婚姻处方-第31章
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3。共同商讨家事
虽然天各一方，但夫妻仍然是作为一个整体存在于各种家庭关系中。所以，在处理家事时，也要有整体的视角，维护整体的形象，而不是像个局外人一样，当考官或审判官。
孩子的教育、老人的赡养、姻亲的来往、经济收支、大件物品的购买等等，都需要由俩人共同商讨决定；即使由于客观原因，暂时由一方做了决定，另一方也要给予更多的理解和支持。“他（她）永远和我在一起”——这种信念是夫妻感情最有力的黏合剂。
孩子不是夫妻关系的平衡木（1）
诊疗档案
姓名：熊母 年龄：40岁 职业：公路局收费员
姓名：熊父 年龄：42岁 职业：企业工程师
姓名：熊璇 年龄：15岁 职业：学生
自述：女儿任性、娇气，曾有自杀行为。父亲怨怪母亲对孩子太娇惯，母亲痛恨父亲不称职。
诊断：女儿其实是感情不和的父母手中的傀儡，她是在代父母的婚姻“生病”！父母的矛盾应由自己解决，要给女儿释放成长的空间。
随着社会的发展，为人父母者对家庭教育的关注度越来越高。但是，我们也看到了一个不容乐观的现实——孩子的问题好像越来越多：任性叛逆、懦弱胆小、自立能力差、心理承受力弱，有的甚至还出现精神障碍，如厌食症、强迫症、抑郁症、躁狂症等等。
为什么会出现这种状况？将原因完全归结到独生子女固有的特性、社会文化糟粕的侵害、学校教育的重智轻德、学习压力大等等好像有失偏颇。我们常说，家庭环境是孩子成长的第一个也是最重要的环境，父母是孩子的第一任、也是最具影响的老师。那么，家庭环境和父母是如何影响孩子成长的呢？孩子的问题和父母有关系吗？
下面的这个家庭故事也许能给我们一点启示——
15岁的少女要自杀
“这孩子行为有些不正常，我们怀疑她精神上有问题。”一家三口走进我的心理咨询室，妈妈焦灼不安地说。接着，她开始絮絮叨叨地讲述女儿的“不正常行为”。
我看了看来访者登记簿：熊璇，女，15岁，初三学生，任性、娇气、脾气古怪，动不动就在家里摔东西，不想上学，1个月前，割脉自杀……
“她以前很乖、很懂事，可现在像变了一个人似的，已经有2个月没去学校了，也不肯吃东西，身体越来越差。我们很担心她。”妈妈忧心忡忡地说。
“你能不能少说两句？听你唠叨，我耳朵都快生茧了。我们今天不是来听你唠叨的！”爸爸不耐烦地打断妈妈的话。
“我不将情况说清楚，老师怎么帮我们？你这人就这样，别人做事你看不顺眼，你自己又什么也不做。那行，我不唠叨了，你说吧，我知道你水平高，会说话。”
“我看璇璇的问题就是你唠叨出来的。”
“呵，怎么又怪罪到我头上了？我辛辛苦苦地将她抚养大，省吃俭用送她进重点中学，我全部心思都花在她身上，现在反倒成了罪证？”妈妈气咻咻地说。
“我早就说过，孩子要让她自由成长，你偏偏要将她送进重点中学，你看她现在都急成这样了。”
“我们家璇璇不比别人笨，别的孩子为什么都能在那个学校好好的？我看问题就在于，别人家的爸爸关心孩子、辅导孩子，你却是甩手掌柜！”
爸爸立即反唇相讥：“我这是‘放飞教育’，你的‘鸟笼教育’现在算是初见‘成效’了吧——璇璇害怕走出去，离不开家了……”
夫妻俩你一言我一语地打起了嘴仗。
熊璇突然“呜呜”地哭起来。女儿这一哭，爸爸妈妈的争吵立即戛然而止。妈妈搂住女儿的肩，轻轻拍着她的背，爸爸忙着给女儿倒水、递纸巾。
妈妈低声嗔怒爸爸：“医生说过，自杀的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓门怎么那么大？”
“我天生就是这样的大嗓门！是你火气大，嘴一张就火星四溅。”
“我干吗火气大？是你处处和我作对！一个大男人总是斤斤计较，挑剔别人，可自己又什么也不做，出了问题将错都推给别人。”
“我‘无为’总比你‘乱为’好吧。你的苦劳不仅算不上功劳，而且还害了璇璇。”
……
夫妻俩的嗓门越来越大。熊璇突然站起身，捂着脸，边哭边向门外跑。夫妻俩愣住了，很快，妈妈就大喊起来：“抓住她！快抓住她！别让她又干傻事！”爸爸很快醒悟过来，“腾”的起身向门外冲去，妈妈也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，终于将女儿“擒拿”归位。璇璇在妈妈的怀抱里嘤嘤地哭。妈妈哄劝了女儿一番后，抬起头，向我投来求助的目光。爸爸则一个劲地叹气、摇头。
这真是一幕有趣的游戏。夫妻吵，女儿闹；女儿闹，夫妻停；夫妻为女儿的事而吵，女儿被夫妻的情绪所牵制。这是一个孝心、懂事的女儿，她用自己的行为来分散父母的注意力，维持父母表面的和睦。
企盼父母幸福和睦是每一个儿女的心愿，这是人之常情。可是，熊璇为什么会成为一个脾气古怪、逃学、厌食、要自杀的“问题少女”呢？
孩子不是夫妻关系的平衡木（2）
诊疗手记
1。孩子是在代父母“生病”
我问熊璇：“爸爸妈妈争吵，你为什么这样伤心呢？”
熊璇摇摇头：“我不知道，反正心里很难过。”
妈妈忙说：“她就是这样莫名其妙，一会儿哭、一会儿闹、一会儿笑，要不，怎么说她心理上有问题呢……”
我示意妈妈打住，让女儿说。
熊璇慢慢止住了哭声，低声说：“我恨自己。”
我问她：“为什么要恨自己呢？”
“我知道爸爸妈妈都是因为我而争吵，如果我非常优秀、听话，他们就不会这样了。我觉得是我让一家人过得很不幸福。”
“那你们家以前一定很幸福，是从什么时候开始你觉得不幸福了呢？”
妈妈抢着说：“璇璇很小的时候，我和她爸就有很多矛盾。我们两人在思想观念、生活方式上都有很大差别，话不投机，三言两语就吵起来。后来，他索性不理我了，也不顾家，家务都是我一个人操持，回过头来，他又怨我这没做好那没做好。当然，这也不是我的一面之词，璇璇虽然是孩子，但是她也看得清楚，是吧，璇璇？”
女儿马上回应：“就是，我爸是大男子主义，很少做家务。我妈又要上班，又要管我，还要做那些没完没了的家务，太累了。”
“我在公路收费站上班，是三班倒，经常半夜回家或者半夜起床去上班，他从来没有接过我、送过我，我出门进门他连问都不问一句。”妈妈说着，竟然哭起来。熊璇去拉妈妈的手，也嘤嘤地哭。
爸爸无助地摇头：“两个女人一台戏。家里这一闹一哭，我就什么办法也没有了，惹不起我就躲呗。”
显然，这对夫妻有很深的矛盾，他们无法解决，却将女儿拉进来。女儿支持母亲，和母亲相依相怜，爸爸却像没事儿似的。爸爸解脱了，妈妈得到了安慰，可是，女儿呢？她瘦弱的肩膀能承受妈妈的精神重托吗？她单纯的心灵能明辨两个成年人的情感是非吗？
我问熊璇：“爸爸妈妈都好像非常担心你，可是你到底有什么问题呢？我觉得你很正常，也很健康啊。”我故意将问题正常化，引导来访者以理智的心态思考和说话。
“就是，我也没觉得我有什么大的问题，我的同学都这样嘛，喜欢睡懒觉，喜欢上网，不敢多吃饭，害怕长胖，爱玩不愿意上学，这不很正常吗？可我爸妈却喜欢小题大做，整天揪着我这些问题不放，他们越唠叨，我越要这样做，反正我怎么做，他们都不满意，要批评……”
“这得怪你妈！”爸爸抢过话头，“她老是抱怨你呆在家里，太闷气，要你多出去交朋友，可是你刚一出门，她又会给你打电话，催你早点回家……”
“我这是关心她！一个女孩子，当然不能玩得太晚！”妈妈立即辩解。
我看了看璇璇，她低下头，很顺从的样子。
妈妈舍不得女儿走出去，女儿也放心不下孤单的妈妈，妈妈是矛盾的，女儿也是矛盾的，最后的结果往往是妈妈“胜利”：女儿不肯出门了。
夫妻俩继续相互攻击。“你教育孩子不也是自相矛盾吗？璇璇晚上睡得晚，你说她不注意身体；睡早了，你又骂她懒惰？”“你老是嫌她自理能力差，可是你什么事都替她做……”
有了矛盾的夫妻很容易陷入冷战状态，可是这对夫妻的情绪却很高昂，只是他们的兴趣并不是对方，而是他们的女儿！他们将对对方的不满都发泄在女儿身上，女儿像一个球，被他们频繁地拍来拍去。他们用拍球来填充他们夫妻的冷漠空间，活跃家庭气氛。他们不孤独了，也不空虚了，可是，被他们拍来拍去的“球”呢，累不累？
我小心翼翼地问熊璇那个敏感的话题：“你为什么要自杀呢？”
熊璇回答很迅速也很轻松：“那天晚上，他们两个人又吵起来了，还打架，说要离婚，明天就去办手续，我突然感觉世界末日到了，顺手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他们怎么办？所以我就大声喊……”
原来，她只是将自杀当做和今天哭、向外跑类似的行为，其目的不过是分散父母的注意力。
“傻孩子，我们这是在说着玩儿呢！你现在这个样子，我们能放心得下吗？”妈妈忙说。爸爸也说：“是的，我们就是因为你的事才吵架，你如果干傻事，那我们的良苦用心又有什么意义？”“你是我们全家的希望和未来，我们再辛苦、再伤神都是为你好。”夫妻俩夫唱妇随给女儿做思想疏通工作，而刚才还口若悬河的熊璇突然低下头，不吱声了……
孩子不是夫妻关系的平衡木（3）
女儿再一次被父母灌输了这样的思想：父母吵架是因为你，是你让我们一家不幸福！懂事的女儿怎么不会为此深深自责，她希望自己能恢复“正常”，健康、优秀。可是，她也看到，她时不时惹出来的“麻烦”真的能让父母不再针锋相对争吵，并显出一副夫唱妇随的状态。孝心的女儿是如此享受自己的功劳！
难怪女儿心理上会出现问题！她内心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母亲需要她，她走不开；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”给父母带来的和睦。这些矛盾绑着她，她无法活动，只好以“非正常”的言行来抗议。
这些矛盾是谁“赐予”她的呢？正是口口声声说爱她、为她好的父母！一方面，母亲自私地将她拉入夫妻矛盾，让她成为母亲的情感寄托；另一方面，父母用女儿的“问题”来填充他们夫妻之间的情感空虚，而且他们在女儿的问题上偶尔达成的一致会让他们感觉是一对志同道合的夫妇，他们享受这种感觉。他们津津乐道的态度在一定程度上促成了有着正常的青春反叛性格的女儿向有心理障碍方面的恶化！
显然，女儿做了他们婚姻危机的一个替代品，女儿其实是在代父母的婚姻“生病”！女儿不过是父母手中的一个傀儡！
2。解放“家囚”孩子
“你们的女儿是个‘家囚’，她在忠心守护你们这个家，她是为你们而病。”我直言不讳地对这对为“女儿的事”焦虑不安的父母说。
爸爸很敏感，马上反驳道：“我们有什么问题？我们主要是为她的事伤神。”很多父母都不愿正视自己的婚姻，他们将孩子作为“替代品”往往都是无意
