青春路人甲-第3章
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校友古婧也来学校报到。为了不耽误去接古婧的时间，我们赶紧跑去办银行卡，办完银行卡我就直奔火车站，并送她到宿舍。到了晚饭的时间，坏人便打电话来，说要跟我一起吃晚饭。
“坏人，你爸爸回去了吧？”
“傻瓜说呢？哈哈～～”
“我不要见坏人的爸爸，要是坏人的爸爸还在，那我就自己去吃饭好了。”
“傻瓜害羞了吗？好啦！坏人的爸爸早就回去了。请问我最爱的傻瓜可以陪坏人吃饭了吗？”
“那在哪等坏人呀？”
“傻瓜，我们到外面吃吧！坏人有东西要给我最爱的傻瓜。我在校园广场等傻瓜。”
那天晚上的我特别幸福，幸福得像是陷进了童话的梦。一直相信爱情的我，真的相信爱情了。是不是要经历了林庭天给的痛苦，我才可以获得一份真正属于自己的永恒的爱情。如果是，在此时此刻，我想说，我愿意用林庭天的痛苦来换取我和伍城一生的幸福。原来我们都太年轻，所以才会不知道后来的时间有这么长，长得可以让我们忘记一个深爱的人而重新喜欢上另一个人。虽然在我心里，伍城的位置还远远比不上林庭天，但林庭天只是一场短暂的梦，而伍城是真真实实的现实。梦不久后总会醒来，而现实却一直在我们的面前。我们两个肩并肩，一起说说笑笑。那种感觉，让我觉得周围的空气都是甜蜜的味道。我越发地喜欢这座城，喜欢这座城上那个陪我一起看风景的人。如果这是一场梦，那就让我永远都不要醒过来吧！岁月静好，现世安稳，大概就是这种感觉吧。
一个人发呆的时候，我总在想，要是此时此刻林庭天突然良心发现，答应和我在一起，我会不会抛下伍城跟他走呢？我是太渴望被弥补还是太想证明我自己不是那么地差劲、那么地让人讨厌？
第二曲 十个分手的理由
“根本不必苦心想过度过分手不需原因都可得到结果即使一起从无犯过错仍难回到我们最初。。。。。。”到现在为止，我都不清楚我们是否在一起了。在我的人生里，似乎幸福都是虚幻的一瞬间。伍城，我们的相遇也只是青春中的一个小小的插曲吧。花盛遇见你，花落人已去，短短一个花期的时间而已。没有一句“我爱你”或一句“我喜欢你”，我们就这样悄悄地相互交心，相互依赖；也没有一句“对不起”或任何一个解释，我们就这样形同陌路，再无交集。分开时犹如在一起时，悄然无息，只是季节平移，陌了道路，换了妆容，改了心境。
匆匆忙忙，时间就这样过。第三天开始的日子，是连续十天的军训。白天被教官罚得散架，晚上自然哪都不想去了。得益于现在发达的通讯工具，我们在qq上、飞信上和短信上说很多很多的话。我们都像跌落的天使，因为相遇而恢复天使的甜蜜和幸福。原来不管遇到多少苦，不管遇到多少让我们伤心的人，只要那个对的人在对的时间出现，所有的苦与痛都只是幸福的铺垫。每天看着对方的短信，听着对方的声音，带着甜蜜的微笑入睡。也许，这就是爱情，无关荣誉、无关钱财，只是一种最浪漫的陪伴和心灵碰撞。
新生入学，最热血沸腾的事莫过于参加学校的各种面试。学生会和团组织的面试通知已经发布下来，各种宣传报贴在宣传栏上，引来无数人的仰望。我对于进学生会什么的没有太大的渴望。但想到这是我人生中第一次面试的机会，我想去见识一下面试现场，也锻炼一下自己。所以，便跟着舍友去宣传栏上看面试的相关事宜。
“看得到吗？要不要我用手机拍下来？”
身后的声音怎么这么熟悉的？我忍不住扭头一看，回头的那瞬间，我的世界立刻从粉红色变成黑色，眼睫毛习惯性地动了一下，用尽全身力气吸一口气，然后若无趣事地转头看我要看的东西，但其实什么都看不下去了。三个月的幸福，就像泡沫一样，轻而易举地就碎了，不留一丝痕迹。准备好一辈子的寄托，没有变成幸福，却成为我人生中的另一段痛苦的回忆。这个说好要跟我一起经营我们共同的人生，一起等天亮等天黑，一起享受世界的绚丽多姿，一起白头到老，让我第一次相信爱情的男生，给了我最大的希望，也给了我最大的失望和最深的伤害。他与她的十指紧扣，在我眼前挥之不去。他眼神中的惊恐与不知所措，突然让我有种鄙夷的感觉。
性情安静的人，最大的好处就是不管遇到什么事，都可以努力保持好自己的形象，装作什么事也没有发生。我想，这个场面，要是换作一般女生，她们肯定会一巴掌扇在那男生的脸上，然后哭着嚷着痛骂一顿。可惜，我不是一般女生，所以我只能把所有的绝望和疼痛化作沉默，独自一人默默承受。听到他们离开的声音，我悄悄回头看了他们一眼，心停不住地在颤抖。用力地嘴角上扬，微微地冷笑一声。我的幸福，原来真的只是虚构的一瞬间。只要我一看到幸福的一丝光芒天上就要乌云密布吗？生命不是幻觉，你给的幸福才是幻觉。幸福和承诺，转身就变得不真实。即使有过承诺，有过回忆，我也不能奢求你在我身边。很小的时候，我在我长大的那个家，生活得虽然不算完全幸福，但至少自己感觉还像个公主，有很多人疼我爱我。可是，我却要被迫离开那个家，开始另一种压抑的人生。现在，委屈了几年的我，终于找到一个可以让我开心、让我幸福的人，结果还是一样，幸福的寿命竟如此短暂。而每一段幸福的经历过后，都是无休止的疼痛的回忆。留下的伤口，花了很长很长的时间来愈合，还要花很长很长的时间来深藏它。许久以后，只要不经意的想起，还是痛得无法呼吸。也许人该学着多爱自己一下，这样被抛弃时才不会觉得伤感。其实习惯了，不管是一个人还是几个人都一样孤单。
我很努力地让自己不管是表面还是心里面都表现得若无其事，很努力地让自己笑得更加没心没肺。我不断地跟自己说，这没什么大不了。被人抛弃而已，又不是第一次，用得着这么伤心吗？在这个世界上，谁少了谁，还不是一样活得好好的。当初我以为离开那个家我就活不下去，现在不是也活得很精彩吗？而且还学了一身本领呢。我发誓，在没有他的日子，我一定要活得更开心，我还要他看着我幸福，让他知道，没有他的人生，我会更加幸福快乐。所以，原本想把他从我的qq列表上删除，到最后却把他放在最明显的位置，提醒我一定要奋斗。而且，我还特意保留着他访问我空间的权限。我很自觉地把他从我的记忆中删除，把这段故事埋在最深的地方，不向任何人提起。我不想想起任何有关他的事，我也不想让自己对他再有任何的感情，包括恨。只有这样，我才能避免自己再次被伤害。装作什么事都没有发生过，装作没受过任何伤。我一如既往地笑，一如既往地忙，一如既往地与他陌路。那段日子，谁都看不出来我心里埋藏的那段故事。只有我自己知道，我有多失落，有多不甘。如果我未曾见过幸福的曙光，我不会有任何奢望。可是我刚刚看到幸福出现，幸福就从我身边溜了，叫我怎能不想，我怎能无动于衷。在我最不想看到他的日子，老天却偏偏要考验我。我在校园一天遇见他好几次，不管我走到哪，似乎他都在我眼前晃。正印证了前辈们说的那句话，你越不想看到谁，谁就老是出现在你眼前；你越着急找谁，就偏偏找不到。而每次看到他，他对我的好，对我说过的话，对我作出的承诺，以及他连一个解释也不给我就走的狠心，一件一件地摆在我眼前，我想恨，却又恨不起。
由于自尊心和好强心的作用，我原本只想去面试会场玩一下、见识一下的初衷变成了我一定要成功。自从和他分开以后，我越觉得我要进学生会，最好是学习部或者纪检部。因为学习部可以知道整个年级的成绩，这样就可以知道我跟他的成绩，一比高下；而纪检部因为要去查考勤，自然会到他们班，那也可以让他知道我过得很好，没有他，我的生活还是一样的精彩。所以，当晚见到他，回到宿舍，很认真地填了报名表。有时候我觉得我的演技可以去当演员了。内心慌乱得崩溃，却还可以跟舍友没心没肺地开玩笑。
宿舍熄灯以后，我还是忍不住地给他发了一条短信，虽然我很想他跟我说这是个误会，但凭我在感情方面灵敏的直觉，这明显不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想听他的声音。明明看到幸福越走越远，可是我还是想努力抓住一点残留的曙光，。我想他，我想跟他说话，即使是他的道歉，或者他说了一大堆安慰我的话，最后还是毫不留情地扔下我，我也还是想找他。只要他还在，我就不怕！只要他还在我身边，哪怕是看着他幸福也好。我们曾经说过，就算以后不在一起，也要做最好的朋友。我不会对他纠缠，那么，朋友的位置总好吧，至少我的心里话还可以跟他说。就算他不再像以前那样关心我，但只要他对我仍有一句问候，一点关心，我都会觉得很开心。其实我只是需要一个懂我的人在我身边听我倾诉，可是一旦友情掺杂过爱情，一切都将会改变，我们也不可能回到初见时的心境。从他开始透露出追求的感情开始，我就知道，我们的感情只有两种结果：要么相知相守一辈子，要么我们的友情也会夭折。一直以来我都很看不起这种卑微的爱，想不到我这一生至少要经历两次，一次为了追求爱情，一次为了维护友情。幸好，我从很小就开始学会了隐藏心事，所以我只会让自己鄙视，在人前我还是那个有点高傲的林子滨，不可侵犯，不会让自己受不必要的委屈。况且，我们之间根本就不算爱情，只是两个失意的人凑巧地走在了一起。我们都把相知当作爱情，才会轻易地写下一辈子的承诺。殊不知只能当知己的感情演变成了我们苛求的爱情就只剩下一段唏嘘感叹的过往。此时此刻，我不知道我还可以对他说什么，想了许久，只能把当初对他说过的话发给他。不为什么，只是一个联系他的借口。
“还记得当初我跟你说的那四种假设吗？还好我对每一种假设都做好了准备，要不我现在肯定伤心死了～～”
“那，以后还是朋友咯！”
我以为，以后真的还可以是朋友。因为听说，谈恋爱的两个人，如果双方都不曾真心付出，或者有一方对另一方爱得死心踏地，那么分手后都可以做朋友。就算他之前对我呵护有加，但我还是觉得我们是前者，所以我们还是朋友，像不曾在一起过的朋友，回到当初相识模样。明明知道我就该在此停止，可是我却痴心妄想能再次享有他曾给过我的温柔。
“还是谢谢你曾经给过我的感动！”我满怀着忐忑的心情等待他的回复，可是时间一分一秒地过去，一直到凌晨一点半，手机依然一点动静也没有。这是一条无法回复的短信吗？还是他想走得绝决点。手表上的秒针滴答地转，心渐渐凉到底，双眼终究抵不过周公的威逼，上眼皮也逐渐地贴上下眼皮，可�
