第一次恋爱的日子-第17章
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“上二本，还是复读，你自己决定。”父亲轻叹。
有几个亲戚朋友也劝我复读一年，前景或许更加明朗。我的心极其纠结：曾经的我，在学习上与张玲玲、赵芳馨不相上下的人，现在竟然要沦落到念二本院校？或者还要复读？
真是苦不堪言，最后我连去蕲春一中的勇气都没有。填报二本志愿的时候，我只好告诉陈曦让他帮我代填。
8月份，高考录取通知书陆续下来了。
张玲玲表现也不是很出众，544分，但很幸运，被华东师范大学录取；赵芳馨563分，考上了北京外国语大学；方杰548分，志愿填得也不是很好，考上了西安外国语学院（现名西安外国语大学）；王利发挥较好，572分，考上了武汉大学；这些曾经与我齐头并进的人，都陆续拿到了较为满意的录取通知书。
我作文偏题得0分的时候总分都比吴涛高，连他都考了538分。但他志愿填得比我明智，上了湖北大学。陈曦和蒋飞飞成绩刚过二本线，估计也没有好学校读，铁心决定再来一年。
作者有话要说：
☆、第二十七章：诀别 真情
我心流血，但一切已成现实。
复读？二本？两个念头重复不断在我脑海中盘旋。呆呆地望着那本日志，不知流下了多少泪水。
最后咬着自己的手指直至流血，为詹青琼写下了最后一篇日志。写完的时候，那一页纸被泪水浸濡得皱巴巴的不成样子。到底写了些什么，我现在真的记不清。那个时候我的头脑本来就已麻木，但第一句话“喜欢上你，被你喜欢，是我一辈子最大的荣幸”和最后一句话“爱上你，我绝不后悔！绝不后悔”，我永远都不会忘记。
那本日志，本来就为她而写，是属于她的。并且她自己也本想用她那本日志与我交换，是该送给她的时候了。
与詹青琼最后一次见面是8月20日，因为我要去班主任那里拿录取通知书，他催过好几次。我纠结的心一直没有答案，到底是复读还是上二本？我很彷徨，那个时候真的需要一个很有经历的人在我身边，为我分析形势和我的心态，可惜！
但我绝对不会向占选咨询。
8月19日，我鼓起勇气买了一张电话卡，通过公用电话拨响了詹青琼家的电话，当我说“喂”，还没有来得及说要找谁的时候，她就听出来了是我的声音，电话那头已经泣不成声。我本想征询一下她的意见，并且亲手要把日志交到她的手上，没想到她一句话都没说出口，一直在哭泣，而我也不知道说什么。
我们这样持续了好几分钟，除了“喂”这一个字，我就说了一句话：“我明天要去学校。”而她终究一个字也没有说出口，她哭泣，我哽咽，最后在沉默中我将电话挂了。剩下的只有我那双颤抖的手，哗哗的眼泪和那颗杂乱的心。
8月20日吃完早饭，我带着日志坐车回学校。还未到校门口，我就远远地看见了詹青琼的身影。我双脚像生了钉，半天才能挪动一步。我急切想见她，但又是那么害怕。她似乎洞穿了我的心，快步跑了过来，扑到我的怀中，只是哭泣。我极力强忍，拍着她的后背，轻声说道：“我们先去班主任那里一趟。”
在我的劲力下，她终于松开了双手。我帮她擦了擦眼泪，心痛地望着她微笑。在这种面对面的时刻，她哭泣，我就不能哭，虽然我也很想哭。
牵着她的手，走到班主任楼下的时候，她忧怨地说道：“我不想见他，你去吧，快点回来。”
我跑到占选的家，按响了门铃，他开门，见是我，笑道：“你终于来了。”
“嗯。”我冷冷地答道，连“老师好”之类的问候也没有。
“这是你的大学通知书。”他知道我来的目的，也能洞察我的情绪，“你要准备复读吗？”
“不知道。我走了，谢谢！你忙！”我无心与他交谈。
不到三分钟，我又奔到楼下，与詹青琼一道走出了蕲春一中的大门。
“我……”
“我……”我们离开学校，停下脚步，同时欲言又止。
“你先说吧！”她声音很轻。
“这个送给你。”我递过去了那本日志。
“大部分内容我已经看过。”
“那本来就是为你准备的。”
“你真的以后不跟我联系了吗？”
“我不会食言。”我黯然地答道
“我早就说过，男人的誓言我不会当真。”
“但我不一样。”
“那你有问过我的想法吗？”她声音变得有力一些。
“我能明白。”
“你能明白？那你这么狠心？”她声音变色。
“我会记住你一辈子的！”
“不能在一起，记住一辈子有什么用？大笨蛋！”
“你放在哪儿都闪闪发光，你会找到一个对你更好的。”
“不会的。”她大声嚷道。
“未来的事情谁也说不准，不是你说的吗？”
“但这个我敢断定。”
“别傻了，你爸爸走过的路比我们多，他看的问题比我们剔透。”
“难道你也要成为现实主义者？我喜欢上你，就是因为你与世俗保持着相当的距离。你明白吗？”
“但理想主义者往往是现实的悲剧。”我紧锁眉头。
“这么一点困难你就不能克服？想要退缩吗？”她眼泪又一次没有忍住。
“我连我最值得骄傲的成绩都退缩了，我拿什么来喜欢你呢？”而我的情绪也终究没有忍住，声音哽咽。
“有一颗真心就足够了！你高兴，我高兴，还奢求什么呢？”
“2008年北京奥运之前，如果我与中国人民大学真的有缘，我会再追你一次，一定！”
这是我与她之间说的最后一句话，说完后我便迅速跑开了，不想看着她，越看只会越心痛。她无论如何也追不上我，而我也只隐隐听到：“好！我记住这一句话。”
她这句话传入我耳朵的时候，我已经决定下来了：我不会复读。即使我上的大学是二本院校，研究生考试我也会指向中国人民大学，这一点毋庸置疑，并且还要报考最强的专业。
我从来就不信命。
其实，人生的每一个决定，有时候只是一瞬间、或一个念头的事情。就像我父母亲劝导我要办“谢师宴”谢恩蕲春一中老师的时候，而我却极力反对。倒不是因为我对蕲春一中不感激，而是我实在没有勇气面对这么多位老师。
2001年9月，我饮恨吞泪，踏入了一所志愿都不是我自己填的二本院校。可笑地是，直至毕业，我对这所院校都没有找到一丝归属感，最多不过留恋几个朋友、几位老师和那3块钱一碗便宜而又香喷喷的重庆米线而已。
所以，大学毕业离校的时候，很多同学抱头痛哭、涕泪纵横，而我却微微一笑，走得十分坦然。徐志摩再别康桥时还说：“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”而我连衣袖都没有挥，因为我根本就没有感觉到有云彩在我头上存在过。
作者有话要说：
☆、第二十八章：动力 余情
人最大的优越之处在于能够选择，不像动物一样本能而又宿命地生活着；但这又何尝不是人类最大的不幸呢？因为一旦选择，就必须为自己的选择承担一切风险和代价，甚至是悲剧。
2001年，本来与中国人民大学无缘，我与詹青琼之间的爱情就已宣告结束。这是我的选择，也是我的承诺。但这段爱情的余波久久不绝，时至今日，依然对我造成了不可估量的影响。
一路走来，我遇见过喜欢自己的女孩儿，但我却始终摆脱不了詹青琼的影子，我无法敞开心扉去接纳她们，甚至有些时候还隐隐感到一股莫名其妙的恐惧。这一点很多人理解不了。
除了詹青琼，我也遇见过自己中意的女孩儿，也曾经试探过用心去呵护，但却始终找不回昔日的感觉。在爱情的路上，我全身的激情似乎在很多年前就已经为詹青琼燃烧殆尽。
但我终究没有后悔，路是自己选的。
参加过硕、博研究生考试的学子都清楚考研的挑战性和残酷性，尤其像清华、北大、人大这样的学府，甚至挤得头破血流都无济于事。
中国人民大学硕士研究生，我断断续续自学了三年，考了四次，当2008年最后一次角逐终于进入艰难的初试，却又在不经意的复试上落选。
如果把我放在古代，那我就是一个不折不扣的屡试不第的穷秀才，或许这份爱情真的有缘无分。中国人民大学不仅改变了我人生学业上的追求，更终结了我心中的另一个梦想。
但我对中国人民大学新闻学院没有丝毫怨言，毕竟认识了新闻学院党委书记、常务副院长高钢老师（原《华声报》总编），他幽默而又诙谐的言谈让我依然记忆犹新：“少林不是有俗家弟子之说吗？张启广，你就当你是中国人民大学新闻学院的一名‘俗家弟子’吧。”
而新闻学院博士后流动站站长陈力丹老师（我当时复试的主考官）在百忙之中给我电话，说看他北广的弟子门下还有没有研究生名额空缺、能不能帮我调剂的时候，我激动不已，却表现出了不太感兴趣的意向，他唯有表示惋惜。
“其实想考其他院校，我又何苦等到2008年？非要冲着中国人民大学，还是大陆最强的新闻学院呢？取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”这是我那个时候的真实想法，陈老师当然不会知道我心中的梦和梦碎之后的痛！
如果将来我在写作这条暂时称之为业余的道路上小有成就的话，我一定要首先感谢中国人民大学给我的打击，这绝对是真心话。因为自那以后我很有“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的洒脱心态，这几年遇到的所有困难我都置之一笑，晚上睡觉也香，躺在床上很少有杂念，比起原来经常彻夜不眠不知要强多少倍。
并且，我现在看书比研究生考试那会儿还在状态。现在一天没有看书，三天没有敲键盘写作，我就感到浑身不自在，就像久居南方的人一天没有一碗米饭进肚子就感到不舒服一样。于我万事皆易满足，唯对读书痴狂不已。
这就叫“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”吧！我始终坚信：一个人如果想过平凡的生活，就会遇到普通的难处；想过上等的生活，就一定会遇到最强的“伤害”。这个世界总体上是公平的，你想要最好，想要“得人所不能得”，就必须“学人所不能学，勤人所不能勤，忍人所不能忍”。
我十分庆幸，因为生长在这个年代机会还很多，有才华的书生不至于像杜甫一样感慨“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，我至少不用“朝扣富儿门，暮随肥马尘”，所以也就不必太过担心“残杯与冷炙，到处潜悲辛”了。
但人生总有一些遗憾，我也一样。我经常感慨：“滔滔天下，不知知己有几？”我身边所有的亲人都很疼爱我，学生时代的我，曾经也的确给了他们不少光环和骄傲。但自高考之后，我的人生似乎跌入谷底，十几年来感觉没有翻身过，全身充斥能量，却无法找到一个支点，力气无处可使。
渐渐地，不知不觉之中，我能感觉到：曾经对我寄予厚望的一些亲戚、朋友，也不再显得那么热情、那么有耐心，甚至有些还投过来冷眼和奚落，更不必说与我谈人生的理想、信念和追求
