婚姻处方-第26章
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随时提醒“我是谁”（3）
苏萍其实也是一个矛盾体，一方面，她在不断强化和展示自己的男性特质；另一方面，她又觉得委屈，觉得自己做了不该自己做的事。她渴望像一个女人一样享受呵护，但是，她又没有把机会给丈夫，或者说，她的渴望信息没有有效地传递给丈夫。
男人女人各就各位，履行各自的使命，这是拯救这例婚姻的关键。当然，这并不是说女性必须囿于家务，男人应该大男子主义，这是将女性化和男性化的概念狭隘了。男人对女人的希望，女人对男人的希望，更多地体现在对对方姿态的要求上。一个女人，不论你在外面做多大的事业，回到家，你就应该知道自己是一个妻子、一个母亲，需要你温柔、细致、体贴的时候，你一定要温柔、细致、体贴，即使你无法在行为上做得很好，至少你在态度上要这样；一个男人，不论你挣钱是否很多，身材是否高大，在需要你勇敢、有责任感的时候，你一定要站成一棵大树，为家人撑一片绿阴。
2。随时提醒“我是谁”
我先给他们讲了一个故事：英国首相撒切尔夫人下班回家，没带钥匙，便敲门。丈夫在门里问：“是谁？”答：“英国首相。”丈夫没搭理他。撒切尔夫人再敲，丈夫又问：“谁呀？”答：“撒切尔夫人。”丈夫还是不搭理。撒切尔夫人再敲，门里又问：“谁呀？”答：“您的太太。”这回门开了。
我问他们各自的感受。
杨宏伟说：“这丈夫真够聪明的，连问三次‘who’就将那么硬的一个女人归到了老婆的位置上。”
苏萍却说：“这男人可真小心眼，人家嫁了他，随他的姓氏，使他‘撒切尔’这几个字名扬世界，他还不知足吗？”
“男人要的是自尊的满足。不管女人在外面干多大事业，有多强悍，回到家，她就必须知道自己是妻子、是母亲！”
“你是在指责我？”
“你自省吧！”
气氛变得有些紧张。我打断他们，说：“你们想一想，当初你们追求爱恋中的对方和现在的对方有什么不同？”
杨宏伟马上说：“当时，她性格柔顺，对我特别崇拜，我说什么她都相信。她心灵手巧，会做饭、会织毛衣，还说要给我织一辈子的‘温暖牌’毛衣。至于现在……”杨宏伟拿眼瞅了瞅苏萍，无奈地摇了摇头。
苏萍狠狠地瞪了他一眼，对我说：“遥想当年，他对我百般呵护，什么事都替我打理好，遇到难事，我喜欢犯晕，他就会握着我的手，说，‘别急，有我在，天塌下来也不怕！’他这样一说，我心里就踏实了。女人结婚不就是图个安全感吗？现在，我和他的角色完全调过来了，家里家外什么事都是我撑着，他一点儿主见都没有……”
“请不要扭曲事实！不是我没有主见，而是什么事儿你都抢着干了。你根本不让我插手。”杨宏伟立即反驳。
“那是因为你的办事能力差，我无法信任你。”
“并不是我不值得信任，而是你不给我信任。这是两回事。”
“别在这儿咬文嚼字。”
我打断他们的争执，说：“你们在婚姻中的角色的确有些错位，那现在，你们是否愿意将各自的角色恢复到当初恋爱和新婚时的状态？”
“这怎么可能呢？”苏萍立即提出异议，“当时，我只是一名小职员，业余时间充裕，工作压力小，所以有很多时间做家务，还有时间陪他。现在，我整天忙得脚不沾地，回到家，累得犯晕，根本没心思和他柔情蜜意。”
我给她解释：“并不是一定要你去给他做饭、洗衣、捶背，但是你必须有这样的姿态。因为在家里，你是一个妻子、一个母亲，如果你没有足够的时间做那些家务，你可不可以帮他盛一碗饭、帮他整理一下领带？你无法给予女儿更多的照顾，你可不可以帮她掖一下被角，亲一亲她的小脸？即使你连做这些事的时间都没有，那至少要在语言上对你的失职表示诚恳的歉意。”
苏萍沉默了。过了好一会儿，她才缓缓开口：“当我发现自己失职时，我喜欢找一大堆理由辩解，而且借机炫耀自己其他方面的功劳。现在，我才知道，任何理由可能都无法弥补我的失职。这几年，我的确疏忽了丈夫和女儿……”
“这也不能完全怪你，你那么忙、那么累，每天要应付那么多事，也够难为你的。我没有好好关心你，有时还拿话气你，我太小心眼了，这是我不对。”苏萍的诚恳也让杨宏伟自我检讨起来。
随时提醒“我是谁”（4）
“那你以后还小心眼吗？如果我继续忙忙碌碌，甚至更加忙碌，你会介意吗？”苏萍诡秘地一笑，以挑衅的眼光看着杨宏伟。
“只要你心里装着我、装着这个家，不管你做什么，只要你愿意，我都支持你。”
“好，你说话可要算数啊。”苏萍从包里拿出一张纸，笑意吟吟地说：“这是职务任免文件，刚刚发下来的。我已经升任行长了。”
“真的？！那好啊！恭喜恭喜。”杨宏伟说着，也从兜里掏出一张纸，然后用火机点燃。
苏萍一愣，随后，眼里闪出了晶莹的泪珠。
那张离婚协议书很快化为轻烟。
为了让他们随时提醒自己“我是谁”，在婚姻生活中履行好各自的使命，我给他们分别布置了家庭作业。
苏萍的作业：
每天回到家门口里，先默念三遍“我是妻子，我是母亲，我回家了”，然后再掏钥匙或敲门。
杨宏伟的作业：
和妻子生气时，做深呼吸，对自己说：“男人天生应该疼爱女人。”相信再强硬的女人也能被男人的宽容和大度所融化。
婚姻处方
男人女人要在婚姻中履行各自的使命，这并不是指行为上的性别归属，并不是要求男人去打猎、去捕鱼、去努力挣钱养家，然后回家了就当甩手掌柜，也并不是要求女人去织布、去纺线，去围绕灶头转，一心一意侍候丈夫和孩子。履行各自的使命，更多的是一种观念和态度，随时都要知道自己是谁。这是为了维持家庭系统和谐的一个规律。
1。男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础
男人追求女人，是因为他想追求本身所没有、所需要的东西；女人追求男人，同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对，各自将自己本来的一切展示并给予对方，并且从对方那里接受他们所需要的一切。双方之间的爱，因此不断加深扩大。通过双方的贡献和拥有，我们成为真正的男人和女人；通过双方结合起来，我们成为一对伴侣。
2。男女之间的性别差异是一种互补
当一个男人爱一个女人，想要和她保持持久的关系时，他必须使自己缺少女性的部分，让自己产生对女性的需要，而不是在自己身上发展出女性的部分，要允许他所爱的女人提供这个女性部分，而且坦然接受它。
同样的，当一个女人爱一个男人时，也必须从他那里接受男性部分。男女双方都拥有对方所需要的，也都需要对方所拥有的，他们是平等的不完整者，彼此之间的提供能力也均等。
现代社会出现了一种“中性人”，即男人在自己身上发展出女性的方面，女人发展出男性的方面。这样的人，通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西，所以他们常常喜欢独自一人。
3。不断补充性别能量，保持持久的吸引力
在伴侣关系建立之初，双方都保存着各自特异性，随着两人逐渐融合，彼此的特异性便逐渐消失。
为保持两性之间持久的吸引力，男人女人都必须在适当的时候暂离伴侣，走到同性中间去，补充性别能量。
同性之间用什么方式交流实际上并不重要，重要的是男人和其他男人在一起，做男人应该做的事，女人和其他女人在一起，做女人应该做的事。如果伴侣能做到这一点，他们的关系就会保持充足的活力，能够不断地深入发展。
婆媳过招，丈夫站在哪一边（1）
诊疗档案
姓名：刘晓媚 年龄：28岁 职业：记者
姓名：王海军 年龄：33岁 职业：公司经理
自述：妻子和婆婆相处不好，总是闹别扭，妻子认为丈夫不在乎自己。
诊断：处理婆媳矛盾，丈夫的态度非常重要，丈夫要有“和妻子是共同体”的立场。
“婆媳关系处理不好，老掉牙的问题。”丈夫沮丧地说。
“什么叫关系处理不好？”妻子立即反击，“我在单位是出了名的好人缘，是你妈太古怪，而你是毫无立场的两面派……”
丈夫不耐烦地挥手：“算了，你也别开我们的批斗会，现在重要且紧急的问题是：我们的婚姻怎么办？”
“这要问你自己：到底是我重要还是你妈重要？你觉得谁重要你就跟谁过呗！”
……
这小两口简短的对话其实已揭示了婆媳问题的实质：第一，婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾，而是三个人的战争；第二，婆媳矛盾的核心就是谁比谁更重要的问题；第三，谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。
海军的烦恼：她竟然和一个60多岁的老太太较劲
都说婆媳关系不好处，结婚前，我对这个满不在乎，因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人，而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。两个好女人应该能和谐相处吧。
晓媚基本上符合我的要求，我很满意。可是，令我没想到的是，她们两人碰到一起，还是闹起了矛盾。我夹在中间，里外不是人。
过春节，我们商量着给两边的老人买点礼物。我说：“我妈冬天手脚冰凉，给她买个暖脚宝吧！”晓媚撅着嘴说：“我冬天也是手脚冰凉，你怎么从没想过给我买一个？”我说：“那就买两个吧，反正今天钱带的也够。”晓媚又有意见了：“这不是钱不钱的问题，你压根儿从来没有关心我！你太让我失望了！”晓媚赌气不理我，我也很生气，不就是一个暖脚宝吗？她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争，真是俗。
后来，再要给老人买礼物，我就学乖了，我说：“全权由你做主，我没任何意见。”晓媚又不干了：“你当甩手掌柜倒省事，这买礼物是最费力不讨好的，买得称心了，那是做儿子的功劳；不称心了，又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。”我说，我妈是最通情达理的，绝不会对谁有意见。晓媚气鼓鼓地说：“再通情达理哪有不听儿子的？你和你妈站成一条线，那我不成冤大头了？”……我看，只要提到我妈，我在她面前怎么说都没理。
今天春天，我爸过世了，我担心妈一个人在乡下孤单，便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子，朝南朝北的房子分别是晓媚和我的书房。我想，老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙，我没有惊扰她，一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边，然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚，晓媚回来，看到家里的变化，勃然大怒：“你为什么要动我的东西？你为什么不经我的允许就将我的书房搬了？到底是我�
