漂泊的男人-第3章
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于片断中，或夹杂在片断与片断的留白里。文字清丽雅致，笔触自然流畅，片断
的接续并不妨碍流畅，反而更添加弹性，产生电影画面的效果。
小说中的人物都带着“都市化”的标识。人物的背景十分简单，没有错综复杂的
人际关系，主人公喜爱的爵士乐曲不断出现，总是直接引用某个作家笔下的话语
来表达情绪，使得人物平面化、符号化。当渡边和直子一同在街头漫无目的地行
走，在熙熙攘攘的陌生人群中茫然不知所措，成长的创痛隐隐浮现，身旁汹涌而
过的车流和喧闹的市声带着城市的气息，周遭全然陌生的人群构成了空旷又拥挤
的环境，都市人焦灼、空虚的内心世界，迷乱、脆弱的生存状态，在作者举重若
轻的叙述背后得到了最好的诠释。
Beatles乐队的曲子在十八年后依然动人，唤醒了青春的记忆。渡边细细梳理往事
时，感到一阵巨大的悲怆。那份伤感和悲怆源于生命中重要东西的丢失，当时丝
毫不曾察觉，意识到这一切时已是多年以后，物是人非。
人生的伤感和温情在字里行间流淌，让人和作者一起沉浸在那份情怀之中。成长
的艰辛和苦涩是生命中永不褪色的底片，那些熟悉的场景、似曾相识的感受和体
验轻轻拨动心弦，荡漾起一份心照不宣的默契，阵阵震撼心灵的余音久久回响，
如缕不绝
足印
不知道从什么时候开始，我就突然变成了一个总会仰头看天的人。那些绵绵无尽分分合合的云朵，总会在我不经意的时刻不着痕迹地消失，然后我眼睛所看到的地方就变得幽微难测，不动声色地刺痛我的眼睛。天空这样的蓝，仿佛一段旧的时光。这样的时候，便会是一种心灰意冷。因着对生活不可破灭的情意，我就这样发现我成了一个常常会心存留恋的人。
2007这一整年，我一直不住的走走停停停停走走，靠着一点残废的梦想支撑着信仰。我想我们一定是一群都会有归宿的孩子，以不同的的信念，倚靠不同的动力，从四面八方慌忙走过。睁开双眼，来来去去过去了很多人，满眼的告别。在我们各自单薄的季节里，萧歌满地。
人只有在无法前进的地方才会回头，以一种或骄傲或悲凉的姿态看这一条自己奔驰而来的路是从何处而来，是怎样的气势磅礴。然后悲哀地发现，自己身后的荒原上，一无所有。我不知道自己这一年的行走到底令我失去了什么又得到了什么，我也不知道一旦我失去了那个残破的梦想我该拿什么来支撑信仰。所以我一直在想当自己用尽了最后一丝气力，剩下的是什么，能够留恋的亦将是什么。
每一次一无所有都会是一段旅程的终点，每一次终点时我们还拥有的珍贵稀少，并且正逐渐减少。也只有一路走来内心中那一串串弯弯曲曲深深浅浅的足印，他们就像伤口，浓烈而繁盛，纵容且妖艳。在我们内心最深处最柔软的角落留存，亦变得不可触摸。或会在我们心如死灰的夜晚走出来，对我们说，看，我是你的财富。抑或在我们更加奔驰的欲望中慢慢腐烂，消于无踪。但是它们的每一次增长或消亡，都带着我们学习成长。可以是容器，装下所有我们想蕴藏的感情。可以是纽带，牵着我们遗留在身后毫不回头的温暖。可以是引线，不让我们轻浮地飘起，令每一步都印得深沉。亦可以是文字，用闪动的光芒为我们做最完整的纪录。
我知道。我是知道的。该坚持的不是方向是行走。
于是，这种痕迹，将我我们长途跋涉之后留下的唯一证据。生命的证据。
我们的过往。
当有一天，我们老去，无法再前进的时候，静静地在一片蓝天白云之下，细数着它们，内心波澜不惊，一切都是好的。这些，便成我们幸福的一种终极象征。他们带着生命的印记，带着欢乐、悲伤的色彩，带着最后一个预定的了结。甜美而纯真。
每一步路，用尽我们双脚的力量，坚强，决绝，犹豫，甚至懦弱。然后在身后，以最原始最真实的方式刻下来。这真是财富。
我们都应该虔诚。
和我的信仰。
我依旧是个不善表达的少年，内心临风，四面八方的风从眼前呼啸而过。想认知自己，又试图走出。于是总得隐于黑暗。一个大大的登山包背了三年，就像老朋友一样。我时刻带着它，和它说话，和它睡觉，和它一起行走。我的脚印承载着我们两个的灵魂，这种毫不设防的的承载，过于繁复，而又毫不可探测，在某一瞬间，我觉得孤独致死。
只是我依旧奔赴，从北到南，赤道的21度，并且乐此不疲。因为的一生，终究只能靠着幽微的记忆相爱。而这些记忆，已经学会了欺骗，在某种特定的空间中，张扬并且不可一世。如此，一路旖旎的足印，是我们唯一可以信赖的朋友，可以交付灵魂的爱人。
连同那些路过的风。和遇到的人。
如果我们彼此谅解又彼此遗忘，所有的虚幻和疼痛都会无疾而终。
就算所有的的结局都带着与生俱来的某种疾病。那是一条意念而生的曲线，牵着内心深处无法自拔的终极释放和愉悦。
无所企图，一切都会好的。
17岁的时候奶奶带我去庙会，我对着大雄殿的大佛写了一句话：不要重生，手中有伤疤；心怀希冀，脚下无痕迹。
想来是错了。
我梦到过自己死了，在秋天的叶子一片一片开始脱落的时候。
成群结队的北雁南飞，季节的欠缺中，从天空一掠而过。
这些影像，都拖着长长重重的痕迹。它们的脚印。
所以我将试着不再抬头，不再看天。我只是一个人走路。一个人，就可以走很远。就可以带 。。
时间和我的爱；还有再见和未来
时间就这样一分一秒地遛走，原本很遥远的事忽悠间就到了眼前，暮然醒悟，时间已不是从前。
真不敢相信这段时间我是怎么挺过来的，我原以为我会因此倒下，而事实上我很坚强，坚强地出乎自己的意料。因为没有了心中那个牵挂，对于时间这个概念在我心中变得模糊又模糊，“今天几号”、“今天星期几”这种事件已不再是我所关心的了，只看着每天的太阳升起又落下。。。。。。。
这段时间我的世界平静地有些异常，没有人会提起那些烦心的事，生活是一种空白的宁静。我原以为时间还早，时间好象刚刚被刷新，可偶尔听人说还有一个月就放假了，我木讷地以为是“五一”假，而打开日历看到今天就到“五一”了。这一刻我才发现时间过得好快，封闭在自己的暗室里的我差一点被遗留了下来。
我不明白自己的生活发生了什么，为什么这段时间的我突然失去了记忆，有好多东西似乎在梦中，亦真亦幻不甚清楚。朋友说我变了，周围的人说搞不懂我这个人。是吗？我真的变了吗？我真的有那么难懂吗？其实我就是这个样，这个我太真实太逼真了，我从来没有像现在这样将自己*裸地呈现出来。也有朋友经常打电话来问候我，这些概念在我脑海里很模糊，他们问我有没有事，我说我过得很好，他们似乎对我的回答很怀疑很不满意。我不知道我说这些有什么不好，我本来就没事为什么硬要说有呢？难道看到我现在还这么活着就觉得太意外？
我很喜欢上网，真正迷恋上网络就是在这段时间。其实这段时间我是有收获的，对电脑的认识又加深了一层，我不认为网络有什么不好，这段时间我学到了好多新的知识，也做了很多有意义的事。一位朋友在网上碰到我就开始训我，我实在是受不了！我为什么要被别人这样那样的指责呢？有空了出来上上网有什么不好？我很讨厌别人这么居高临下说话的样子，难道现在我还不知道该怎样做自己的事吗？那个朋友很无理，真实地说就是很无理，他要和我绝交，说以后连同学都不是。随便他，反正我从不会勉强任何人。朋友的忠告和良言我会很感激并铭记在心，但自以为是的训话和教导我不需要！
有时候我也会想很多事，想一次痛一次。那些美好的往事总是那么美好，想着想着就会完全融了进去，可当从那些往事中走出来，那些失落、遗憾、悲哀交织在一起的感觉足可以把心一块一块地撕碎。因此我很少想这些事，我也害怕想起，我在等待着时间来冲淡这些，但又是何年何月何时！
我的心也许很狠，说出放弃两个字并不是很难，我可以强行克制自己坚强的去面对，我可以在很长时间什么都不去想不去问，我还可以让自己过得和别人一样开心而不放纵自己。我发现这样的生活没有什么不好，用自己有效的方法来疗养受伤的心理，用一种还算理性的思维去思考自己的人生，虽然自己过得并不好但可以变得坚强。有些事是没有可能挽回的没有必要的事就不需要勉强，这是最基本的规则，我不可能不懂。
人生总是那样多灾多难，天堂和地狱之间原本也就一步之遥。在成长的这些年里，我的经历告诉了我很多道理，让我更理性地站在了自己生活的平台，在苦难和痛苦的生活环境中，思考也应运而生。虽然不是什么惊天动地的憾世哲理，最起码对自己是实用的，免去了教条的无味，这也就足够了。
朋友们说我变了其实我并没有变，我只是更理性了，在困难面前我不再表现地那么懦弱，所以他们并没有看到他们预料中的我。我也是有血有肉的凡夫俗子，我并没有什么与别人不同的地方，也会伤心也会心痛，面对自己生活中接锺而来的这许许多多不幸是事，心中的痛苦不亚于其他的人。
我是个不善于表现的人，在后来的这多年由于生活环境的变故我很少向别人倾诉心中的不快，自己的事自己处理自己承担，这就是我最大的变化了。我不对朋友说起我的心事并不是我对朋友不够真诚不够信任，而是我们的思维方式可能有一点不同。我的事情本来就很复杂，而朋友各自又有各自的烦心事，我不可能再给他们额外的烦恼，再说了，没有人能够帮得了我，除了我自己。
几年来养成的一种习惯令我无比痛苦，那种定势的思维方式使我很可能面对更长的孤独和暗无天日。几年来我一直在那样地活，曾经我是多么幸福多么幸运，什么事都有人为我打点为****心，不论我走到哪儿都走不出她牵挂和思念的领域。爱，一度宠坏了这个幸福的人。突然之间失去了这些，觉得好不习惯，就像断了线的风筝似的不知该何去何从。一种习惯养成了想要改掉着实不是件容易的事，而今的我还会习惯性地去想那个人，去重复曾经那熟悉的思考。一切就像一场梦，熟悉而陌生。什么时候是个开始什么时候是个结束，这个结束真的就是结束吗？或许它才是一个真正的开始！
这个世界一度令我失望，特别是这个自称是很现代的社会。一个很好的人会在这里面目全非，一个很纯净的心灵就在这里粘上了很多恶心的东西。虽然说邪不压正，说的时候每个人都可以说得振振有辞，而实际的行动和�
