婚姻处方-第37章
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表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当“管家婆”了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。
他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？
我让他们分别用“人、树、屋”这三种事物构造一幅图画。
妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。
丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。
我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛；正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。
提起“创伤”，戴芳泪流满面，她说：“我的前夫因为车祸离开了我。那是5年前，我怀孕了，想吃新鲜的草莓，马路对面有菜市场，他没有绕道去走斑马线，而是直接横穿马路，结果被车撞了，鲜血染了一地，悲痛欲绝的我流产了……”
了解了她这个心结，似乎就能很好理解她为什么对刘立达深夜未归如此紧张和担忧，也可以理解她做事为什么秉持严谨有序、一丝不苟的原则。
突然间失去丈夫和孩子，她内心是很空的，虽然此事已过去5年，但是这种创伤是很难抚平的。这就是她为什么要画一个很大的房子，而人却是占了一点点空间的原因。她对安全和温暖的渴望特别强烈，所以她故意将树画得很大，罩住了房子，而且还渲染刮风下雨的气氛，人为地营造一种安全感和温暖感。在现实生活中，她用不停地付出、过分关照丈夫的起居饮食来填充内心的空虚，来营造“这就是家”、“我是被人需要的”的感觉。所以说，她的付出其实是一种假象，她并没有足够的爱给别人，她恰恰是非常需要别人来给予的。
丈夫的画面洋溢着一种轻松的气氛。房子和树带给他的分别是有关爱和清凉的享受，而且他也非常习惯于这种享受，但这种享受也带给他一些慵懒。所以说，他画的人在树下睡觉。这本不该是他一个正处盛年年轻气壮的男子所画的，而且他画的也只是一个人，另外一个人隐形，是妈妈，在屋子里做饭，这说明他还没有进入婚姻的状态。
这对夫妻像“母子”（3）
要调整他们目前这种“母子式”的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。
2。平衡才能和谐
我问刘立达：“你有没有想过为妻子做些什么？”
刘立达马上叫起来：“我给她送花，她说我浪费钱；我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。”
“你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调！”
“那你需要什么？”
戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？……”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。”
“可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。”
“难道我是心甘情愿的吗？难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗？”戴芳很委屈。
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。”
刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：“我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。”
戴芳摇摇头：“我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：‘老婆，辛苦了！’或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句：‘我这么晚回家，让你担心了。’或者说：‘你也累了，早点歇着吧！’你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣；而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。”
刘立达不住点头：“明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人；第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。”
“又耍贫嘴！”戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。
我分别给他们布置了家庭作业。
丈夫的作业：
（1）晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。
这对夫妻像“母子”（4）
（2）当妻子给你做了什么时，请一定说一句：“谢谢你的爱，我能给你做点什么吗？”就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。
妻子的作业：
（1）当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：“我不想做。”而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。
（2）如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。
婚姻处方
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
1。对于习惯于付出的一方，你需要——
（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。
（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。
2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予
爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。
礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。
爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
丈夫为什么冷漠无情（1）
诊疗档案
姓名：魏 雅 年龄：32岁 职业：会计
姓名：龚海帆 年龄：35岁 职业：公务员
自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。
诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。
夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起？”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈�
