花儿主义-第20章
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小卖部没生意只有一种可能，那就是碰上刮风下雨停止军训了。偌大的学院放眼望去，真够呛，就只有一间小卖部伺候着这么多的主，所以这家黑店公然敢把饮料的价格提了一半多，根本不考虑什么薄利多销，老板脸上就写着：有种你去外头买冰的喝呀，去呀去呀。
有数学系的同学算过，黑店一天下来光是饮料就可以卖到三千瓶，十几天下来收入已经不能用可观二字就可以概括得了的。我有位去北漂的老同学，一听我要军训几十天死也不相信，他说：“骗谁呀，你参军啊，我们只要一周。”我郁闷地说：“骗你是孙子。”然后他就说了一句非常有道理的话：“我知道了，你们学校的店铺给领导进贡了。”我起初还琢磨了半天这句话，后来联系了一下身边的例子才恍然大悟——哦！原来我们学校这军训全是为小卖部服务的呀？国家根本沾不上福利！
你说在校园里头开店铺不比在外头开店铺，这竞争都是暗的，从来没有竞标，也没有给个出租公告，就是莫名其妙就开了一家什么店。反正这大学虽大，毕竟有座围墙隔着，围城里的人要想过生活其实还得靠这座城自给自足，这其实就是一种垄断，因为没人会为了买一瓶水走上一公里到外头去买，而且也省不了多少钱，所以干脆就地取材，但对于一间小小的小卖部而言这就很厉害了，三万人，起码会有固定的三千人到你这里做生意，你每人多赚那么一两毛，要不了几个月你也发了，房租什么的都收回来了，包括给校领导的好处费也收回来了，剩下的钱就可以炒股、买基金、买保险了。难怪那天我听发廊的娘娘腔说，他的发廊靠的是给学校一个高层送了钱才拿下来的，而且为了求稳定发展，还给那位领导的小舅子也进贡过人民币。
管事的领导就那几个，所以一座偌大的学校店铺也就那么几间，好一大片地宁愿被废墟占着也不建商店，不是不想，而是觉得没必要，不然店铺多了竞争多了就没投资者再给你年年进贡了。我们的学校，凡是独门独院的学院里头一般店铺只有一至两家，有的学院只有一栋楼就叫学院，所以这样的学院也最没福利，不过这种学院通常都是工科的，人家每年都能研究大项目，几百万进帐都来不及，所以也就不在乎什么小商店那点福利了。所以教育的利益性就很好地体现在这里了，这些事情我们这些做学生的，尤其是我们这种新生，原先什么都不知道，傻乎乎的，但随着买了几天的饮料花了几十块钱就什么都明白了。有时候清醒对于人来说是件好事，因为不容易被骗，但是太清醒也不是什么好事，太清醒就要失望了。
社会是个不很纯净的地方，离开校园就意味着走进不很纯净的世界。大学，是人生的最后一个校园，它若也不洁净，我们以后又要去哪里寻找洁净呢？难道我们都必须去惦念妈妈的子宫吗？
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第16幕 稍息立正站好！（4）
“要是我是###长那多好！每人一天三罐冰水！”一个男生一边往小卖部冲一边做白日梦。
“做白日梦吧你！那样的话你得当财政部长！”一个和他肩并肩的男生对他说，“我的志愿是当国家主席，废除军训，废除大学！”这家伙简直是从精神病院跑出来的。
“现在你可以去精神病院了！”另一个也在拼命冲刺的男生嘲笑刚才说话的人。
“没错，你和我现在就往精神病院冲！哥们，再加把劲！我们快到了！”刚才说话的人回应道。
确实没错，前方100米的小卖部简直就是一座迷你型的精神病院，瞧那抢水的阵势，非精神病患者干不出。
我豁出半条老命经过好一阵肉搏也抢到了一罐饮料，一看是绿茶，有点失望，因为我不喜欢喝绿茶，正犹豫着要不要回去换红茶时，就有人问我了：“同学，你这绿茶卖给我好吗，我实在不想挤了，我的脚都被他们踩烂了。”
在小卖部买东西有个规矩，谁先抢到算谁的，然后你再去结帐。我想一想，觉得自己抢得太不容易了，于是不卖，只有对不住那位脚被踩烂的同学了，让他再次投奔抢水的滚滚人潮之中，估计等他抢到时可以直接拨打120②来载他到医院喝去了。
走了没两步，水都没来得及喝，又有一个人走过来问我：“同学，你的饮料两倍价钱卖给我成吗，我都快渴死了，你看，我的鞋都挤丢了。”说这话的是个女生，看来此人非常拼命，但我还是不卖，反正她的一只鞋都丢了，也不在乎另一只了。
于是我走啊走，正准备旋开盖子喝水，又有一个人以迅雷不及掩耳的速度向我冲来，气势之大，让我害怕极了，尘土都在他身后高高飞扬。他说：“我给你二十块钱！你饮料归我了！”说着把钱塞到我手中抢了饮料就跑，一溜烟就没人影了，莫名其妙我就做了一生中的第一笔生意，性价比是3︰20，也就是投入3块钱换来20块，赚翻了。
我也尝到了黑店赚钱的快感，于是开开心心地拿着到手的高额营利准备再去抢饮料，可就在我快要走到小卖部时，就听见一声震耳欲聋的巨响从小卖部发出，小卖部里头的人全部狂奔出来，那阵势就跟水库开闸似的，一泻千里，滔滔不绝，紧随着就是噼里啪啦的一阵乱响，以及众女生的尖叫和众男生的粗吼。
小卖部的老板痛心疾首地站在店门之外哭丧着脸大道可怜：“555③，完了完了，冰柜被砸了！雨棚也塌了！还有我的柜台玻璃全碎了！”
这时一个诚实的好女生悄悄地走到老板的身旁，说：“老板，给你钱，我买的是水晶葡萄汁，你还要找我一块四。”
老板万分凄惨地从裤兜里摸出零钞找给那位女同学，然后欲哭无泪地说：“还有他们都没付钱，全跑了，5555（中文发音表示哭泣时的声音“呜呜呜”），这下我可亏大本了……”
小卖部事件过后，我们又开始军训了。
在我的右手边站着一个头发很长的男生，听人说他的外号叫“甜蜜蜜”，因为真名叫田秘密，可见给他起名字的家长脑袋存在某种缺陷。甜蜜蜜自以为他的长发极度潇洒，不仅帽沿前面耷拉下一大把“紫菜渣”，后面的头发更是乱得惨不忍睹，这种人最没自知之明，报数时还故意把头发甩得啪啪作响，好像就他那才叫头发，而我们短发的就不叫头发一样。
甜蜜蜜在畅快地甩完头发以后问我：“你看我的发质还好吧？在动态中展现动感，在静态中更现性感。‘爱生活，爱拉芳。’”
我听了鸡皮疙瘩一阵竖，怪不得我一直不明白生活是什么，原来我没用过拉芳。我只好扯开话题说：“嗯不错，那你听过美杜莎吗？”
甜蜜蜜摇摇头，赶紧请教我美杜莎是何方神圣。
我说：“世界名人呀！你的头发跟她很有异曲同工之妙！”
甜蜜蜜听了欣喜若狂，大夸我这人有眼光，但还假惺惺地谦虚一下：“还有一定差距，还有一定差距。”其实的确有一定差距——希腊神话的美杜莎是个怪物！她相貌迷人，可看到她眼睛的人都会变成石头。母怪物美杜莎最出名的就是那一头秀发了，地球人都知道，那头发一根一根跟蛇似的，地球人看了都叫恶心。
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第16幕 稍息立正站好！（5）
我好奇地问美杜莎（我叫不惯他田秘密）：“上次教官不是要我们把头发都剪短吗？你怎么还……”
美杜莎非常睿智地叹了一口气告诉我：“难道要我剪成你们这种鸟头吗？”（这小子八成欠抽）他接着说：“你真蠢，大几千人的教官他管得过来吗？我入学之前就有一个著名论断——教官都是纸老虎！兄台，坚持就是胜利，这个道理你难道不懂吗？你看，教官拿我多没辙啊。哈。哈。哈。”
美杜莎最后的三个哈哈哈咯嘣的一声让我理智完全中断了，我想戏弄他一番，于是说：“是，是啊，全校恐怕只，只有你的头发最帅了！”
美杜莎再次哈哈哈三声仰笑。
我硬着头皮继续说瞎话：“如，如果报数时你再那么用力一甩，要用力，你简直比美杜莎还要美杜莎。”
“哦？？”美杜莎把嘴一歪，“是吗？好，等下让我甩甩看！”
我嘴角浮出一丝贼笑。
新一轮报数开始了，大家都卖力地做鸡，高个子教官这下非常满意（此人难得满意过，但自他刚才在小卖部捡到便宜后就一脸荡漾着幸福的满足感）。我期待的美杜莎果然没有让我失望，他吊着鸡嗓子喊了一声异常尖锐的“6！”，然后以迅雷不及掩耳之势把头用力往我这边一甩，帽子就跟飞碟一样瞬间飞了出去，令我不得不承认美杜莎的头发果真很顺滑，看来拉芳爱他。
美杜莎完全沉浸在了自我的幻想世界中，幻想着自己是所谓的美杜莎，他自信得让两个鼻孔以四十五度角俯视着炽热的水泥地，任长发迎风飘扬。
此时恰好连长走过，看到这动人的一幕，以为看到鬼，二话不说就把高个子教官当场抓来臭骂一顿：“你排长是怎么当的？啊？动员会上不是要求每个男生都剪短发吗，为什么你们排里还会有长头发的怪物存在！简直是无组织无纪律，马上给我去处理！”
连长走后，高个子教官垂着丧气的脑袋向美杜莎走来，然后在他面前默哀三秒钟，遂抬起头，火气如岩浆喷发势不可挡：“棍！限腻在试电棒（十点半，下同）之前把头发给鹅处理掉！否则鹅就用火箭炮把腻的毛都给烧咯！哎呀，不服？腻嘴巴再歪？再敢歪一下的话鹅把腻给剁咯！棍！现在就给鹅棍！”
于是可怜的美杜莎滚去剃头了，落寞的背影让我感到特别心爽，因为我削了他的风头。他简直就是个愣头青，还不知道我是谁呢——我可是珀耳修斯！珀耳修斯就是依靠雅典娜赐予他的亮盾，然后割下了美杜莎的脑袋的大勇士啊。这地球人都知道了，我就不介绍了。
高个子教官被批了以后一蹶不振，很爱闹情绪，不是说军队的坏话就是说他们老家有个乡长的坏话，等不及集体吹哨就说：“饭思了（烦死了，下同）饭思了，鹅猛提前结桑（解散，下同）。最后再报一次数，阕（缺，下同）人的队列最后一个报阕。开始。”
太高站我们这列最后一个，他喊了一声让所有的人都笑趴的“缺俩”。教官白了一眼太高：“鹅还缺仨呢！以后腻说‘缺二’就成！再见！”
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第17幕 一起去逛街（1）
来省会这么久了，皮都快被晒掉一层了，今天才总算有了一个休息的时间。虽然我们每个人都从家里带了各自需要的物品来，也在学校周边的黑店里买了不少，但总觉得生活用品依然缺得紧，这不比在家的时候要什么随手就能拿到什么，于是我们301D的弟兄们决定一起到街上淘宝去。
从小县城而来的我虽然不是大乡巴佬，但也从没有融入过大城市人的生活，所以第一件让我心慌的事情就是——坐公车。
我们走啊走，走到学校西北门口，那里有个公车站点。
四个人当中，只有太高有坐公车的经验。我的老家顺昌县是没有公车的（兴许以后会有吧）；三精的泉州市区才那么丁点大，出入根本不需要坐公车，再说三精这个资本家的家里据说已有三辆汽车，去远的地方也�
