容春堂诗歌散文集-第3章
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从此以后，我们将各奔前程，你们有的也许会继续学业，而我将踏入社会外出打工。从此以后，我们将天涯相隔，渺无音讯。这一别，不知何年何月才能再聚首？这一别，不知什么时候才能再回来？这一别，我们还能够在这所学校，在这个教室，还是这群校领导，还是我们的老师，还是我们这班人，再齐聚一堂吗？
不能啦，再也不能啦！到那时，早已经是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如果时光能够倒流，我很想回到从前。有父母的悉心呵护，老师的关心照顾，还有同学间的亲密无间。只要把学习搞好了，其他什么事也不用我操心。饭来张口，衣来伸手，养尊处优，公主般的生活。老师时不时地表扬夸奖，同学的羡慕嫉妒都让我很享受。
现实就是现实，岁月不会流转，时光也不会倒流。时间没有停止，社会依然在前进，生活还得继续。如果你的思想还停滞不前，如果你还深陷以前的日子不能自拔，那你将无可救药。
命中注定我将是穷苦一生，我不会再奢望是否会有奇迹出现。我认命，但我绝不会向命运投降。命中注定我将是一个普普通通的平凡人，我不会再乞求老天给我一次机会，他本来也没有给过我机会。我认命，但我绝不会向命运低头。
要想改变命运，必须先改变自己。可是我改变不了自己，三十多年的人生经历，已经铸就我的个性。平常很懒惰，可有时也很勤快。有时怕苦怕累，可一旦到了恶劣地环境又比谁都能吃苦。总是想依赖别人，可一旦出去又比谁都能独立，不依靠任何人，同样能过得很好。自认为自己很清高，却又常常觉得自己什么也不是。我在幻想与现实之中不停地变换，知道幻想没有一点实质性的帮助，不能老是空想而应拿出实际行动，可又总是坚持不了多久，多少年来就是一直这样重复。我拿自己没有一点办法，甚至现在常常恨我自己。以前我一直弄不清楚，自己究竟是一个什么样子的人。现在我搞不明白，究竟哪一个才是真正的我。
我真的就会甘于就此一生吗？不！我不甘心！理想我不会抛弃，梦还是会继续做下去，只希望突然有一天，自己不再是空想、幻想、对所有的一切付诸以的实际行动，可以坚持不懈直到老去。
那一天，究竟是什么时候呢？是世界末日？还是我死的那一天？真希望能有一个重锤，把我敲醒！ txt小说上传分享
初恋的回忆
第一次看见你，是你从我家门前经过。从此，你在我的脑海留下了记忆。
时隔一年，第二次看见你，唤醒了我脑海深处的记忆。从此，我的心开始起了涟漪，我把你藏在了心底。
我假装，若无其事、毫不在意、向别人打听：你是谁？来自哪里？
从那时起我知道了你的身份，你是一位在我们镇中学任教的老师的儿子。你在家排行第三，上面有两个姐姐，其中一个姐姐已经参加工作，也是人民教师，另一个姐姐正在我们学校毕业班就读。虽然你不在我们学校念书，但你跟随父母住在我们学校。从此以后，在我多姿多彩的学习生活中又多了一件事，那就是细心地留意你。
渐渐地，通过观察我知道了你的爱好，了解了你的某些规律。你的学习并不好，但是你喜欢运动，只要你在家操场上就少不了你的身影。跑步、踢足球、其中篮球是你的最爱。每周星期六下午，你就从你就读的学校回到你父亲就职的学校，也就是我学习的地方。回来之后，你就会邀上三五好友一起打篮球，星期天也不例外。间中偶尔我还会在家门口看见，你陪你母亲逛街、买菜。星期天下午，你又会回到你的学校继续你的学业。
为了一天之中能够多看你一眼，放假时有事没事，我总往学校跑。在我家对面商店就能买到的学习用具，我偏要跑到学校你家开的小卖部去买。实在找不到借口去学校，我就会一个人站在离学校几十米远的地方静静地看着你。通过身影我就能从众多的人群中，辨别出哪一个是你。虽然相隔太远看不清楚你的脸，可我心里依然是那么的温馨、甜蜜和满足。也不是每次都能看到你，每当那时，我整个人就会感觉很失落。
后来，不知什么原因？你转学回到了我们学校，这使我异常高兴，欣喜无比。我的眼睛、我的心陷入了一个局。
在学校只要一有空闲时间，下课、或是放学。我的眼睛，就会在每一个你有可能出现的地方，搜寻你的身影。如果遇上你们班上体育课，那节课我就甭想认真听课。我的座位正好靠近窗户，趁老师不注意假装无意之间，眼睛就飘到了窗外，跑到了操场上追逐着你。放学的时候，我也会驻足，为篮球场上的你加油呐喊。在路上相遇，我却从来不敢和你正眼相视，更别说和你说话。
就这样，我在想见却又不敢见的矛盾中煎熬，一转眼毕业了。
毕业的前夕，我怀着忐忑不安、激动不已的心情，寄出了写给你的第一封信。不长，只有短短的两句：毕业在即，恐以后不能再见。能否索要你的照片，以留作纪念。
年少无知未经人事的我未曾想过：此举是否太过唐突？因为你根本不认识我，而我在信里，也没有作自我介绍。
时间一天天过去，我没有如愿以偿的收到你的回信。
年少轻狂的我，理所当然的认为，以我在校的名气，你没有理由不认识我。于是，我理直气壮给你写了第二封信：怒斥你没什么了不起，责问你为什么不给我回信？
后来收到你的照片和回信，知道是我冤枉了你。现在，我已不记得当时有没有对你说：对不起！是我错怪了你。
距离家外出的日子越来越近，我的心也越来越难受。不是因为离别，将再看不到你。而是因为你从来就不知道，我喜欢你。我不能就这样离去，这是我的第一段感情。虽然我不知道你是否知道我？认得我？更别说喜欢我。但至少我不希望我的这段感情无疾而终，不是希望从此你就能和我鸿雁传书，我也从来未曾有过这种奢望。只是希望你知道我喜欢你，不管你是否知道我？认得我？也不管你是否喜欢我？只要让你知道我曾经喜欢过你，我就不会后悔终生。我的这段感情也是有始有终的。
终于，在离家前的一个夜晚，我托和你熟悉的我的好友约出了你。我迫不及待地告诉你：从见你的第一次有印象，到第二次的不能忘记，再到想方设法假装和你不期而遇却又不敢看你。离别在即，不知什么时候才能在相见，也许以后再也见不到了，为了不让自己后悔所以我一定要告诉你。
现在回想起来，整晚好像只有我在喋喋不休，而你一直是沉默不语。所以直到现在，我也不知道你对我作何想法？你到底是认识还是不认识我？你到底有没有喜欢过我？是我会错了意？还是我一直就生活在我的幻想里？
这些年来，这个问题一直在我的脑海围绕。我常常在想：如果和你重遇，我究竟是问你？还是不问你这个问题？
我自己给了自己一个答案：还是不问的好！如果你的回答不在我的想象之中，那这么多年的梦岂不是白做？如果你的回答正和我意，谁知道你是否只是一个善意的骗举？抑或是时过境迁后的不良居心？
假话、真话 真话、假话
从小，妈妈、老师给的教育就是：做人要有良心，不管做什么事都得说真话，只有对你说真话的朋友才是真正的朋友。妈妈说：良药苦口，忠言逆耳；老师说：亲贤臣，远小人。
所以，从我记事起我就开始说真话。因为我把所有的人都当成朋友，所以我对他们说的每一句话都是真正的、发自内心的。同时我也希望他们能这样对我，帮我认清我自己的同时指出我的缺点。就算他们说错了我也不会怪他们，有则改之无则加勉嘛。
多年以后我才明白，这个世界上喜欢听真话的人不多，没有人在乎你说的话是真是假，只有人在乎你说的话好不好听。我以为，只要我真心的对待他们，他们也会真心的对待我。可是，事实并非如此；我的真话即伤到了我的朋友，也伤到了我。朋友是因为我的真话而受伤，而我则是因为自己的真话导致朋友远离而伤害到自己。当朋友背叛并远离我的时候，我会觉得受到了伤害，觉得她们太小气连好坏也分不清，从来没有自我反省过。
直到有一天我猛地发现，活了人生百年的三分之一了为什么没有一个知心的朋友。这时我才开始慢慢的回想自己走过的这三十几年；上学的时候，是因为我的所谓的真话，在无意识当中伤到了同学的自尊，所以那时同学们是在刻意回避疏远我；长大了，是我自己怕被朋友再次背叛出卖，我又在刻意回避疏远想要靠近我的人。于是我猛然醒悟，当我们不能改变周围的环境的时候，那么我们只能去适应他，否则你就会被这个社会淘汰，然后在自以为是、自命清高、自叹自怜中虚度年华，然后再慢慢死去。
其实，难听的真话不是不可以说，而是要看你怎么说，说话也是要讲究艺术的。把直来直去变成委婉动听，那、也是一种境界。 。。
一个人
喜欢一个人在陌生的城市的感觉，忘掉过去所有的事；高兴的、不高兴的通通忘掉。不与任何人联系，包括兄弟姐妹和至亲的人。
从妈妈离开我们的那一刻开始，就已经习惯没有人关心，没有人嘘寒问暖。所以每次出远门，都从来不喜欢告诉任何人，不想亲人为我担心的同时自己也少了一份牵肠挂肚。
因为只有这样，才能让感性的自己变得成熟起来。有了亲人的消息，心里就会有家的感觉；有了家的感觉，跟着就会贪恋家的温暖，就会觉得再好的东西也没有家的温暖好；紧接着就会懈怠、就会一蹶不振，目标、理想通通抛到九霄云外。等到某一天反省时，才发现自己是在虚度光阴，于是又重新收拾心情决定重新开始，就这样反反复复已经不知道有多少次了。
终于有一天明白，我只能在家和工作中二选其一，这是一个艰难的选择。如果选择了工作我则变成一个自私的妈妈，如果选择了家我又心有不甘。
究竟我该何去何从！我站在十字路口不停的、长时间的徘徊。
最终，我还是选择了家。
由此看来，我终究不是一个能成大事的人。。 最好的txt下载网
无奈
不明白！不明白！真的不明白！
到现在我也没弄明白，这个世界上为什么会有那么多的人 不敢承认自己的错误？
我是一个敢于承认错误并且能及时改正的人，所以我一直都想不明白那些做错事的人，为什么不敢正视自己的错误，不敢面对自己的错误，更不敢承认自己做错了？不仅不敢承认自己错了，还要找出各种各样的理由为自己搪塞，甚至找出各种各样理由把所有的过错都推到别人身上。对于这种做法我很是不能理解！？
长期以来我一直都认为，在这个世界上无论做任何事情，都只有两种结果；对或者是错。错了就是错了，对的就是对的；是就是是，非就是非。可偏偏有些人明明就是错了，可他就是不承认。不但不承认，还偏要把对�
