北京少女激情档案-第4章
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Γ∷垢嫠呶遥映錾哪歉鲆雇恚谄拮拥拇睬袄嵴匆陆笫钡母屑び脞慊凇！岸硬幌裎倚∈焙蛲缙ぃ丫�8岁了，却不爱说话。每次我回去——尤其是从你这儿回去时，似乎他都会格外地注视我。儿子长大了……”他这么说的时候，我的心里宛如被刀割一样的疼，可是，我终究没有勇气，也不舍得说出“分手”的话。
我充当的是什么样的角色呢？当我沉浸在婚外恋这张网里不能自拔时，无法面对外界，面对他的亲人和家庭，甚至也无法面对我自己的灵魂。
然而，然而，我是多么不舍得离开他，离开这份醇厚而浓浓的美酒呵！
我是在堕落吗？呵，请别回答我，请别歧视我。也许，我本不想去伤害任何人，而只是怀着与他共赴一程的向往，只一程呵……
有天晚上，他打电话来说儿子病了，晚上不过来了。
我问，送医院了吗？要不要紧？需不需要我帮忙？
他说，不用了。你先睡吧！
于是我早早地上了床。睡梦中，我又梦见了他——很孤独地站在那里，很优雅地抽烟。然后我们跳舞，再然后，他像一缕烟消失了。
我的头痛得厉害，我突然有一种不好的预感：“难道我们的缘分快尽了吗？噢，千万别这么想！今天只是他儿子病了，孩子比我更需要他，是的，只是这样。”
我忽然间想起有人曾说过，如果能完整地削完一个苹果的皮，你就能实现一个愿望。我赤着脚，来到客厅，选了一个很光滑的苹果。我决心要认真地削好它，因为我要它帮我实现那个愿望：永远不要和他分开。
我慢慢地削着，一边想着他，我从来没有这么小心翼翼地削过一个苹果，但是这只苹果不同，它是我现在所有的希望和梦想。
也许，所有美好的东西都不会太长久，真的是这样。
在我正全心投入时，一阵急促的门铃声响起。我一惊，刀子划破了手掌，鲜红的血慢慢地渗出来。可我顾不上这些了，我只是眼睁睁地看着那没有削完的苹果皮断了，又落下。
两行清泪滑下我的脸颊。我们还能不能再继续？我真的不知道。
开门，是他。我什么也没有说，只是紧紧地拥住他，生怕一松手，他就会不见了。
“你怎么哭了？”他用袖子为我拭泪。
“没事，只是太想你了。”我掩饰得很好，他没有再问下去。
这时，他发现了我正在流血的手。“怎么这么不小心？”他急急忙忙找来药棉和创可贴，很细心地帮我包好。我看着他，突然间觉得有一种很不真实的感觉。
是他要离开我了吗？
“你怎么啦，看我的表情怪怪的？”他问。
“你会离开我吗？会吗？”
“傻瓜，别胡思乱想。除非我死，否则我永远都不会离开你。”
“哦，不，别说死，我怕听到死亡，那比你抛弃我更可怕。”
“好，好，不说。”他把我搂得紧紧的，我甚至能清晰地听到他的心跳，但愿，我们可以这样相拥到老……
但是，人的力量是那么渺小，谁又能想到几天后会发生这样的事！
那一天是2月14日，情人节，他开着车，他买了花。在路上出了车祸。他甚至没能等到送进医院。
谁都知道，他丢下了妻子，丢下了儿子，还丢下了公司和工作。可是，只有我知道，他丢下了一个对于他来说，最重要的人，那就是我，与他心心相印、情理相融、无处不在的我。
闻此噩耗，悲从天降，哀由心生。难道，注定了我们是无法相拥相守、白头到老的情侣吗？
至今我也无法公开我的悲恸和深烙在心底的这份真情。是的，我无法忘记那几天隔壁公司熙来攘往的纷乱，也无法忘记他妻子来帮他收拾物品时哭肿的双眼，甚至他桌上的儿子的相片，至今还静静地放在那儿，沉默地看着这一切。每次从隔壁经过，我只能低下头轻轻地不沾一丝灰尘地走过，不敢回头，似乎怕他静静地站在那儿召唤我。他会召唤我吗？生不能相守，那么死呢？或许，到那时我们能够坦然面对一切，再不必顾忌与躲避了吧，我们可以坦然面对彼此了。
我知道，上苍在悲悯我的同时，也给了我莫大的欣慰：让我们尚在相爱时分离，从而回避了一切尘俗中的弊端。从他妻子的双眸中，我没有看到愠怒和仇恨，显然她尚不知情。在他活着的时候，也还没有来得及去离婚去惊动亲友和舆论。那么，在一切都还没有萌芽的时候，我悄悄地拥有了你，同时也是终生拥有了你。对此，我无怨无悔，并且，每一天，我都走在靠近你的路途上。
每年的2月14日，我都会从这个城市消失，躲开所有熟识的人，独自来到他的墓前。他一定很寂寞，我知道。
也许，这本来就是个梦。梦醒了，就什么也没有了。
但是，我还是会下意识地去做这个梦，我不能也不忍他从我的生命里就此消失。
尽管我们在一起的日子并不长。
等……
他等了很久，在等到她爱的同时，又很快失去了，他迷惘了……
转眼间，时间匆匆流逝。当初与她结识还是在初中，她叫斐儿，那时的我们还不能清楚地读懂情爱的滋味，只是在朦胧中有种对彼此不同寻常的喜欢和关爱。在我们的这种喜欢和关爱还没来得急升华的时候，我的朋友阿建不知怎么忽然成了她的男朋友，这突如其来的变化虽说给了我一个措手不及，但我并没有十分在意，毕竟两小无猜的恋情往往都是以失败收场。可我没有想到的是这种两小无猜整整持续了2年，在2年里，我过着放荡的生活，周旋于不同的女人之间，充分的体验了作为男人的快乐。回到学校、回到教室之后才清楚的明白自己曾经的年少轻狂失去了什么，人总是在失去之后才知道后悔。
怀着悔恨的心情我开始了高中的生活，高中的斐儿和阿建还是老样子，不温不火，平平淡淡过着他们的日子，而我选择了斐儿的好朋友华作为陪我度过这三年的女人，通过她我可以清楚地了解斐儿的一切，甚至其中还有一些是阿建不知道的。
我了解斐儿，斐儿是一个自我观念很重的女孩，而阿建太懦弱，斐儿不是阿建所能驾驭的，即便是勉强在一起，他们也不会过的幸福，我想这一点斐儿也应该很清楚的。
高中三年很快就过去了，我知道阿建和斐儿也要走到尽头了，事实也证明了我的猜想。我与斐儿之间已经没有了阻碍，但我还是没有对她表明我的爱，那时的我们还太小，还没有能力掌握我们的未来，所以我选择了等，我要等她长大、等她成熟，我要让她做我的妻子。
大学的我们在两个不同的城市。她北京，我南京。大学校园是恋爱的天堂，看着成双结对的恋人们在我身前经过，看着他们浓情蜜意的窃窃私语，我平静已久的心开始骚动起来。与此同时斐儿是不是也会和我有同样的心情、同样的想法。她会不会变？她会变成什么样？四年之后的斐儿还是不是那个烙在我心灵深处的斐儿呢？我迷茫了。
就在我对于是否向斐儿表白进行抉择的时候我遇到了梅。她是刚毕业的数学老师，现在我只记得她那时的眼神，有一种可以直视心底的感觉。我们之间真正的相识是在第二次见面，那是我们的数学课，她坐在了我的身边，我们从一个文曲星上开始了攀谈。在此之后，随着不断的接触和了解，我和我身边的朋友以及她开始一起出去吃饭唱歌。记得有一次在歌厅唱歌时，在我唱过两首歌之后她哭了，至于哭的原因到现在我也没有弄明白，我只知道在那一天之后我们之间的关系好像一下子变了，她常常在家做饭叫我过去一起吃，找我陪她一起逛街看电影，这一切让我明白了她的意思，她的举动也让我更加担心斐儿，她是不是也和我面临同样的状况呢？是不是也有人在她身上渴望爱情呢？梅让我有了决定，我不能再等，该是表白的时候了。
斐儿最终成了我的女朋友，我终于等到了我心爱的女孩，虽然那时我们相距遥远，但我感觉她就在我的身边，我开始盼望假期的来临，期待回家拥抱心爱的斐儿。
我们拥有一个开心，快乐，幸福的寒假。在这个寒假里，我送出了今生第一个钻戒；和斐儿过了一个温馨的情人节；第一次下厨做饭；第一次为女人洗头发；第一次体会过家家的感觉……
开学后的一个月我是在极度思念中度过的。疯狂的想念有斐儿在身边的日子：一起游泳，一起爬山，一同逛街，一同散步。每天叫斐儿起床，陪她吃饭，看她收拾屋子，这一切也许是我今生最大的幸福。
在我们相处一年的时候，斐儿开始慢慢的变了，变得让我开始感到陌生。从那时起她不再关心我。我知道这一切意味着什么，我不想失去她，在无休止地争吵和和好中，我们仍旧继续着从前的生活，而斐儿已经激情不在，虽然那时的我一如既往地爱她。
我在极度心痛和迷茫中和她谈了好久，她说出的一些话很让我吃惊。她竟然告诉我她喜欢和不同男人出去约会的感觉，因为有新鲜感；说她现在还小还没有玩够；说我管她太多让她没有了自由。这还是那个我心中的斐儿吗？是环境改变了她，还是她在这种宽松的环境下露出了本性。我真的不敢相信我心爱的女孩竟然会对我说出这样的话，这是上天对我当初年少轻狂做出的惩罚吗？斐儿提出了分手。
我没有接受她的分手提议，我相信现在的她只是一时的迷失自我，她还是爱我的。也许这是自欺欺人；也许是我没有离开她的勇气。但我真的不想失去了彼此之后才明白对方的重要。但一切都晚了。
我们是在泪光中分别的。看着毅然决然的斐儿，我心中久久无法平静。
春水篇
谁的眼泪在飞
谁的眼泪在飞
执著地相恋，却换来泪眼纷飞的离别
和雪儿相恋是在几年前一个月圆之夜，那天的月色格外的美，像一粒珍珠镶嵌在夜空，朦胧而神秘的月光下，甚至可以看到嫦娥那张妩媚的近乎完美的脸。
就在我沉迷这无边夜色的时候，一个甜甜的曾在梦中听过无数次的声音传了过来“小文，怎么一个人在这里发呆呢？”
我急忙回头急促不安地对她笑笑，我知道那时的我一定显得很幼稚，因为我看到了她嘴角那丝不易察觉的笑，“没什么，只是不习惯�
![(网王同人)[网王]花粉症少女的春天封面](http://www.8kbook.com/cover/1/1370.jpg)
