问问李子勋-第3章
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你的初恋情人只是一种内心讯号，你需要的只是等待，等待你和你所爱的丈夫之间的经验积累。真正让人担心的是那些缺乏性幻想的人，没有幻想就没有激情投入，也难以获得“登天”的感觉。不过，客观地说还存在一种极端体验。精神分析把在*中不关心对方是谁，不关注对方感觉，只在意自己的感官体验的人的性行为描述为：“*的本质是一种*，身体只是*的工具。”考虑到这一点，你要更多地关注丈夫在*中的感受，主动与他分享，创造新的性体验。这样你就可以在现实的爱与性幻想之间达成心理平衡。
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。
爱他，但不想发生关系
之前我交往的男朋友中没有一个跟我提出过发生关系的要求，我觉得很放松，因为我坚持不在婚前有性行为的出现。而现在的男友对于我的这份“固执”很是不理解，他认为恋爱是美好的，能更进一步便更好。他说他爱我，可能就因为这个他怀疑我不爱他。他喜欢哲学、生命方面的东西，我希望他能理解我，是否能给些意见呢？
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。换句话说，这样的人追求拥有，但不在乎永远拥有，永远有的和没有差不多没有区别，因为它也不能激发鲜活的体验。这就是为什么迷恋哲学的人都比较孤独，也容易孤独，追求生命自由与激情的人最终没有自由与激情的原因。。 最好的txt下载网
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（7）
如果你爱他应该像他，两个不像的人爱起来的确要困难一些，但有时候生活的古怪正在于，你不像他对他才是一个刺激，是一个鲜活的体验。对某些男人来说，越难得到的东西越具有刺激性，他甚至愿意用终生与你共享（结婚）来维持你对他引发的兴趣。如果你真喜欢他，你需要让他保持适度的欲求不满，因为不满所以有体验，也因为这些不满的感受是指向你的，只能由你来满足，所以爱情就永远活着。
反过来，你也要思考，对性你有欲望吗？你渴望过吗？是什么观念妨碍你去获得情欲的实现与满足呢？如果你与男友耳鬓厮磨时内心平静如水，那我会更担心你。原因是一个女人被某些传统的、正确的观念束缚，生命就成为一种按部就班的过程，这样的女子缺少情爱的创造力。所以，你需要给对方一个站得住脚的、暂不接受婚前性行为的说法，还要暗示性地给男友一个大致可努力的期限。既然情爱也是一种游戏，那么玩得越久是否会体验越深，其实也未必。如果你知道那男人有什么样的情爱模型，与他以往不同对他是一种刺激。你改变了他你就可能得到他，他改变了你，你也会像他过去的女友那样成为过眼云烟。不过，存在主义的观念是，如果这个男人足够你珍惜与喜欢，你一刻得到了他，在生命的延续性上，你也永远地得到了他，在你生命的某时某刻是与他分享着的，这一时刻是你生命重要的部分。
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。
要不要放弃被动的他
我在两年前，喜欢上一个人，他风趣幽默的讲课风格，深深吸引了我。后来听别人说，他夫人两年前车祸去世了，他一直痛苦得不能自拔，我对他又心疼，又感动，我喜欢重情义的男人。之后，我开始和他联系，打电话，发信息，可能我的攻势太猛，一直以来我们也没有什么接触，他拒绝了我。尽管我很痛苦，但是两年以来，我一直没有放弃，定期打电话发信息给他，希望能给他开心和鼓励。慢慢地我觉得他也已经喜欢上我了，他接我的电话也很开心，只是他很少主动打电话和发信息给我。前两天他终于主动约我见面了，我们聊得很开心，也问了许多关于我的事，我们在一起彼此都有些紧张，很兴奋，近两个小时后他送我回家。我觉得幸福极了，每一个细胞都是开心的，但是接下来的日子，仍然和过去一样，不主动打电话也没有信息。一直以来都是我主动，我觉得好累，这种不明不白的感情我不知道还要维系多久，有时我想，干脆不要他了，我真的很累，我该怎么办？
你不曾拥有他，也谈不上你要放弃他。你要放弃的是你内心的一个影子，你被他吸引所产生的美好感觉是你内心欲望、幻想、喜悦等情绪的外化，只是以为是他的存在给你带来的。爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
如果你不反对，那么你喜欢人的方式值得分析。他是外在幽默风趣、内心却饱含创伤的人，他有情欲却因为重情义而隐忍，他在爱情上“被动”（当然是在你面前），却又会回馈给你发出邀请（开心的交谈），他甚至挫败过你，但你不放弃。对应你的生活，有个男人他本身很豁达开朗，却经常受妻子的抱怨责难；他有情欲却因为有了孩子、有了妻子而压抑；他从不主动亲近你，但也不拒绝你主动去亲近他。爱父亲的孩子永远会感觉累，因为那个男人从不会当真。申明一下，这样说不是想告诉你有恋父情结，而是要告诉你，人们对别人的印象其实是在我们内心去寻找，我们过去也曾有过的感受，会无意识地投注在被你关注的人身上。书 包 网 txt小说上传分享
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（8）
你幸福极了这种感觉值得怀疑，这种幸福感来源于长期的欲求不满，内心压抑了许多的幻觉终于有了出口，精神分析把此称为肛欲期的满足方式。从你的叙事方式我还猜你们那两小时发生了许多的事情，紧张和兴奋放在一起使用跟描述初次*没有区别。如果身体没有*，那么精神上已然是做了。好吧，不开玩笑了，放弃那个男人吧，你累了，读你的东西，从你对他的“移情”去理解他，我都有些累了。最好的解脱就是这样想，他只是在孤独与欲望不能满足时才会找你，你不是被他珍惜的那个人。
爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
不再*，就是不爱了吗？
我觉得自己还爱他，可是身体却没有了激情。我每次都在找各种借口躲避他的需要，譬如太累、太疼，却又由衷地觉得抱歉。我甚至怀疑自己是不是性冷淡……
“不再*”隐含的意义如果不是“不爱”，至少也是一种对爱的拒绝。爱当然应该有多种形式，比如语言的述情、生活的体贴关怀、精神情绪的共情等等，但离开彼此身体的缠绕、肌肤的摩擦、肢体的抚爱，这样的爱的表达是不充分的。言语述情、体贴关怀、精神共情在不爱的人之间也可以发生，分享身体却一定是在亲密的两个人之间才会有。
不和男人*，无论你如何解释，他得到的可能仍旧是误解。最好的办法是直接告诉男友你缺乏*的激情，希望男友可以通过一些方式来帮助你，当然也可以是减少*来体谅你。这样的不*是男友的选择，他感觉是在照顾你，而你也少些内疚。
心理学有一种补偿与激励原则，就是做一件事，如果人可以从中获得快乐，或虽然不那么快乐却可以获得期望的利益，这个行为就被强化了，那么对做这件事就有了动力与热情。你和你的男友要思考一下如何让你在*中获益。比如增加性前戏，增加对女性肌体的抚爱，说一些*或情意绵绵的话，把插入的时间缩短，并放到女性已经获得*之后。的确，很多女性可以仅仅通过男友亲吻或手的抚爱就获得高潮。
你要做的是放弃防御，相信男友会好好待你，不会忽视你的感受。因为任何内心的迟疑都会让激情中的男友察觉，并影响他在*中的感受。如果一番努力后，你仍旧感觉没有准备好，不要冷落你的男友，可以通过其他方式来完成他需要的过程，让他觉得那样的*也不错。不要以为女人男人只有一个地方可以*，其实，在*中去探索更多的亲密方式会带来更高的精神愉悦，而*中真正的快乐者是大脑（精神），不是肉体，更不是肉体的某个部位。
最好的办法是直接告诉男友你缺乏*的激情，希望男友可以通过一些方式来帮助你，当然也可以是减少*来体谅你。这样的不*是男友的选择，他感觉是在照顾你，而你也少些内疚。
这个男友有点冷
我今年27岁，男朋友比我大两岁。我们交往已经一年半的时间了，但是我感觉两人之间总缺少点什么，从来没有达到过恋人之间热恋的状态。其实就感情来说我们没太大问题，跟他谈过几次，我们之间还是相爱的，但我总觉得我在努力，他却有些懈怠，这个问题他觉得是他工作太忙导致花费在恋爱上的精力较少。而且交往这么长时间，他很少碰我，从来没有热恋中情人的那种亲热，平时也就是拉拉手，最多我比较主动地跟他拥抱。我想这可能是影响我们两个感情徘徊不前的关键所在。以前我一直想不明白他为什么不喜欢碰我，我一直从自身找原因，是不是我不够有女人味？就这个问题我也隐讳地跟他谈过，他的回答让我感到吃惊：“男女接吻或者男女之事总让我觉得脏。”当时我都不知道说什么了，我觉得这个想法应该不正常吧。而且在与他交往过程中出现了很矛盾的一个现象，他希望自己比我强，这个我能理解；但是当我显示出很依赖他、比较不成熟的一面，他又希望我更成熟。还有就是他说他喜欢把每一件事情都往坏处想，做最坏的打算，我觉得他是悲观主义者，而且生活中的他有些轻微的洁癖，不喜欢睡别人的床，也不喜欢别人睡他的床……
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（9）
我很难过，但是因为我很喜欢他，所以我并不想放弃这段感情，对于他对“性”觉得脏这个问题我是不是该引导一下他？他这种情况是否需要专业的心理治疗？我很担心这个会影响我们之间感情的发展。但是我又不敢提出来和他一同去进行心理咨询，我怕那样会伤到他的自尊。我该怎么办？
读这段文字，有一些奇怪的感觉，如果你连帮助他正视彼此关系问题的勇气都没有，那么考虑到他的自尊，我也不便说什么！亲密而不亲昵，身体亲近而不涉及性；渴望自己强，却又不喜欢对方弱；性很脏与身体洁癖；这些叙事显然是在暗示我你描述的不少恋人间的关系�
