随口回答说是乱七八糟的。
“在你张铎的世界中，还有乱七八糟这一说？”她这样问。
我猛然明白自己不小心说露嘴了，就说：“有些事情不是现在的主要矛盾，而它却要在这个时候出来乱缠，只要让它乱七八糟的，爱怎么去怎么去。”
她恍然大悟。就这样，我欺骗着她，同时又没有欺骗她，只是由于她并不明白罢了。
就是这样的日子，但别人还是会羡慕我们的自由。去年，也就是2003年的这个时候，我在做什么呢？晚上当熄灯上了床，点上蜡烛。当看完《中国华人海外诗歌大辞典》，就给张冬青说了一下其中比较好的。然后拿起床边的《里尔克诗集》，说：“今天晚上不学习了，看诗歌对人的要求太高，再看一遍《豹》就休息了。就是这篇《豹》，我就要看到什么时候才能看懂！现在是第七遍了。”
“写的怎么样？”
“还看不懂当然不知道怎么样了，没办法得出准确的评价。要是全部看完的话太累了，所以我先看最好的，把他的精华领略到就可以了。反正人家的诗歌可以让我们现在知道，能摆在我们的图书馆里，毕竟有人家�
