神谕之夜-第14章
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《神谕之夜》9（2）
“我不知道，那太可怕了。可是我们最好还是晚点再要孩子。”“结了婚的人不会杀死自己的孩子的，在他们彼此相爱的时候不会的。”“别说得这么可怕，希德，我不喜欢。”“昨天晚上你说，‘继续爱我，一切都会好起来。’这是我努力在做的。爱你，照顾你。”“这不是爱的问题。这是我们怎么做才好的问题。”“你已经知道了，是吗？”“知道什么？”“知道你怀孕了。你不是猜想自己怀孕了，而是已经知道自己怀孕了。你什么时候做的检查？”从我认识她以来第一次，她在说话时背过脸去——无法面对我，对着墙说话。我捉住她说谎，她太窘了。“星期六早上。”她说，声音小得几乎听不见，比耳语大不了多少。“那为什么不告诉我？”“我不能。”“不能？”“我很受打击，不想接受这个事实，我需要时间来消化它。我很难过，希德，我真的很难过。”我们又谈了两个小时，最后我消除了她的抵抗情绪，不停地劝解直到她屈服，答应留着孩子。这也许是我们一起经历过的最艰难的斗争。从任何实际的角度考虑，她的犹豫都是对的，但她的疑虑中的理性似乎触发了我心里一种病态的非理性的恐惧。我用非常情绪化又毫无意义的话语不停地辩驳。说到钱的问题时，我提到了剧本和我正在蓝色笔记本上勾画的那个故事，却忽略不提这第一件事才只是个试探性的询问，将来做的希望很渺茫，而第二件事已经停工了。如果两件事都不来钱，我说，我可以去随便哪个美国写作培训班教书，如果那也不成，我还可以回去教高中历史。说这些的时候，我很清楚我还没有足够的体力来应付一个正式的工作。换句话说，我对她撒谎了。我唯一的目的是想打消她堕胎的念头，为了赢这场辩论，我愿意纵容自己撒任何谎。可这是为什么呢。即便在我喋喋不休地辩解，词锋咄咄地轰炸她，逐条摧毁她那些平静而十分合理的意见时，我也奇怪自己为什么如此来劲。在心底，我根本不能确定我是否准备好了做父亲，我知道格蕾丝的坚持是对的。现在还不是时候，不到我完全康复那天我们不应该去想要孩子。几个月过去后，我才明白那晚我争的是什么。从遇见她起，我就很恐惧会失去她。结婚前，我已失去过一次。病倒变成半残废后，我渐渐陷入绝望，暗自深信她离开我会好些。而有了孩子就可以消除这种焦虑，防止她逃走。反过来说，她争辩想不要这个孩子也是她想抽身，想从我身边溜走的一种迹象。这就是我那晚为什么那么紧张的原由，我想，我像一个不择手段的律师一样无情地为自己辩护，更可鄙的是，我竟然从票夹里拿出了那一小片可怕的剪报硬要她看。“生于马桶，婴儿弃尸垃圾箱”，当她读到末尾，抬起头来看我，流着眼泪说，这不公平，希德尼，这种噩梦和我们有什么关系？你跟我讲达豪的死婴，还有那些不能生小孩的父母，现在又给我看这个。你怎么了？我只是想尽力让我们过得好些。你难道不明白吗？”
第二天早上，我醒得早，做好了两个人的早饭。在七点钟，她定的闹铃响的前一分钟，我端着餐盘走进卧室，把盘子放在镜柜上，关掉闹钟，坐到格蕾丝身旁。她一睁开眼，我就伸手抱住她，开始亲她的脸蛋、脖子和肩膀，把头埋进她怀里，为昨晚说过的那些蠢话道歉。我对她说她想怎样就怎样，由她做主，我会支持她的一切决定。美丽的格蕾丝，她早上从不会显得慵倦或浮肿，她总是轻轻醒转，像小孩或者海军陆战队的新兵一样敏捷，从香梦沉酣到神清气爽只是几秒钟的事情。她双手环绕，回抱了一下我，没有说话，只是在喉咙里低低咕哝着告诉我我已经被原谅了，分歧已经过去了。我伺候她在床上吃了早饭。先喝橘汁，再喝了杯奶咖，接着是两个白煮鸡蛋和一片吐司。她胃口不错，没有要呕吐或者不舒服的迹象。我喝着自己那杯咖啡，吃着吐司，觉得她从没像那一刻那么迷人过。我妻子是个光彩照人的女人，我心说，要是我忘了坐在她身边有多么幸运的话，就让雷劈死我好了。“我做了个最奇怪的梦。”格蕾丝说。“那种古怪的、混乱的长梦，一样东西不断地变成另一样东西。但是很清楚——比真的还像真的，你知道我的意思。”“你还记得吗？”“大部分都记得。可已经开始模糊了。我想不起来怎么开始的，但是到后来，你和我，还有我爸妈到了一起。我们在找新居。”“一个更大的公寓，我想是。”“不，不是公寓，是一栋房子。我们在一个城市里开着车。不是纽约也不是夏洛特城，而是别的地方，我从来没去过。我爸爸说我们应该去看看蓝鸟大道上的一处房子。你知道我是从什么地方想到这个名字的吗？蓝鸟大道。”“我不知道，不过这是个好名字。”“你在梦里就是这么说的。你说这是个好名字。”“你肯定梦做完了吗？也许我们还在睡觉，在一起做梦。”“别逗了。我们开着我爸妈的车。你和我坐在后座上，你对我妈妈说，‘这是个好名字。’”“然后呢？”“我们在一栋老房子前停下来。那地方很大——实际上是一幢别墅，我们四个走进去开始四处看。所�
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